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    Par ailleurs, je propose que l’on dit « pure sang arabe » au lieu de cheval roumain ! La pilule passera beaucoup mieux ! 


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    Chères lectrices, chers lecteurs,

    Que vous soyez en Australie, au Japon ou en Estonie, en Allemagne, en Corée ou au Maroc, ou fraîchement installés à Londres ou en Belgique, en bref dans le monde entier, je vous souhaite à toutes et à tous une très belle année qui sera d’ailleurs aussi snob que les années précédentes, car des choses et des personnes à snober, il y en aura davantage, et pour tous les goûts, vous pouvez me croire ! C’est mon petit doigt ultra snob qui me l’a dit !

    Je vous souhaite une année snoblissime !!

    Singulièrement vôtre 

    anton@snoblissime.com


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    J’ai reçu beaucoup de plaintes ces dernières semaines: apparemment, je me fais désirer ! Certes, j’adore ça mais : Pardi ! J’ai vécu des choses marquantes ces dernières semaines ! J’ai été sélectionné pour devenir chroniqueur d’un magazine fort séduisant appelé Paris Deluxe (dont le lancement a eu lieu samedi en présence de plusieurs Excellences et Altesses Royales). Certes, des magazines prestigieux, il en existe beaucoup. Mais celui-ci en est. Posez ce trimestriel négligemment (mais bien visible) sur votre méridienne ou sa table basse, pour la simple raison qu’il ne se procure ni par abonnement, ni à votre kiosque habituel. C’est la direction du magazine qui décide si vous le méritez ou si, malencontreusement, vous ne le méritez pas. Si la chance vous sourit, le magazine vous sera alors livré non vulgairement en masse par votre facteur, mais par un véritable coursier ! A mon avis, ce magazine se retrouvera incessamment sur le marché noir ! C’est déjà un « collector » !

    En outre, si vous séjournez dans un cinq-étoiles parisien, ou dans une suite d’un quatre, vous pouvez y lire ma chronique en français, en anglais, en mandarin et en russe ! Outrageusement snob, n’est-ce pas ? De surcroit, Jean d’Ormesson figurait également sur la liste. Celle des chroniqueurs éventuels bien sûr. Mais, finalement, pour donner une âme au magazine, c’est moi qu’on a choisi. Sans doute, parce que je suis plus jeune…

    A propos jeunesse: mon éditeur à Hong Kong travaille jour et nuit à la finalisation de mon Petit Traité de Snobisme : du chérubin à l’âge ingrat et sa version chinoise. A suivre ! En attendant, puisque l’hiver sera rude, et puisque, selon mon amie Mildred et les rumeurs, la fin du monde serait toute proche (je n’ai fâcheusement pas la moindre idée quelle est l’agence événementielle qui s’en occupe), je conseille vivement la (re)lecture de mon Snob Extrême.

    Singulièrement vôtre,

    anton@snoblissime.com


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    Vous, cher lecteur attentif, vous avez certainement remarqué que j’ai changé la photo de mon profil, celle avec un petit pansement assez snob car dû à la rencontre malencontreuse avec le massacre d’un cerf imposant. Vous vous souvenez certainement aussi, il y a trois mois, que j’ai accueilli un réalisateur néerlandais réputé de films épouvantables comme follower sur Twitter. Quelques jours après, il y avait un deuxième professionnel dans cette même thématique (un auteur de livres d’horreur, habitant l’état du Mississipi), qui s’est abonné à mon compte. Et hier matin, l’inévitable est arrivé : un troisième s’y est abonné, un réalisateur, producteur et auteur de ce même genre d’amusement sanglant, hollywoodien celui-ci. J’aurais tellement préféré que soit un comte transylvanien. Evidemment !

    Certes, beaucoup parmi vous seraient fiers d’êtres suivis par de telles célébrités. Quant à moi, plus blasé que jamais, ma réaction était plutôt mitigée.  Un c’est snob ; deux c’est désopilant ; trois c’est une cohue !

    J’en ai immédiatement fait part à mon agent (je ne fais rien sans sa bénédiction) et selon elle,  mon petit pansement en était la cause. Selon elle, ce petit sparadrap leur « parlait»…Voilà pourquoi !

    J’en profite pour saluer les centaines d’Ukrainiens qui visitent mensuellement mon blog (vous avez largement dépassé mon lectorat russe !) et pour souhaiter le bienvenue à mes lecteurs en Corée du Sud et au Canada, de plus en plus nombreux !

    Singulièrement vôtre,

    anton@snoblissime.com


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    Je suis de retour. Forcé ! Alors ne vous attendez pas à trop d’élan de ma personne ! Le retour à la réalité est terrifiant !

