Lorsqu’on ne peut, au dernier moment (si, par exemple, vous souffrez d’un terrible lumbago) assister ni à la cérémonie de mariage, ni au lunch, il est correct de s’en excuser. Bien entendu, vous n’envoyez pas un vulgaire « texto », mais plutôt un télégramme, ou un bristol ou une lettre que l’on fait porter, si possible, à domicile le jour même. Gardez-vous de donner, comme excuse à votre absence, les soldes chez Prada ou Gucci.  L’effet produit serait des plus fâcheux. 

Un mail envoyé par une future belle-mère Britannique à sa future bru faisait le buzz sur internet hier. La belle-fille en question, une secrétaire londonienne de 29 ans, offusquée par le contenu et le ton du mail, l'a envoyé à plusieurs amis, avant qu'il ne se répande rapidement sur le net ne soit publié dans plusieurs journaux britanniques. Dans ce mail ayant comme objet "Votre manque de manières", la future belle-mère accuse la fiancée de son fils d'avoir une conduite "stupéfiante de grossièreté" et d'avoir "manqué de savoir-vivre" lors d'une visite dans la maison familiale dans le comté du Devon, dans le sud-ouest de l'Angleterre. Il est "grand temps que quelqu'un vous explique les bonnes manières. Les vôtres sont inexistantes et vous m'en voyez navrée", explique-t-elle.

"Si vous voulez être acceptée par notre famille, je vous suggère de prendre des conseils auprès d'experts dans les meilleurs délais", lui recommande-t-elle ensuite. Dans son mail, Madame Mère énumère les reproches qu'elle fait à sa future belle-fille, comme rester "au lit tard le matin dans un foyer où l’on se lève tôt", et se resservir à table "sans être invitée à le faire".

Elle a aussi recommandé à la jeune femme de revoir à la baisse ses ambitions pour le mariage. "Personne ne se marie dans un château à moins d'en posséder un soi-même. C'est un comportement tape-à-l'oeil, digne des celebrities", affirme-t-elle.

Je me tiens, évidemment, à la disposition de la bru pour quelques leçons de rattrapage. 

Aujourd’hui, je suis très déçu. Je croyais dur comme fer que le nom de la rue où j’habite était celui de Robert François Damiens, célèbre pour avoir tenté, à l’aide d’un petit canif, d'assassiner le roi Louis XV. Là, je viens de lire sur un panneau à l’autre bout de la rue, qu’il s’agit d’un certain monsieur Damiens, « conseiller municipale et bienfaiteur de la ville », dont je ne retrouve aucune trace sur Wikipedia ! Fichtre ! Tout au moins le premier avait le mérite d’avoir reçu quelques gouttes de sang bleu ! Je vais, de ce pas, envoyer un mot à Monsieur le Maire afin qu’il intervienne personnellement. Sinon, je déménage et sa jolie ville ne pourrait plus prétendre qu’elle compte le « Roi des Snobs » parmi ses habitants. Quel blâmage ! 

Je suis toujours aux anges. Forcément ! Etre introduit par Daphné Bürki, LA mademoiselle « tendance » par excellence, comme « Roi des Snobs », cela vous pose. De surcroît, une fidèle lectrice m’a gentiment signalé qu’elle venait d’acheter les deux derniers exemplaires du Manuel de savoir-vivre à l’usage des maîtres et maîtresses de chiens à la librairie de Hermès, donc, à priori, j’y suis de nouveau « épuisé ». Espérons toutefois que la librairie de Monsieur Karl Lagerfeld soit mieux approvisionnée. 

Dans leur dernière publication, le bimensuel néerlandais « Miljonair » me consacre aussi une petite colonne. J’apprécie une telle discrétion à mon égard. Après tout, cela pourrait donner un faux espoir au Trésor public, cependant, pour une raison que j’ignore, je ne figurerai probablement jamais sur une liste des grandes fortunes. Puis, soyons francs, des millionnaires, comme des agents fiscaux, il y en a des snobs et des pas snobs pour un kopeck.

