Effectivement, j’ai cru remarquer que les personnes considérées comme « in » (surtout dans les milieux artistiques, agences publicitaires, etc.) tapotent toutes sur un Mac et qu’elles snobent les utilisateurs de PC. Il est vrai que le snobisme n’est souvent  qu’une vulgaire affaire de prix, mais il y a aussi le stylisme et l’apparence, qui jouent un rôle très important dans les valeurs snobs. Mon astuce : demandez à l’agence Andrée Putman ou à Jacques Garcia de customiser votre appareil PC. 

Et Google SNOB, c’est pour bientôt ?

J’ai signalé ce besoin urgent, il y a quelques années déjà, mais la société Google ne m’a jamais répondu. Pourtant cette demande me paraît très justifiée, considérant la présence d’une quantité élevée  de sites et blogs vraiment peu recommandables et qui augmente chaque minute ! Je me vois d’ailleurs parfaitement dans le rôle du directeur d’une telle structure. Et j’aurais probablement besoin d’une armée d’assistants pour le tri et la censure! J’adore ça, avoir des assistants !

Chercher son partenaire sur le net, est-ce snob ?

Justement ! Personne ne semble s’y intéresser, non plus ! En économie, cela s’appelle une lacune du marché ! Les Catholiques, les politiques, les célibataires avec enfants, les ruraux, les gourmets: tout ce beau monde possède un site où trouver son âme sœur. Comme si le snob n’avait pas de vie sentimentale !  Bien entendu, vous pouvez toujours tenter votre chance sur des sites de rencontres spécialisés dans certains genres de snobs, comme il en existe pour les VIP, les écolos ou les chiens avec pedigree. Il y a tant de différentes variétés de snobismes dans ce monde. Personnellement je trouve, que ce sera vraiment dommage de ne pas faire leur connaissance (et plus si affinités) et de s’en priver. Directeur d’un « Snob-Love.com » ? Est-ce que j’aurais des assistants ? 

"La princesse Alice de Bade, qui ne souhaitait point souffrir d'amour, lançait avec irritation, à propos du drame de Mayerling: "L'amour? Allons donc! Laissons cela aux pauvres!"

"Vous avez la mine d'un trappiste, dit-il à Julien, vous outrez le principe de la gravité que je vous ai donné à Londres. L'air triste ne peut être de bon ton; c'est l'air ennuyé qu'il faut. Si vous êtes triste, c'est donc quelque chose qui vous manque, quelque chose qui ne vous a pas réussi. C'est montrer soi inférieur. Etes-vous ennuyé, au contraire, c'est ce qui essayé vainement de vous plaire qui est inférieur. Comprenez donc, mon cher, combien la méprise est grave." 

(explication du prince Korasoff à Julien Sorel qui a confondu l'air triste et l'air ennuyé.)

Ingrédients (pour 4 personnes): 20 fleurs d'acacia, du champagne , 100 g de sucre, 250 g de farine, 5 g de sel, 2 blancs d'oeuf, eau, 2 cuillerées de beurre (préalablement ramolli), huile. 

Puisque c'est la saison: Cueillez et choisissez des grappes de fleurs saines (et non sur les bords d'une autoroute!), ou faites-les importer. Posez-les sur un plat, ajoutez 75 g de sucre et arrosez richement de champagne. Laissez mariner 30 minutes. Préparez la pâte. Juste avant de servir, trempez les grappes dans la pâte et faites frire dans une huile inodore. Saupoudrez avec le sucre restant.  

Ingrédients (pour 4 personnes): 4 brioches à tête pure beurre, 5 cl de Porto, 150 gr de foie gras, poivre.

Retirez le chapeau des brioches. Evidez sans percer la croûte. Prenez la mie et arrosez-la de Porto. Coupez le foie en petits dès que vous mélangerez à la mie. Garnissez les brioches. Remettez les chapeaux en place, poivrez et passez deux minutes au four à 140°. Parfait comme entrée chaude. 

