Ingrédients: 2 cuillères à soupe d'huile de tournesol, quelques gouttes de vinaigre de cidre, sel, poivre, 150 g de poulet cuit et 75 g de jambon cuit coupés en petits morceaux, 15 g de Cheddar râpé, le jaune de 2 oeufs durs, 6 à 8 tranches de pain de mie, beurre de curry ou beurre de moutarde. 

Facile et idéal pour un High Tea ou un pique-nique. Mélangez l'huile, le vinaigre, le sel et le poivre avec les viandes, le fromage et les jaunes d'oeuf. Beurrez les tranches de pain et couvrez-en la moitié avec le mélange de viande. Posez le restant des tranches dessus et coupez les croûtes. Coupez les sandwiches "Princess" ensuite en carrés ou en triangles. Pour la décoration, ajoutez quelques rondelles de concombre ou un peu de cresson. Pour faire une "curry butter", vous mélangez 100 g de beurre, 2 cuillères à café de curry (médium) et une 1/2 cuillère à café de jus de citron. Pour la version "mustard butter" : 100 g de beurre, 2 cuillères à café de moutarde, sel et poivre. 

Ingrédients (pour 4 personnes): 6 blancs d'oeufs, 100 gr de farine, 60 gr de beurre, 175 gr de sucre en poudre, le zeste de citron.

Battez les oeufs en neige très ferme. Ajoutez-y le sucre en poudre, la farine, le beurre (préalablement ramolli au bain-marie) et le zeste du citron. Beurrez richement un moule de gâteau, versez-y la pâte, et cuisez à four chaud (th 7), pendant 25 à 30 minutes. 

PS: Une de mes fidèles lectrices l'a fait (servi en dessert avec une salade de fruits) et c'était un vrai régal! 

«Regardez cette lettre. Pourquoi elle est toujours au-dessus de toutes mes lettres? Parce qu’elle porte une couronne – si je reçois une lettre estampillée d’une couronne, miraculeusement cette lettre flottera dessus. Je me demande souvent : pourquoi ? Je sais parfaitement qu’aucun de mes amis ne sera jamais et n’a jamais été impressionné par quelque chose faite pour les impressionner. Pourtant, je le fais – voici la lettre - au-dessus de toutes les autres. Cela prouve, comme une éruption ou une tache, que je suis atteinte de la maladie… Je veux des couronnes ; mais elles doivent être vieilles ; des couronnes qui portent de la terre avec elles et des manoirs ; des couronnes qui engendrent simplicité, excentricité, aisance.» 

"Le bidet naît à l’époque de Madame de Pompadour, au moment le plus pimpant du libertinage. Si vous êtes à court d'idées: celui de la marquise en question était plaqué en bois de rose et décoré fleurs, garni de moulures, et les pieds et ornements en bronze doré. En Angleterre et aux Amériques on ne suit guère cette mode. Isadora Duncan, qui emportait toujours son propre bidet en faïence avec elle (car les hôtels américains en étaient dépourvus), se plaignait encore que certains directeurs refusent l’accessoire et qu’elle soit obligée de louer une villa à Miami pour l’installer convenablement! Il y a beaucoup de choses à dire au sujet de la pudeur américaine, mais le pays est vraiment trop vaste pour susciter l’intérêt d’un snob. Puis, entre nous, que pourrions-nous attendre d’un pays où la frustration liée au manque aristocratique pousse les pères et mères de famille à baptiser leurs fils Baron, Duke, Prince ou Earl ! Il faut être un peu naïf, tout de même." 

« Un autre jour, je surpris Madame en train de raconter à une amie, dans son cabinet de toilette, les impressions d’une visite qu’elle avait faite, la veille, avec son mari, dans une maison spéciale où elle avait vu deux bossus faire l’amour…

 - Il faut voir ça, ma chère. Rien n’est plus impressionnant (…) et les gens qui ne pratiquent point ce vice par passion s’y adonnent par snobisme… C’est ultra chic… »

Lecon 1: Your Birthday

Obviously, when you read this, you’ve been born already. For some things, like choosing your birthday, it is simply too late. If you could choose it yourself, than you would probably avoid a birthday in the summer when your godfather and godmother are abroad. This means that they will buy you some cheap souvenir like a pair of wooden shoes or a silly T-shirt with the Eiffel tower on it. Children born on Christmas day are often atheists. That’s also logical. It’s annoying as well to celebrate your birthday on a Sunday or other holidays because this means that you will receive obscure presents, bought quickly in a highway petrol station shop.