Soit. Par ailleurs, je suis merveilleusement entouré sur la page du « Miljonair » : d’un matelas en sel du Himalaya (qui fait un fort grand bien à vos muscles et à votre teint) et d’un shampoing aux truffes ! Très « wellness», indeed ! J’adore ! Pendant deux mois ! J’espère seulement  que le personnel du Trésor public note bien qu’il s’agit ici d’une cure strictement « virtuelle » et que la présence de ces accessoires de spa luxueux sur cette page n'est qu'une pure coïncidence… 

« La chute d'Endemol pourrait mettre en péril la télé-réalité en France », annonce un magazine. Quelle triste nouvelle ! Fini ces petits moments de félicité pure et intense, en observant, avec un dédain majestueux, le bas peuple se mettre à genoux et faire des galipettes pour avoir ses quelques instants de gloire. Il semblerait que ces émissions sont devenues moins rentables aujourd’hui. Elles nous divertissaient pourtant fort bien ! Si maintenant toutes les chaînes se mettent à faire du Arte, les snobs intellos vont, sans doute, s’en réjouir. Certes, s’ennuyer est incontestablement très snob. En conséquence, le nombre des snobs risque d'accroître. Finalement, la nouvelle n’est peut-être pas aussi désastreuse que ça. Il faut juste trouver une autre cible pour maintenir en forme votre potentiel de moquerie. Ce qui n’est pas si laborieux actuellement, considérant les maladresses commises par les membres de notre « élite » établie. Vous pouvez également, à l’instar des Grimaldi, aller au cirque pour vous divertir. Je prévois aussi de meilleurs jours pour les kermesses, les foires, les salons, les zoos, les cinémas, les musées. Je suis-là peut-être un peu trop rêveur, mais je ne veux être de ces snobs pessimistes et désenchantés, devenus insensibles à la frivolité de nos époques décadentes. C’est la légèreté qui nous sauvera ! La lourdeur nous tire vers le bas ! Endemol en est la preuve ! 

Désormais, Brigitte Bardot n'est plus la seule célébrité cinématographique à protéger nos toutous: Rocco, le plus célèbre des acteurs du X, s'est joint à elle! 

Si vous avez l’habitude de vous recueillir à la basilique Sainte-Croix-de-Jerusalem (jadis lieu de prière préféré des aristocrates romains), dépêchez-vous. Car la visite de célébrités (comme Madonna) venues y aduler les deux épines de la couronne du Christ et les fragments de Sa croix qui y sont exposés depuis cinq siècles, les performances chorégraphiques de sœur Anna Nobili (ancienne strip-teaseuse) devant l’autel, la transmission non-stop de la lecture de la bible sur une chaîne de télévision ou encore le service de limousines mis à disposition de ses pèlerins les plus riches, appartiendront bientôt au passé. Or le Vatican a décidé de fermer ses portes, pour « abus liturgiques et ses mondanités ».  

Une fois de plus, j’avais raison ! L'usage du téléphone portable doit être réservé « au seul personnel qui doit toujours être joignable » est écrit dans mon Petit Bréviaire du Snobisme qui fête cette année son 11^ème anniversaire et sa réédition tant attendue ! Aujourd’hui tout le monde s'affole (et pas uniquement les domestiques) car il semble que l’appareil émet des champs électromagnétiques qui risquent fortement d’endommager notre cerveau ! En conséquence, la pénurie du bon personnel, déjà un fléau planétaire, ne disparaîtra pas aussitôt …. 

Bon Chic Bon Chien est une marque de vêtements et accessoires pour chiens, made in France, proposant des produits moyen-haut de gamme avec des collections calées sur les tendances actuelles.

Mordue de couture et de création, Celine Boulud, la jeune styliste et gérante de la marque, revisite la mode canine avec la "french touch" !

Le samedi 18 juin, vous pourrez découvrir sa collection automne-hiver 2010/2011 ponctuée de notes chaleureuses et colorées.

Vous admirerez également ses magnifiques
robes & habits de marié(e)s. Plus qu'une collection, Bon Chic Bon Chien réalise également des modèles sur mesure.
Un rêve pour certaines d'entre vous de pouvoir habiller leur petit compagnon à leur goût et à celui du toutou! Votre petit compagnon pourra se relooker, jouer à la star et faire immortaliser ce moment par le photographe.

La Niche Câline  www.lanichecalineparis.fr

227, avenue de Daumesnil 7012 Paris

Enfin! Le voici! LE manuel pour les plus aristocrates de la gent canine! Ouaf, ouaf!