Cher Monsieur,

Hier j’ai surpris mon fils de 8 ½  ans lisant votre Petit Traité de Snobisme sur mon iPad. J’ai immédiatement confisqué la tablette et il s’est mis à faire ses devoirs. Ce matin, au petit-déjeuner, je l’ai trouvé, en effet, un peu maussade, mais puisque cela arrive parfois, je n’y ai pas fait trop attention. Mais là, en descendant mes poubelles, j’ai découvert tous ses jouets achetés dans ce que vous appelez « une grande surface » dans la benne aux ordures ! Comment dois-je réagir ?

Madame Jacqueline F., Paris

Chère Madame,

C’est pourtant suffisamment indiqué : ce Petit Traité s’adresse aux adultes ! Ca vous apprendra à laisser trainer votre iPad ! Verrouillez immédiatement votre bibliothèque avant qu’il le lise en entier ! Apparemment, il n’a lu que le chapitre des jouets, ce qui n’est pas si dramatique. Faites tout de même attention : certains passages pourraient rendre votre vie parentale insupportable à jamais ! Comment réagir ? Tant qu’il ne réclame pas d’autres jouets, faites comme si de rien n’était. S’il vous fait des reproches d’avoir acheté ses jouets dans ces lieux infréquentables, excusez-vous : lui parler de la conjoncture économique défavorable du moment risque de le traumatiser davantage.  Et gâtez-le profusément avec des jouets de meilleur goût.  Les enfants à cet âge-là oublient vite et sont, par bonheur, encore honteusement corruptibles… Ah, ces petits veinards ! 

Monsieur,

Ma fille de 12 ans lit et relit "Snob extrême" depuis deux jours. Pensez-vous que la lecture de votre ouvrage soit adaptée à une jeune fille de son âge? Je m'inquiète pour son prochain devoir sur le développement durable qui ne l'intéresse plus du tout.

Bien à vous,

Madame sa mère, Palaiseau. 

Chère Madame,

Ne vous inquiétez pas pour son devoir car dans ce petit précis elle trouve une mine d’informations et d’inspirations concernant le développement durable, que ce soit dans le domaine culturel (savoir-vivre, coutumes, etc.), diplomatique (voire comment s’intégrer dans la vie mondaine des indigènes), économique ou écologique (par exemple comment construire son propre igloo), toutes indispensables si elle convoite monter sa propre petite ONG telle une crèche pour les bébés esquimaux à Nuuk ou un centre d’accueil pour otaries ou baleines égarées dans le Détroit de Béring. Mes félicitations pour votre fille! Non seulement elle a très bon goût: sa maturité me semble plus avancée que la normale ! 

Cher Monsieur,

Désolée, pour cette nouvelle requête : mais j’ai une nouvelle fois l’impression d’avoir été cambriolée. Cette fois-ci, c’est une Crème Royale de la Maison Orlane qui manque ! Je suis certaine que c’est mon aide ménagère !

Marie-Hélène C., Rambouillet

Chère Marie-Hélène,

Vous traversez un moment difficile, mais ne perdez surtout pas votre contenance. En effet, le vol d’un pot de crème « Royale » dépasse l’acceptable. Une « main courante » me semble la chose la plus appropriée. Ensuite, il faut trouver une nouvelle femme de ménage, ce qui ne sera pas une mince affaire. En attendant de trouver cette perle rarissime, vous serez obligée de garder votre femme de ménage pillarde, mais je vous conseille vivement  de remplacer les contenus précieux de vos pots par une crème à récurer votre argenterie.

Bon courage ! Et surtout, n’hésitez pas de me tenir au courant. Mes lectrices et lecteurs vous adorent!

Cher Monsieur,

Pourriez-vous me dire pourquoi Barack Obama est snob ?

Pauline K., Grenoble

Chère Pauline,

C’est un certain Rick Santorum, ex-candidat à la Primaire Républicaine pour la présidentielle de 2012, qui l’a désigné ainsi. Pas parce que son rival habite la Maison Blanche (ce qui serait logique) mais pour la simple raison qu’Obama aimerait que tous les Américains passent leur bac : « Il veut vous refaire à son image ».

Monsieur Santorum, lui-même, est donc un snob plutôt ultra-conservateur. De surcroit, en 2004, lui et son épouse sont proclamés Chevalier et Dame de Grâce Magistrale de l’Ordre de Malte, organisation dont, par exemple, le roi d’Espagne, le prince de Liechtenstein, le prince de Monaco, le roi des Belges ou encore Emmanuel-Philibert de Savoie sont également membres….