As an expert on snobbery, you get asked the most fascinating questions. Recently, one aspirant enquired whether there are snob diseases. Absolutely! Take degeneracy, a trait often associated with the more conservative forms of snobbism, especially when it can be put down to centuries of genealogy or a tendency to marry close relatives (to keep the money in the family). To enhance the snob-appeal of a product or a event, at one time the label "decadent" would be added as a synonym for an almost perverse excess of pleasure and luxury. But I say: beware of such terms! The word "decadence" dates from the Renaissance. Only in retrospect was it applied to the Romans, either to sully or to enhance their reputation. They had no idea at the time that they were being "decadent". As with eccentricity, deliberate decadence in any form is a fake decadence! 

Then there's the question of vocabulary. A "slight migraine" sounds far better than a "splitting headache". Some conditions are simply more elegant than others. In England, equestrian events have always been very popular and snobbish. Hence the fact that the ailment your doctor calls haemorrhoids used to be regarded as a status symbol there, because it denoted a life spent in the saddle. These days, of course, the cause is more likely to be sitting, day after day, in an very cheap office chair or in front of your television. By the same token, heart diseases have traditionally been associated with trade and commerce: business activities are far beneath the dignaty of any superior snob. 

On the other hand: certain nervous conditions are still to be suffered with pride. For obvious reasons, members of the jetset society need more frequent breaks from their frenetic lifestyle than do ordinary people. The masses have it easy, whereas the first sign of varicose veins or water on the knee can spell social disaster for any lady or gentleman of a certain standing. If fate does deal such a cruel blow, consider only those physicians, retreats, sanatoria and clinics with the longest waiting lists. Anywhere too accessible is simply not snobbish enough. Not that you will have to wait, of course: your important connections will help you jump the queue. Alas, the days of taking the waters in a dramatic fin de siècle style  are long gone. Even Baden-Baden, San Pellegrino and Budapest have succumbed to populism. My last authentic cure was in Aix-les-Bains, where I was prescient enough to take rooms outside the établissement. After all, six days drinking nothing but water - no to mention the regulation pilgrimage to the necropolis of the House of Savoy, last resting place of more than forty (!) princes - is enough to depress the most cheerful of souls. It goes without saying that I wouldn't even consider Switzerland now, because you never know who you might meet. Most likely some American pseudocelebrity who's been turned away by the Betty Ford Clinic! 

But why detox anyway? Addiction was once so chic. For whom did the privilege of pickling oneself in the fine claret, old single malt and vintage champagne used to be reserved? For the élite. And since when have they started to produce the most disgusting imitations of these drinks? Since the masses acquired a taste for them. Another example. Who traditionally frequented the casinos and the races? Only the élite. So when did the government decide it had to control gambling? When ordinary people wanted a flutter. So it is with narcotics, too. Who used to smoke and snort and shoot up to their heart's content? Only the élite. And when were these pleasures banned? I rest my case. There are no greater threats to snobbism than democracy and the people. That is why I've given up taking cures. Since I read in a French travel guide that the princes of Hanover and the Danish royal family used to take, each year, some fresh air on the Frisian islands (because it's rich in iodine, apparently), I spent every summer a week on the island of Texel. Fortunately, I have family there, so you could never mistake me for some mere tourist. You can't be too careful." 

Ingrédients (1 personne): 2 cl de rhum blanc, 2 cl de triple sec (Cointreau, Grand Marnier), 2 cl de liqueur de cacao brun.

Remplissez de glace la flûte qui recevra le cocktail et votre shaker de glace pilée. Versez les ingrédients dans le shaker, ôtez les glaçons du verre qui devrait être à température, secouez et versez le contenu du shaker dans votre verre. Vous pouvez remplacer le Cointreau par du jus d'orange frais ou un mélange orange-citron. Décorez d'une tranche d'orange "découpée avec style".