It’s a fact that the stork is an endangered species. But sometimes a late parenthood can also be the fault of your parents, because they were a little bit stressed. Or because of your mother who liked her career more than a pregnancy. However it’s also a well-known fact that some parents are in such a hurry, that they don’t even bother to put silk sheets on their bed!

When everything follows its natural course, even when your were a ‘fecundity in vitro’ (a chic word for when you were conceived in a test-tube), your parents should announce your forthcoming arrival to their relatives and friends. But according to etiquette, they should wait until your embryo is at least three months old. This is logical too because it’s difficult to keep your arrival a secret after that period.

The rules of etiquette also consider that it is indecent and impolite to arrive earlier than expected. Even when you are driven by an urgent desire to become a bouncing baby sophisticate. Etiquette thinks that it is more appropriate to be late. At parties and other social events, the more important you are, the later you may arrive. Or even not at all! But in your case your mother would very likely disapprove. It’s also appreciated that the announcement is made by your mother herself; especially to her female friends, so they can immediately tell her about their personal experiences (sometimes quite horrible), suggest some addresses of adorable gynaecologists or even propose some names for you.

A Caesarean section is an easy and snobbish start to life: this is an operation in which you are taken from the uterus by cutting through the walls of the abdomen and the uterus of your mother, so called because Julius Caesar supposed to have been  delivered this way. 

Es tu mir wirklich leid: Sie müssen mich jetzt wieder in Französisch lesen (aber ich verspreche Ihnen, dass Sie in dieser Rubrik dann und wann mal mit einem exklusiven Deutschen Beitrag verwöhnen werde!) denn ich werde nicht weiter in Deutschland publizieren. Ich habe zwar mit einer göttlichen Energie und Geduld versucht die Herrschaften etwas geistreiche Lebenskunst zu unterrichten, aber darin waren sie wohl nicht sehr interessiert. Ich bekam nur Anregungen über meine Schreibfehler. Ja, das ist „klein“, dass find ich auch. Vielleicht wäre ich auch erfolgreicher gewesen, wenn ich Aufsätze geschrieben hätte über wie man seine Schnurrsenkel bindet oder ob olivengrüne Socken bei einem kanariengelben Taschentuch passen? Nun gut. Und so fand ich dann eines Tages meine Beiträge zwischen der Rubrik „Wäsche“ und einem leeren „Wohnen und Leben“- Titelkopf. Mehr brauche ich Ihnen doch hoffentlich nicht zu erklären.

Nobel geht die Welt zu Gründe! A propos Nobel: nicht alle Deutschen haben Probleme mit dem Wörtchen SNOB! Diesen Monat erscheint ein neues Heft von Kosmopolis, die interkulturelle Zeitschrift aus Berlin, (bestimmt schon bekannt bei den intellektuellen Snobs unter Ihnen), woran ich mitgearbeitet habe. Mein Beitrag heisst: „Lob (eines Snobs) auf die Anonymität.“ Herta Müller, Nobelpreisträgerin Literatur 2009, hat auch einen noch nicht veröffentlichen Beitrag geliefert. Das ist doch supersnobistisch, oder?

Sonst muss ich Ihnen leider mitteilen, dass ein Deutscher Verlag meinen kurzweiligen Ratgeber mit dem Titel „Kleines Stilbrevier für Schlampen“, überhaupt  nicht lustig und nicht genügend komplex fand, und politisch vielleicht auch etwas zu unkorrekt, wegen der Krise und so. Humor ist natürlich eine Privatsache. Man kann sehr intelligent sein, und eine bestimmt Art Vergnügtheit oder Ausgelassenheit nicht verstehen. Und ehrlich gesagt, hatte ich wirklich keine Lust auf eine umfassende Auseinandersetzung über die Hersteller und Marken im Luxus-Bereich. Das wäre doch eher eine Aufgabe für eine Assistentin. Das Brevier sollte doch kompakt sein damit es wahrlich in jeder, ob Gucci oder Hermès, Damenhandtasche passt! Als ob in diesen unstabilen Zeiten die stilgerechte Femme du Monde kein Recht auf Frivolität hat und ich kein Recht zum Faulenzen!

Die Krise ist wie die Migräne: sie dient als Ausrede  für Alles. Dass der Verkauf von Champagner immer steigt wenn es die Welt mal wieder schlecht geht, das zeigen jedenfalls die Statistiken. Kaufen Sie denn nicht mehr Sekt als gewöhnlich?