C’est la pelle qui se moque du fourgon ou, comme dit un proverbe néerlandais: La marmite dit au chaudron : « Tu as le derrière noir ! »….

Cher Antonius,

J’ai découvert votre blog ! Bravo !

Je voulais aussi vous dire, suite à vos conseils très professionnels du 7 juin 2012, que Cheikh, à l’instar de Sultan ou d’Emir, n’est pas uniquement un titre de noblesse. Cheikh est également un prénom arabe, avec plusieurs variétés en Afrique comme Cheikou ou Sékou.

Cheikh K., Dakar

Merci cher Cheikh pour cette information précieuse ! 

Cher Anton,

Mon épouse veut absolument faire construire un poulailler dans notre jardin afin d’y élever quelque volaille. Nous habitons Neuilly sur Seine. Je me suis opposé à ce projet : ce ne sera vraiment pas snob, vous ne trouvez pas ? Que vont penser nos voisins ?

Charles V., Neuilly

Cher Charles,

C’est une excellente initiative ! Avoir son propre potager, son propre puits de pétrole et son propre poulailler sont des choses indispensables pour survivre dignement à cette crise ! Par ailleurs, Louis XV et Madame de Pompadour avaient fait installer des couveuses artificielles dans les combles du château de Versailles où ils élevaient leurs propres poulardes… Cela clouera définitivement le bec à vos voisins ! 

Cher Anton,

J’aimerais changer de banque : laquelle me conseilleriez-vous ?

Yann B., Brest

Cher Yann,

Je reçois beaucoup de courrier avec cette demande ces derniers mois : que se passe-t-il ? Certes, à croire leurs slogans : toutes vous veulent du bien ! L’une se vante d’être une banque privée (so what?), l’autre d’être « populaire » ( ?!) et encore une autre propose des abonnements pour des objets aussi stressants que le téléphone portable ou des assurances au cas où votre automobile tomberait en panne comme si cela vous préoccupait !

Je ne sais que vous répondre : essayez donc une banque baronniale comme la Rothschild ou la Neuflize. Vous êtes Breton n’est-ce pas ? Alors peut-être plutôt quelque chose de plus catholique comme la Sanpaolo par exemple. Sachez toutefois que la bonne vieille Post distribue également des cartes « gold » et que les crédits accordés y souvent plus intéressants que dans une banque courante.

Kenavo ! 

Cher Monsieur,

J’ai la vague impression que ma femme de ménage a volé un pot de crème anti-âge d’une marque estimable et d’une grande valeur ! Dois-je en informer les gendarmes et la licencier immédiatement ?

Marie-Hélène C., Rambouillet

Chère Madame,

Non, ne faites surtout pas ça ! Soyez plutôt ravie ! Sénèque nous rappelle dans sa lettre CXXIII à Lucilius, que les visages des domestiques de ses contemporains snobs en déplacement étaient « enduits de crèmes, afin que leur peau sensible ne souffre ni du soleil, ni du froid : c’est une honte, de n’avoir dans son entourage pas un esclave dont le teint immaculé n’ait pas besoin de produits de beauté. »

Ne la congédiez donc surtout pas : la prochaine pourrait être une vraie rustique qui dédaigne vos onctions couteuses ! 

Cher Monsieur,

J’ai entendu parler d’un mystérieux miel bleu ? Savez-vous où l’on peut se le procurer ?

Jacques, C., Montrouge

Cher Jacques !

Je sais de quoi vous parlez, mais sachez que ce miel - malgré sa couleur exceptionnelle - n’est pas snob pour un kopeck ! On a découvert que les abeilles de l’apiculteur en question étaient très indolentes car elles se provisionnaient en sucre dans un tuyau de colorants défaillant d’une usine à bonbons à proximité… 

Cher Monsieur,

Je suis au bout de mes forces, déprimée, abattue, découragée ! Une de mes filles – encore étudiante et célibataire - vient de m’annoncer qu’elle est tombée enceinte !

Anne-Marie de C., Grenoble

Chère Madame,

Estimez-vous heureuse ! Car, selon une amie très chère, seulement les filles de très bonnes familles ne sont pas (encore) au courant des moyens contraceptifs ! En l’occurrence, vous pouvez être fière de votre fille !