Merci à www.1001cocktails.com

"Jadis les Fuégiens, peuple à tendance nudiste, se protégeaient du froid en se frictionnant à la graisse de poisson. Certains autochtones arctiques préféraient des peaux d'ours, de phoques, d'oiseaux, et des intestins de mammifères marins pour coudre leurs vêtements imperméables. En reprenant ces traditions et en ajoutant une ceinture (avec boucle en ivoire de mammouth) et quelques bijoux barbares (peau de phoque ramollie, dents d'animaux divers, ivoire de morses, ossements variés, plumes, griffes et becs d'oiseaux), vous serez la star du prochain défilé automne/hiver de John Galliano."

„Der Deutsche liebt die scharfen Distinktionen. Warum nicht Hoch-, Höher-, Höchstedelgeborener, Wohl-, Besser, Bestgeborener Herr?“ fragte sich Georg Cristoph Lichtenberg am Ende des 18. Jahrhunderts. „Könnten nicht die Titel Magister, Doktor pp. zu Taufnamen erhoben werden?“ war sein naiver aber trotzdem sehr attraktiver Gedanke. Bei den Amerikanern sind Taufnamen wie Prince, Earl, Baron oder Duke ja keine Besonderheit mehr.  Aber kein Deutscher nahm ihm diese Anregung ernst. Ja, ich kann mir gut vorstellen, dass Sie sich jetzt verbittert fühlen. Sie können sich ja immer noch eine Green Card bewerben, und so dafür sorgen, dass  Ihr Nachwuchs jedenfalls einen hochherrschaftlichen Vornamen hat. Sonst sollten Sie allerdings nicht viel Snobismus in den USA erwarten: dafür ist das Land zu groß.

Diese Fragen lassen allerdings ahnen, dass die Deutschen während Lichtenbergs Zeit, schon sehr sensibel für den Titelsnobismus waren. „Herr Schnetter, Hofmeister von Herrn von Reineck, schrieb hinter seinen Namen Gouverneur. Wie viel Torheiten müssen nicht in einem Kopfe Quartier machen, ehe eine solche Platz findet.“ Oder : „Königlicher Hofblitzableiter – ein Titel.“ Lichtenberg war der Meinung, dass wir so manches ganz anders sehen würden, „wenn uns nicht der Adel im Kopf steckte.“ Er selbst gibt zu ein Kunst- & Antiksnob zu sein: „Auf einer meiner Reisen wurde ich in ein Kabinett von Büsten und Statuen geführt. Mir gefiel trotz der vielen alten teuren Köpfe die Büste eines Demokrit, der etwa 50 bis 60 Jahre alt sein mochte, mehr als alles. Allein um mich nicht von der Frau, die das Kabinett zeigte, auslachen zu lassen, fiel mein Lob auf einen alten Caligula, dem die Zeichen der Auferstehung, römischer Gartenerde, noch hinter den Ohren saß, und die Frau sagte, ich müsste ein Herr von Geschmack sein.“

Kulinarische Snobs gab es damals eindeutig auch schon: „Dass wir nur Geschmack an englischen und französischen Sachen haben, ist ein Zeichen, dass unser Geschmack und Kräfte sich voneinander entfernt haben. Unser Appetit ist leckerer als es noch zur Zeit unser Boden mit sich bringt.“ Und den literarischen Snobs rät er:  „Von den jedermann bekannten Büchern muss man nur die allerbesten lesen und dann lauter solche, die fast niemanden kennt, deren Verfasser aber sonst Männer vom Geist sind.“  Oder, den doch wohl sehr snobistischen Vorschlag: „In einem kalten Winter Bücher zu brennen.“

Und schließlich, eine goldene Gebrauchsanweisung von Lichtenberg für Snob-Debütanten:  „Die große Regel: Wenn dein bisschen an sich nichts Sonderbares ist, so sage es wenigstens ein bisschen sonderbar.“

"Le snob est presque par définition mal assuré dans ses rapports sociaux (au sens le plus large) et recourt au snobisme comme à un massage de son moi. Etant donné que personne n'est assez sûr de soi pour que son moi n'ait pas besoin, de temps en temps, de quelques manipulations externes, il n'est guère de gens qui ne soient snobs d'une façon ou d'une autre."