Ich verspreche meinen Deutsche Freundinnen also zu Weilen einen kleinen Ausschnitt. Garantiert ohne Kochrezepte. 100% Snobismus nur für Damen.  Because you’re worth it.  Ich werde Euch doch nicht so im Stich lassen! Lieber Himmel, ich werde ja sentimental!

Ich weiss nicht ob man es Ihnen schon zugeflüstert hat: ich werde diesen Sommer eine Woche in Stuttgart verbringen! Hat man BMW oder einen sonstigen Automobilfabrikant schon benachrichtigt, dass ich dringend einen dezenten Chauffeur und ein Gefährt brauche?  Ist das Weingut Graf Adelmann schon informiert dass ich bald in der Nähe bin? Ist die Lufthansa noch immer pünktlich? Ach, ich hasse diesen Ferienstress! 

Ingrédients: (pour 4 personnes)

Pour les blini*: 250 gr de farine, 250 gr de farine de blé noir, 20 gr de levure fraîche de boulanger, 3 oeufs, 1/4 de litre de lait, 1 cuillère à café de sucre, sel

Pour la décoration: 100 gr de beurre fondu, crème fraîche, citron, confitures, fruits frais ou confits, miel, noisettes ou amandes hachées. 

Versez la farine dans un saladier et faites une fontaine au milieu, dans laquelle vous tamiserez la levure. Ajoutez un 1/2 litre d'eau tiède et mélangez. Laissez reposer ce début de pâte (qui s'appelle une pouliche) environ 30 minutes. Puis ajoutez la farine de blé noir, le sucre, 2 oeufs et pétrissez le tout jusqu'à obtenir une pâte lisse. Laissez de nouveau reposer 30 minutes. Faites chauffer le lait, versez-le sur la pâte et mélangez. Séparez le jaune du blanc du dernier oeuf. Battez-le en neige ferme. Amalgamez le jaune à la pâte. Incorporez avec précaution le blanc d'oeuf battu et ajoutez éventuellement encore un peu de lait. La pâte doit être liquide. Mettez de l'huile à chauffer dans un petit poêle. Versez-y de la pâte et faites cuire les blini à feu doux, des deux côtés. 

Empilez 4 blini sur une assiette. Arrosez-les un à un de beurre fondu, de miel ou de quelques gouttes de citron, puis saupoudrez de sucre. Réservez pour le dernier la confiture, les fruits frais ou confits et les noisettes ou amandes hachées. Le dernier tsarévitch en raffolait! 

*= en russe, le mot "blini" signifie "crêpes", le pluriel de "blin". 

Le lancement de ce blog, voyons!! 

A priori, vous n’avez rien à faire. Chaque enfant, doté d’un esprit valide, snobe son camarade d’âge inférieur ! Ensuite, il existe des caractéristiques que l’on attribue, souvent faussement, au snob, et qui sont innées chez l’enfant. Les gamins sont de nature arrogants, dédaigneux, nonchalants et tyranniques. Que des qualités que l’on attribue d’habitude aux gens de la noblesse !

Comme les people, nos petits ont parfois des passions très éphémères et se sentent vite ennuyés et blasés. Observez-les ! En effet, à l’instar du dandy, lorsqu’on est enfant, rien n’étonne, lorsque tout étonne. L’enfant a cette capacité-là. Et lorsque tout semble normal aux yeux d’un adulte, il s’extasie devant un petit détail. L’enfant est un snob inné.

Faut-il le stimuler ?

À vous de voir. Sachez toutefois que les enfants, contrairement à leurs parents, lisent les livres, pas les critiques. Ils ne se laissent point influencer par les opinions des autres. Quand un livre s’avère ennuyeux, l’enfant baille ouvertement. Certes, le snobisme intellectuel lui est (encore, mais pour combien de temps ?!) inconnu! Mais s’en moquer, songez-y, est un snobisme réservé aux meilleurs ! N’en faites surtout pas un produit de masse ! Les ressources humaines de nos jours recrutent surtout des êtres uniques, des personnes avec une particularité. Et le snobisme est là pour vous aider !

Une pension privée en Suisse ?

Bien sûr, c’est important de savoir éplucher une orange avec une fourchette et un couteau : sinon, il y a toute culture qui risque de disparaître ! Madame de Rothschild ne me contredira pas : le snobisme a des facettes très conservatrices ! Vous pouvez, éventuellement, afin de stimuler leurs personnalités, déshériter vos enfants. Puis il y a d’excellentes écoles à Mourmansk. L’enseignement du savoir-vivre y est certainement très réduit donc prévoyez quelques cours de rattrapage à son retour.  On imagine que les oranges y sont rares !