Des tableaux de maîtres, du mobilier design et des centaines de grands crus classés ont été retrouvés lors d'une perquisition chez un cambrioleur spécialisé dans les villas haut de gamme autour du Bassin d'Arcachon, ont annoncé hier le parquet de Bordeaux et la presse locale. En effet, généralement, les journalistes considèrent qu’il y a une vaste distance entre un vol commit dans un appartement « HLM » d’une banlieue hideuse et celui d’un appartement hautement bourgeois dans un beau quartier. Il y a là une véritable discrimination ! De surcroît, un voleur riche est appelé un kleptomane. La kleptomanie est un désir irrésistible, un challenge ou une montée d’adrénaline dont certains psychismes ont fortement besoin. C’est donc une sorte de snobisme poussé à l’extrême, juste pour le plaisir du risque, pour étonner ses amis, pour le « thrill ». Farouk, le dernier roi d’Egypte, réputé pour ses achats extravagants et son insatiabilité, était de ces "gentlemen thieves". Lorsqu’il fut détrôné et forcé à vivre en exil, on trouva dans ses armoires et entrepôts une grande quantité d’objets volés parmi lesquels une montre en or (qui avait appartenu à Winston Churchill) et un sabre de cérémonie et quelques médailles (dérobés au cadavre de l’ex-shah d’Iran dont le cercueil avait transité par Le Caire). D’ailleurs, sa  gloutonnerie l’entraîna également dans sa propre tombe : il mourut des suites d’un copieux repas.

Parfois, on vole aussi par simple honte, comme un livre érotique ou un bréviaire du snobisme par exemple. Face au juge et jurés, votre avocat, soutenu par votre psychiatre, confirmera alors que la frustration est nuisible à l’ego de chacun entre nous et qu’il n’est jamais bon de résister aux tentations. Il existe aussi une sorte pillage qui consiste à se faire prendre en plein délit, afin de passer une nuit, ou plusieurs, dans un poste de police. Ainsi, Maurice Sachs, en 1937, ruiné et épuisé, se fait interner pour échapper à ses créanciers. Jadis, à la Bastille, les aristocrates emprisonnés décoraient leurs cellules comme « à la maison », ils pouvaient se faire suivre par leurs laquais, ils envoyaient les gardiens en ville pour faire leurs emplettes et passaient leur temps avec des lectures et jeux. De nos jours, si vous souhaitez vous faire enfermer (afin d’échapper aux paparazzi par exemple ou juste pour faire une petite cure de sommeil), évitez les régions trop urbanisées où les commissariats ne ressemblent que très rarement à un « Relais & Châteaux». Il est certain que vous seriez nettement mieux logé et nourri à la gendarmerie d’un patelin pittoresque à la campagne. Fâcheusement beaucoup de villages n’ont plus de représentants officiels sur place. Hélas ! 

Notons également qu'en temps d’émeute, il est fréquent que l’on pille non seulement des supermarchés, mais aussi des musées. Dans ce cas, n'oubliez pas de vous faire accompagner par votre égyptologue ou papyrologue attitré. 

Hier, mon blog a eu son premier visiteur au Pérou. Et figurez-vous, cette fois-ci ce n’est pas un plagiaire asiatique et ténébreux ou une quelconque sultane voilée ! Au contraire, cette visite-ci atteste définitivement que vous figurez parmi l’élite tangible, incontestable et certifiée de cette planète et vous accorde l’argument irréfutable de célébrer (discrètement bien sûr) votre prestige ! Car je sais qui c’est ! Souvenez-vous que la rédaction de Kosmopolis Interkulturelle Zeitschrift aus Berlin m’a commandé un nouvel essai (cette fois-ci sur le génie et le snobisme) pour son prochain cahier, auquel participe également l'auteur péruvien Mario Vargas Llosa, Prix Nobel littéraire 2010. Merci, Anton !

Hier, j’ai également reçu mon premier Finlandais. Fâcheusement, l’unique Prix Nobel littéraire finnois est décédé. Il reste un Prix Nobel de la Paix encore en vie : Martti Ahtisaar, ex-président de la République finlandaise, ce qui serait toutefois une visite fort distinguée. Se vanter de consulter le même blog que le Père Noël est cependant un snobisme strictement réservé aux très jeunes enfants. 

Une excellente nouvelle nous arrive de Tokyo : grâce aux techniques de clonage, des scientifiques japonais souhaitent recréer un élevage de mammouths ! La dernière espèce de ce mammifère désormais éteint est attestée au nord de la Sibérie (vers 1.700 ans av. J.-C.) où ses défenses font l'objet de commerce depuis au moins 2000 ans et se troquent à prix d'or. Au XIII siècle, un Khan des Mongols possédait même un trône fabriqué en cette matière. Prochainement, vous pourriez en faire autant ! Ca n’ira pas avec votre intérieur design ? Que diriez-vous alors d'une lunette en ivoire de mammouth pour votre siège d'aisances? Irrésistible, non? 

