• Stress snob

     

     

     

     

     

     

     

     

    Alors que Luther pointe sa gueule aux oreilles parfaites (il a déjà, le pauvre, à son jeune âge, une demande pour une saillie, mais c'est ce que je trouve ravissant et très vieille aristocratie) demain, c'est seulement maintenant que je trouve l'équipement nécessaire pour faire face à ses indélicatesses de chiot. Le magasin Royal Broom à L.A.! Sans aucun doute le magasin le plus snob dans son genre.... Ouf, j'ai eu très chaud....

    http://www.royalbroom.com/downloadable/Royal_Catalog.pdf


  • Un must absolu pour tous les snobs à vélo ! Par Moniker Cycle Horns.  

    Bike Snobs


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    Métallurgiste snob

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Moscou, août 1987. Je viens de me faire relâcher.  La hautement sotte Madame Gorbatchev a décidé : désormais les magasins d’alcool ne seront ouverts que de 17h à 18h30. Puisque les queues y sont des plus longues de l’Histoire soviétique et qu’on s’y énerve très vite,  la clientèle alignée est surveillée par une douzaine de miliciens. J’étais, moi-même,  tout à fait serein : encore un peu nébuleux d’une fête la veille avec quelque intelligentsia délicieusement dissidente, puis dans la file depuis 15h30, depuis plus d’une heure, donc physiquement très affaibli. Soudainement deux miliciens me sortent de la file et me demandent de retourner "bistro" à mon usine pour la simple raison que, selon eux, j’étais vêtu  d’un ensemble de travailleur dans la métallurgie. Or je portais un ensemble en lin noir japonais de Yamamoto…  

    Il a fallu plus d’une heure de discussion et l’intervention de quelques amis au KGB pour qu’ils me rendent ma liberté. J’aurais pu terminer dans  un goulag ou au sein d’une famille adoptive dans la zone industrielle de Mourmansk. Ma vie aurait pu se terminer en pur Zola !  Imaginez !

    J’ai même pris la peine d’écrire une lettre considérablement désagréable; il y a de quoi ! Mais ce couturier indolent ne m’a jamais répondu. Même pas un simple « excusez-moi » ou chèque-cadeau pour un séjour luxueux à Tokyo.  J’étais naïf. Un bon avocat l’aurait déshabillé…


  • Politique snob

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    "Il y a dans le processus démocratique et dans son fonctionnement un absent. Dans la politique française, cet absent est la figure du Roi, dont je pense fondamentalement que le peuple français n'a pas voulu la mort. La Terreur a creusé un vide émotionnel, imaginaire, collectif : le Roi n'est plus là ! On a essayé ensuite de réinvestir ce vide, d'y placer d'autres figures : ce sont les moments napoléonien et gaulliste, notamment. Le reste du temps, la démocratie française ne remplit pas l'espace. On le voit bien avec l'interrogation permanente sur la figure présidentielle, qui vaut depuis le départ du général de Gaulle. Après lui, la normalisation de la figure présidentielle a réinstallé un siège vide au cœur de la vie politique. Pourtant, ce qu'on attend du président de la République, c'est qu'il occupe cette fonction. Tout s'est construit sur ce malentendu."  

     

    Ce aurait pu être moi (faisant référence à mes recherches sur le comportement « snob » de vos présidents), mais c’est Emmanuel Macron, Ministre de l’Economie (ex-banquier d’affaires chez les Rothschild), qui s’exprime ainsi dans quelques pensées « philosophiques » publiées par L’Express.

    Selon moi, vous survivez mémorablement et merveilleusement à votre mélancolie… En tant qu’expert en la matière, je vous assure qu’en snobisme le peuple français reste irréfutable et invincible. Vos snobismes révolutionnaire et conservateur sont uniques en leur genre. Toutefois je vous prêterais bien mon Guillaume-Alexandre et sa reine (en vous signalant préalablement afin de vous éviter une affreuse déception : une roturière...) pour un moment.

    Non merci, je ne veux rien en échange…

     


  • Et voici les armoiries de Luther de La Montée Blanche !

    Chiens snobs bis

     


  • Et voici Luther de La Montée Blanche, le futur Dalaï-Lama des Braques ariégeois ! 

    Chiens snobs


  • Youpi ! Mes Queen Fabiola sont en fleurs ! 

    Jardin snob


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    Chauffeurs snobs

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Cher Antonius,

    Nous adorons votre blog ! Chaque publication est un vrai plaisir et une véritable leçon de vivre ! Vous êtes un übersnob !  Au demeurant, que pensez-vous du conflit entre les chauffeurs de taxis classiques et les chauffeurs Uber ?