    En bref : j’ai passé des vacances ultra-snobs (évidemment), chez des amis – noblesse et canicule obligent – dans le nord et ayant des bicoques à proximité  de l’eau. D’abord le Rhin : Düsseldorf (le Walhalla du snob teuton avec dîner mondain sur les quais) et Cologne (chez mon amie de Vogue Deutsch) ; puis la Meuse : Maastricht (une ferme fortifiée du XVI. et pique-nique sur les berges privées ) et Rotterdam (appartement « design » sur le pont Erasme), puis après les îles Frisonnes pour une retraite plus grave et sans mondanités (chez l’habitant bien sûr afin de ne pas être pris pour un vulgaire touriste), un séjour aisé sur l’Amstel (un dernier étage juste en face du Grand Hôtel d’Amsterdam) et (sans doute la cerise sur le gâteau) sur le Vecht (une sorte de mini-Loire néerlandaise, avec sur les berges une demeure patricienne ou un manoir tous les 300 mètres).

    Vous l’aurez compris : je suis très élitiste quand il s’agit de choisir mes amis.

    Quant à nous : Le luxe va devenir de plus underground me disait une amie l’autre jour. Comme elle a raison !  Everybody will go underground !* Oui, mais Velvet underground*!!!

    Pour la rentrée, je vous conseille de rester snob autant que possible, en dépit de la crise ! Ce n’est pas le moment de rassasier votre banquier (vous l’avez déjà suffisamment fait), au contraire, c’est le moment d’être dépensier ! N’importe quel connaisseur en art ou en antiquités vous dira que c’est le moment d’acheter ! Je ne veux nullement vous paraître pédant, car je me répète, mais ce n’est pas en cultivant l’avarice que notre système économique se remettra. Certes, je ne suis pas un économiste, mais si demain notre euro ne vaut vraiment plus rien, à quoi bon être modeste maintenant et vivre comme un moine tibétain ?

    Rester snob signifie aussi continuer à veiller sur le respect que l’on vous doit. Ce n’est pas parce que le bon service se fait de plus en plus rare et que les mœurs se dégradent, qu’il faut accepter les impolitesses et comportements maladroits des uns et des autres.

    Rester snob signifie aussi maintenir sa dignité, ne pas se laisser absorber par les cultures de masse et les opinions publiques et résister à la consommation irréfléchie, à la grisaille, à la banalité,  à un certain ennui (conservez cependant l’ennui aristocratique afin de ne pas stresser et de maintenir son sang-froid), à la lassitude culturelle, à l’uniformité et à la vulgarisation. Rassurez-vous, si vous êtes un vrai snob, cela vous sera très facile. Et, en cas de doute (ou pour un coaching), mon adresse n’a pas changé !

    Je vous souhaite une rentrée snoblissime ! 

    anton@snoblissime.com

     

    *D’après « They will go underground », déclaration de Marcel Duchamp en 1962 suite à la question: « What will happen to serious artists who hope to retain these qualities in their work » (« Qu'arrivera-t-il aux artistes sérieux qui souhaitent conserver ces qualités dans leur travail »).

    * D’après le groupe de rock The Velvet Underground (velvet= velours fabriqué de soie)

     

    PS : J’ai pris énormément de retard dans mon courrier ces dernières semaines, veuillez m’en excuser ! Je vous réponds dès la semaine prochaine ! 


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    Ce mois-ci, je suis cité à maintes reprises dans un article encourageant et très positif à notre égard, intitulé « Oui, je suis snob » publié par le magazine féministe (!) néerlandais Opzij !

    Ce mois-ci également, une augmentation formidable de mon lectorat à Monte-Carlo et en Suisse, mais aussi en Ukraine et en Chine (plutôt inquiétantes celles-ci car la popularité dans ses ex-pays communistes est souvient liée  à un plagiat crapuleux), puis aussi en Colombie et au Liban.

    Ce mois-ci, j’ai aussi reçu mon nouveau matelas, un Grand Impérial de Treca, dans la collection Impérial Exclusive, avec 299 ressorts ensachés par m2 !

    Ce mois-ci aussi, mon petit éditeur à Hong Kong (pour lequel j’avais écrit une préface anglaise de The Book of Snobs de William Thackeray) m’a fait savoir qu’il est fermement tenté par la publication numérique de mon nouvel ouvrage au titre de travail Petit Traité de Snobisme : du chérubin à l’âge ingrat. Vous l’aurez compris : il s’agit d’un guide snob entièrement dédié aux enfants. Après mon Manuel de savoir-vivre à l’usage des maîtres et maîtresses de chiens cela me paraissait cohérent et logique.

    Mon premier e-book ! CHAMPAGNE ! (ou plutôt CHAMPOUNY !) 

    Et là je pars pour l’expo El Greco à Düsseldorf (ville la plus snob d’Allemagne) avec nuitée à l’hôtel Bismarck (charmant) et ensuite départ pour une île où jadis toutes les cours royales d’Europe du nord faisaient une cure de iode! 

    Que dire de plus : je suis un homme définitivement comblé !

    Je serai de retour, rassasié, vers la fin du mois d’août. D’ici-là, tenez-vous bien, et don’t do anything I wouldn’t do !