L’ex-première dame de Tunésie se serait enfuie avec 1,5 tonne d’or !

À 250 kilogrammes le chameau, elle a carrément dû héler une caravane entière ! 

Bon, ça suffit maintenant ! Depuis son lancement il y a 6 mois, le nombre des visiteurs de mon snob’log a quadruplé ! Il y a quelques jours, j’ai même reçu mes premiers hôtes du Liban et d’Aruba. Les Russes, Japonais, Suédois, Chinois, Géorgiens et une quantité d'autres nationalités sont toujours-là aussi! Vous voulez vraiment que je termine dans le classement des blogs les plus populaires et en conséquence, parmi les plus vulgaires ?! Vous savez pourtant à quel point cela me gênera psychologiquement dans mon travail ! Vous voulez m’exterminer ou quoi ?! Veuillez, chères lectrices et chers lecteurs, vous montrer plus discrets ! 

Ne manquez pas le 35e Festival international du cirque de Monaco qui débutera le 20 janvier prochain. Certes, il y a des snobs qui semblent allergiques au cirque, qui jugent cette forme de divertissement un peu trop « populaire »  à leur goût.  Ils préfèrent aller à l’Opéra ou à La Comédie Française. Peut-être que Patrick Sébastien y est pour quelque chose ? Soit ! Il sera toutefois fortement recommandé de vous y montrer afin de vérifier auprès de Stéphanie, Caroline ou Albert lui-même, que vous figuriez bien sur la liste des invités au mariage de ce dernier avec Charlene Wittstock, qui se déroulera les 1er et 2 juillet prochains. LE mariage de l’année, du rocher en tous les cas. Allez ! En piste !

Je vais vous abandonner quelque temps ; de toute façon, vous aurez de quoi faire ces prochains jours : décorer votre sapin, déballer vos cadeaux, les échanger ou les revendre éventuellement, déguster et digérer, éviter les tempêtes de neige, la concierge, le facteur (et les autres chasseurs d’étrennes). Ce sont des activités qui nous demandent beaucoup de concentration et d’énergie. Alors que Noël devait être une période paisible, un moment de repos et de calme. Je vous rappelle que la nervosité et l'exaltation sont des destructrices de snobisme très redoutables. Elles peuvent surgir à tout instant et anéantir votre réputation snob en trente secondes. En bref : elles sont aussi nuisibles qu’une page sur Facebook. 

Quant au dérèglement ou à l’intempérance, ils ne sont pas toujours très bons pour notre santé non plus, mais au moins, ces agitations et excitations-là ont le mérite, à l’instar du snobisme, de nous faire du bien mentalement. Et souvent elles nous apaisent, car il est peu probable que vous ayez envie de courir le marathon de New York, le lendemain d’une orgie ou d'une soirée "grande chère". Un soupçon de décadence, quelques overdoses et hop !: vous et votre snob-appeal, vous revoilà requinqués et prêts à affronter la plus monotone des banalités que vous réserve la nouvelle année.

Ainsi je vous laisse à vos occupations. Si vous recevez des cadeaux et vous ne savez pas s’ils ont du snob-appeal ou pas, et vous souhaitez donc urgemment mon expertise, envoyez-moi une photo et quelques descriptifs de la chose et de son donateur (le Père Noël est un peu vague…). Veuillez patienter jusqu’au début du mois de janvier afin d’éviter que ma mailbox soit pleine. Cependant, ne prenez surtout pas des risques et soyez sages : en attendant mon retour, cachez l'objet suspect immédiatement dans votre cave. Ne chantons pas le magnificat à matines! Appelez éventuellement quelque Ministre ou le Garde de Sceaux pour qu'ils vous envoient un camion de CRS pour le faire exploser habilement.

Bonnes Fêtes !

anton@snoblissime.com

Un dernier flash info snob de cette année! Et encore une excellente nouvelle ! Avouez, des bonnes nouvelles, des raisons valables pour sabrer le champagne, je vous en donne quasiment chaque semaine ! Je m’occupe considérablement mieux de votre santé que votre caisse de sécurité sociale et votre pharmacien ! (By the way : la livraison de Deutz n’est toujours pas arrivée…).

Soit ! Tenez-vous bien ! Tout le monde bien assis ? Le magnum au frais, et son bouchon prêt à sauter ?

Ca y est ! Mon blog est arrivé en Arabie Saoudite !!! Certainement grâce à ma recette de couscous royal. Ou peut-être grâce à la publicité pour l’essence miraculeuse à base de pierres précieuses de BVLGARI ? Qu’en sais-je et peu cela importe : j'ai reçu ma première sultane ou mon premier sultan ! Vous vous rendez compte ! Avec une avance de deux semaines sur les rois mages! C'est un signe de très bonne augure! Et, quand même, plus spectaculaire que mon premier Chinois. Certes, j’aurais été, cela va de soi, très honoré d’accueillir le descendant d’une dynastie chinoise oubliée par le régime maoïste. Mais, considérant l’état du Gotha en Chine, je crains fort que mon lectorat y soit plutôt de condition basse.