    Bravo encore pour vos écrits, y compris vos livres ! Ce sont nos seuls livres de chevet !

    Jean-Pierre & Ursula B., Nice

     

    Chers Ursula et Jean-Pierre,

    Merci, merci ! Même si je figure incontestablement parmi les personnes les plus blasées de cette planète : vos compliments me touchent profondément ! Excusez-moi de me faire si rarissime en ce moment mais les mondanités sont nombreuses en cette saison  (même si – entre nous - je me rends sans joie à grand nombre de déjeuners et de cocktails je suis toutefois contraint d’y participer un stricte minimum).

     

    Quant à la querelle entre les chauffeurs parisiens : je n’en ai cure ! Tous ces petits bourgeois qui veulent un Uber X, un Uber Black ou un Uber Luxe afin de se croire parmi l’élite : c’est tout au plus pathétique ! Or, comme chacun sait,  la fine fleur avérée (en l’occurrence chaque übersnob) a son propre chauffeur attitré…

    Je vous souhaite un bel été niçois !


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    Cher Anton,

    Chaque année je peux me vanter d'une belle et saine récolte de fruits rouges. Or je constate depuis plusieurs semaines que les fruits deviennent secs et rabougris. Pensez vous que la vulgarité de mes nouveaux voisins en soit la cause?

    Merci d'avance pour vos précieux conseils.

    Laurence M., Palaiseau

     

    Chère Laurence,

    En effet, moi j'ai un chevalier de Malte comme voisin et mes framboisiers se portent fort bien.... Mais vous ne m'avez pas signalé que vous étiez envahie par des digitales, suffisamment pour empoisonner tout le quartier? A défaut, à l'instar des sorcières dans Macbeth et de Socrate, je vous conseille la Grande Ciguë, c'est très efficace et très snob !

     


  • Baptême snob

     

     

     

     

     

     

     

    Cher Antonius,

    J’ai eu votre adresse mail par une princesse norvégienne : selon elle vous êtes la seule personne capable de me répondre. Voilà : je me suis offert un petit yacht et j’aimerais le faire baptiser (par cette même princesse) début juillet mais je n’ai aucune idée du protocole. Pourriez-vous m’aider ? Et seriez-vous libre pour être son parrain ?

    Dimitri P., Saint-Petersbourg

     

    Cher Dimitri,

    Même si je me fais très rare ces semaines-ci à cause de mes obligations mondaines, cela me fait très plaisir de constater que ma renommée est toujours fort cosmopolite. Je suis ravi de vous aider. En effet, la cérémonie qui accompagne la bénédiction d’un bateau n’est pas une chose à prendre à la légère, même si vous n’êtes pas superstitieux.

    Le procédé est toutefois plutôt simple : la marraine laisse la bouteille se briser contre la coque. Ensuite, vous examinez le bouchon, qui doit demeurer solidement dans le reste supérieure du goulot de la bouteille afin de valider le baptême. Je vous conseille un Clos d'Ambonnay, un Blanc de Noirs (issu d'une toute petite parcelle) élaboré par la maison Krug ou un simple Cristal de Roederer : une bouteille spéciale qui est transparente et qui ne comporte pas de fond de cul (Alexandre II – qui avait tellement peur des attentats - ne souhaitait pas que quelqu'un puisse glisser une grenade ou du poison  dans le cul de la bouteille). Gardez son bouchon précieusement et faites le monter par un travailleur du chantier (avec sa plaque en cuivre ou en laiton).

    Ensuite, place aux festivités ! Vous y conviez quelques amis intimes de la marraine et du parrain (je suis malheureusement très sollicité en ce mois de juillet), quelques notables du lieu, l’armateur et les supérieurs hiérarchiques de votre équipage. La marraine peut éventuellement distribuer des boites de dragées (de diverses grandeurs suivant l’importance des invités) et jeter négligemment quelques dragées sur le quai  aux nombreux envieux qui regardent de la rive.

    Sachez que les Ecossais utilisent souvent du whisky pour baptiser leurs embarcations de plaisance. Quant à la marque, n’étant malheureusement pas un snob à whisky, je peux, si vous le souhaitez, me renseigner auprès de quelques amis qui eux en sont. Nos amis maghrébins et autres habitants de pays islamiques optent pour l’eau de la source sainte du Mecque. C’est terriblement tendance en ce mois de Ramadan mais prévoyez quand même suffisamment de champagne pour vos convives. Une djellaba de cérémonie sera alors du plus bel effet. Sinon, pour vous et la marraine, le protocole suggère une toilette de ville habillée.  

    Mes humbles hommages à la princesse. Et faites très attention aux pirates si vous naviguez dans les eaux corses!






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