    Singulièrement vôtre, 

    Anton@snoblissime.com


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    Dîner en blanc place des Vosges avec une princesse véridique ; coaching par mon avocat à la Cour préférée (et spécialiste en propriété intellectuelle) pour un compte "snoblissime" sur "Twitter"; consultation privée chez le conseiller culturel du Pape pour vos prochaines vacances bavaroises (voire article "cadavres snobs"); un thé au St. James et un apéritif place St. Sulpice avec la conservatrice de l’impératrice du Japon ; dîner-anniversaire ultra mondain chez la directeur du mécénat de la Comédie-Française ; séance brainstorming avec mon petit architecte d’intérieur pour choisir le papier peint de la tête de lit (finalement, j’ai trouvé mon bonheur chez Hermès) ; faire des recherches sur Charlotte de Belgique et Maximilien d’Autriche pour un éditeur de livres de tables de salon ; et, last but certainly not least : écrire des billets pour ce blog afin de vous divertir et vous informer des derniers snobismes, car vous êtes de plus en plus nombreux, surtout en Ukraine, en Corée du Sud et au Japon ! 

    Certes, considérant mon agenda de ces derniers jours, je mérite amplement ma place au panthéon des snobs, mais il en résulte également une grande mollesse !  Vivement le week-end et les siestes !

    Singulièrement vôtre

    anton@snoblissime.com


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    Vendredi soir, alors que Luka Rocco Magnotta (ce Canadien de 29 ans en fuite, soupçonné d'avoir tué avec un pic à glace et dépecé un étudiant chinois à Montréal), rôdait dans les quartiers bobos du XVIIème , je me suis rendu – avec quelques amis « élus, choisis et triés comme beaux pois sur le volet"- à une soirée dégustation champagne et foie gras chez Lady 1000 Bulles (www.lady1000bulles.com).

    A priori celui qui Le Point désigne comme « ennemi public numéro un » n’y était pas ce soir-là, cela dit, il s’était peut-être déguisé ou il y est allé la veille ou le lendemain, c’est fort probable. Bref : nous l’avons échappé belle !

    Cette semaine, nous nous apprêtons à nous inscrire à un goûter organisé par une épicerie fine tenue par des Corses, toujours dans le coin bobo du XVIIème, afin de partager leur passion de la charcuterie et du tomme brebis. Peur d’un risque d’attentat?  Voyons ! Après l’expérience Lady 1000 Bulles, nous sommes blasés ! Le Front de libération nationale de la Corse a revendiqué une vingtaine d'attentats visant des résidences secondaires ?  Justement, mon amie me signale que ladite épicerie fournit également des plateaux à emporter chez soi et qu’un bon nombre de sites proposent de vous envoyer un panier corse « dégustation »  à domicile… 

    Indubitablement : être snob devient de plus en plus téméraire…

    Singulièrement vôtre, 

    Anton@Snoblissime.com


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    Hier soir, j’étais invité au Salon d’Honneur du Grand Palais pour y voir Peer Gynt d’Henrik Ibsen par les acteurs de la Comédie Française. Ce « poème dramatique » retrace la vie perturbée d’un Norvégien aux origines rurales, un peu mythomane - on l’appelle « prince des mensonges » et il veut devenir « empereur » -  qui est même prêt à faire la cour à la fille du roi des trolls (dont la devise est « Suffis-toi toi-même ») afin d’hériter du royaume de celui-ci. Une foule de personnages excités, insensés et fascinants croisent ce curieux parvenu pendant sa quête d’identité.

    En effet : qu’est-ce qu’être soi-même ? Selon mon éditrice, il suffit de lire mon Petit Bréviaire : « Une fois refermé le Bréviaire (...), le lecteur n’aura plus aucune excuse : il saura tout ce qu’il convient de savoir pour être un snob achevé mais aussi, et surtout, pour être lui-même. »

    Soit ! Que vous soyez un snob à théâtre ou pas, allez voir cette pièce, elle est magnifique, surprenante, jamais ennuyeuse malgré sa durée (4h45 avec deux entractes). Les fashion-victims y trouveront également leur compte car les costumes (sublimes) sont griffés Christian Lacroix.

    Singulièrement vôtre,

    anton@snoblissime.com


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    Ayez une pensée demain pour ces millions de pauvres muguets sauvagement arrachés à leur environnement natal, uniquement parce que vous souhaitez commémorer cette activité qui nous mène tout droit à une position semblable à celle des gens, des machines et même de certains animaux !

    Parce que le travail va devenir une rareté, diront certains snobs amateurs de curiosités. De surcroît, selon le président sortant, il y a déjà une quantité d'imitations sur le marché. Mais est-ce une raison suffisante pour brandir des drapeaux et pour hurler dans la rue tel un bande de gueux obstinés ?

    Demain, soyez snob: soit trotskiste de salon, soit ultra-royaliste écolo (selon mon petit doigt les deux prochaines tendances à suivre)! Ne fêtez pas le premier mai ! Boycottez-le ! 

    Singulièrement vôtre,

    anton@snoblissime.com





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