Ce n’est toutefois pas moi qui jette des pierreries et des cocktails Molotov en direction de ces gens appelés vulgairement des nouveaux riches ou des parvenus. Sûrement, il y en a qui dégoulinent littéralement de mauvais goût et de faux-pas, cependant, ce ne sont ni les anciens fortunés, ni les nouveaux pauvres et encore moins ceux qui appartiennent à la branche « vieil argent» et qui sont souvent radins, qui vont nous aider à sortir de la crise. Pas besoin d’être un économiste diplômé pour le savoir. Il est cependant indéniable que quelques taches de sang bleu dans mon Livre d’Or feraient un meilleur effet, et seraient, sans aucun doute, plus riche en imprévu comme en fantaisie, que le nom du plus grand fabricant d’ustensiles plastiques de la région de Shanghai. Là non plus: pas besoin d'être un docteur ès snobisme pour s'en douter.

Même une émira du pétrole ? Voyons ! Ne soyez pas aussi sectaire et rigide! Vous faites une distinction et une séparation très strictes entre la noblesse du Second empire et celle de l’Ancien Régime ? En effet, votre snobisme est très prononcé. Personnellement, je ne m’y oppose pas. Probablement grâce à mes origines néerlandaises qui m'incitent plutôt à la tolérance. C’est pour cela que les Pays-Bas sont une nation réputée pour leur sens du commerce. Par ailleurs, je vous signale que Béatrix d’Orange-Nassau (accessoirement issue d’une dynastie régnante depuis le XVIème siècle, dont les racines descendent jusqu’au plus profond du Moyen Âge) possède également quelques titres et actions d’une compagnie pétrolière.  Et tac ! Et toc ! 

Pauvre de moi ! Je croyais pourtant pouvoir me reposer quelque peu, peut-être même pouvoir envisager un petit séjour dans mon B&B préféré (un petit manoir adorable dans le Cotentin). Pensez-vous ! Je viens de recevoir une nouvelle demande de la rédaction du magazine Kosmopolis, Interkulturelle Zeitschrift aus Berlin. Vous vous souvenez ? J’ai participé, avec un essai, à leur dernier numéro sur le thème de l’anonymat, avec Hertha Müller, la Prix Nobel de littérature de 2009. Et bien, figurez-vous, on me sollicite de nouveau pour la prochaine édition. Cette fois-ci, à part moi, c’est l’écrivain péruvien Mario Vargas Llosa, Prix Nobel de littérature 2010, qui y collabore aussi. Celui-ci, de surcroît, est également membre de l’Académie royale espagnole et titulaire de quarante doctorats Honoris Causa !

Evidemment: je ne peux y résister ! Que feriez-vous, en apprenant que vous êtes la nouvelle coqueluche des Prix Nobel de littérature? Je ne me suis jamais considéré comme un membre éminent de l’intelligentsia, mais-là on me propose d’augmenter mon snob-appeal intellectuel, sans me noyer dans des pensées philosophiques trop ennuyeuses, sur un plateau en argent massif : cela ne se refuse pas !

Par contre, j’ai constaté avec horreur que la FNAC classe la réédition de mon Petit Bréviaire du Snobisme dans la catégorie « Littérature Scandinave ». L’œuvre en question n’est toutefois pas un roman et, malgré les chroniques familiales qui mentionnent qu’au 9^ème siècle quelques Vikings démissionnaires se seraient installés sur nos terroirs, je ne suis pas un Scandinave. Flaubert, Barbey d’Aurevilly, Maupassant, Saint-Evremond et Toqueville seraient alors tous Danois, Norvégien ou Suédois ! Cela vous mettra sûrement très en colère, et de droit ! Certes, cela me flatte d’être exposé ainsi parmi quelque œuvre d’Henrik Ibsen, une réflexion inédite d’Ingmar Bergman et le dernier Stieg Larson. Mais je me dois également de penser aux snobs moins intellos, qui ne fréquentent pas forcément ces rayons-là, car mon Bréviaire est aussi une lecture idéale pour votre concierge (ça le changera de Télé 7 Jours), pour votre maîtresse (cela l’aidera à vaincre sa timidité provinciale) ou encore pour le plus plouc de vos boy-friends (cela le stimulera pour changer d’allure).

En bref : ce Bréviaire leur fera beaucoup d’usage.

Apparemment, c’est la semaine des émotions fortes et surprises : après le premier Chinois sur mon blog (je n’en reviens toujours pas : cela égale sûrement le premier homme dans l’espace ou sur la lune), hier, mon snobblog a eu son premier visiteur en Colombie ! Ca ne peut pas être une simple coïncidence! C'est sans doute grâce à Jean-Luc Delarue ! Je lui en suis sincèrement très reconnaissant  !

Je dois toutefois avouer qu’à cause de toutes ces confusions et évènements bouleversants, j’ai mal suivi les actualités de ces derniers jours. Peut-être c’est juste Ingrid Betancourt qui a réussi à s’y faire séquestrer une nouvelle fois ?