Vous les avez remarqués, ces Terriers du Yorkshire racés et toilettés défilant sur les “dogwalks” d’Emporio Armani et de Mulberry  pour la prochaine saison automne-hiver 2011/2012 ? Vous avez bien noté comme elles cabotinent, ces vedettes des « 101 Dalmatiens » imprimées sur la nouvelle collection de Jean-Charles de Castelbajac ?
Vous avez  constaté combien ils mordent la mode à pleines dents, le Berger allemand sur le pull de Mademoiselle Agnès, le Doberman féroce sur le T-shirt de Liv Tyler ou encore les mannequins du podium TopShop, coiffées et maquillées comme des Shih-Tzu ? Sans omettre la sortie prochaine de mon « Manuel de savoir-vivre à l’usage des maîtres et maîtresses de chiens » ! Tout nous prouve que la tendance actuelle est très, très canine ! Au demeurant, depuis une dizaine d'années un jury attribue annuellement un Palme Dog ! Cette année, c’est le chien de Jean Dujardin dans « The Artist » qui l’emporte ! Bravissimo! 

J’avais raison (comme toujours) : déjà en 2000, j’ai signalé dans mon « Petit Bréviaire du Snobisme », qu’il fallait éviter Cannes au moment du Festival. En effet, à croire les tabloïdes, cet événement se dégrade de plus en plus !  Untel acteur se fait embarquer par les gendarmes du cru, tandis qu’unetelle « star » (qui n’avait pas payé son loyer depuis deux ans ; laissant à sa propriétaire trois bennes d’ordures et les lieux dans un état délabré), monte toutefois fièrement les marches tapissées de rouge, et qu’un réalisateur pourtant fort apprécié par les snobs intellos, expose ses tatouages de camionneur (avec tous mes respects pour les messieurs exerçant ce métier car certains sont férocement snobs). Pour votre gouverne, « Le dictionnaire snob du cinéma » nous signale que les réalisateurs d’origine teutonne (comme Joseph von Sternberg et Eric von Stroheim) ajoutent parfois une particule à leurs noms par simple coquetterie…. J'invite tous nos lecteurs chauffeurs de poids lourds à faire autant! 

Las!, le glamour n’est plus ce qu’il était!

Manuel de savoir-vivre à l’usage des maîtres et maîtresses de chiens

ISBN : 978-2-355-97010-8

Éditions L’Inventaire ; Diffusion Actes Sud ; Distribution UD Flammarion

Disponible à partir du 25 mai 2011

4^ème de couverture :

Le plus odieux des chats siamois, le plus flamboyant des perroquets, le plus éphémère des papillons, le plus dédaigneux des paons – aucun ne pourra, en matière de snobisme, rivaliser avec le chien. Car, seul, le chien a désormais, grâce à Antonius Moonen, l’inimitable auteur du Petit Bréviaire du Snobisme (L’Inventaire, 2000, 2011), son guide du savoir-vivre, de l’étiquette et du protocole.

Quels sont, à travers le monde, les hôtels (de luxe) dans lesquels les chiens peuvent résider ? Des quels parterres et colonnes s’ornent-ils pour que leurs visiteurs puissent soulager dignement un besoin pressant ? Comment occuper élégamment les week-ends de son Médor à la campagne ?

Bottin mondain, généalogie, vêtements, bijoux et accessoires, décoration des niches, aucun élément de la vie du snob canin n’est omis.

Et si maîtres et maîtresses veulent que leur animal déguste une nourriture raffinée, l’auteur a prévu et testé des recettes. À vos gamelles, donc, pour préparer des « Délices de l’Épagneul breton à l’Aveyronnaise » et autres « Biscuits Bio-Bio » ! N’oubliez pas, dans les principaux ingrédients, une bonne dose d’ironie (mordante, cela va de soi) !

Quoi qu’il en soit : moi, je ne mettrai plus jamais un pied dans un « Sofitel » ! D’ailleurs, j’ai toujours dit qu’il faut se méfier des « chaînes» ! Soit ! Moi, j'attaquerais la direction de l’établissement: quand même, une femme de chambre d’un hôtel dit « de luxe » devrait préalablement se renseigner auprès du concierge ou de la réception pour savoir si la chambre est vide avant d’y pénétrer avec ses seaux, plumeaux et serpillières ! Diantre ! Pour 3.000 $ la nuitée, on a tout de même droit à la paix et à l’intimité ! 

Récemment, une grande partie de la banlieue moscovite a été rénovée frénétiquement. En seulement deux semaines, les frontispices ont été ravalés, les porches et les barrières ont été repeintes et les corniches délabrées refaites. Nettoyage du printemps ? Non, c’est uniquement parce que le président russe a envisagé de s’y rendre. Dimitri Medvedev, serait-il une réincarnation de la Grande Catherine ? 

Rassurez-vous ! La sortie de mon petit bréviaire pour chiens snobs a pris quelque retard. Rien de grave : hier mon éditrice l’a envoyé à son imprimeur normand afin qu'il soit livré mi-mai à tous les libraires snobs en France, en Belgique, en Suisse et au Canada ! Patience donc ! Le plus odieux des chats siamois, le plus ambré des poissons rouges, le plus flamboyant des perroquets, le plus Gucci des pythons, la plus fine des souris blanches, le plus têtu des ânes, le plus éphémère des papillons, le plus dédaigneux des paons : aucun ne pourra se mesurer au snobisme canin. Car seul le chien peut désormais prétendre qu’il possède son propre guide de savoir-vivre et de protocole. 

Considérant votre immense enivrement (et surtout celui des médias français) pour le mariage princier britannique, franchement, je me demande : qu’attendez-vous pour restaurer la monarchie en France ? ! Je suis certain que votre président et surtout son épouse ne s’y opposeront pas, bien au contraire ! Un couronnement est une cérémonie très sensationnelle et féerique aussi ! Et des cathédrales prodigieuses, vous en avez tant !

Au demeurant, aujourd’hui, le 30 avril, c’est la Fête de la Reine aux Pays-Bas. En vous dépêchant, vous pouvez encore attraper le Thalys pour Amsterdam de 10h25 à la Gare du Nord pour y être à 13h43, si, toutefois, la SNCF n’a pas de retard. Pensez alors à emporter une écharpe, une paire de chaussettes ou un T-shirt de couleur orange en l'honneur de la famille royale. Si vous n’en possédez pas, coiffez-vous d’un sac Hermès. 

Pauvre de moi, qui croyait naïvement enfin pouvoir contempler une émission digne de mon intérêt, avec la future fine fleur de notre planète….. Afin de vous éviter une telle déception - et je pèse mes mots : surtout les snobs intellos et snobs conservateurs pourraient être grièvement heurtés - , ne vous laissez pas méprendre par le titre de l’émission « Carré ViiiP » sur TF1. Cependant, l’ancienne présidente de la Haute Autorité de la Communication Audiovisuelle, Michèle Cotta, membre du comité déontologique de l’émission, a déjà crée un petit buzz en annonçant vouloir se retirer, jugeant son contenu trop effronté et primitif. Et qu’en pensent les autres membres de cette commission de spécialistes en devoirs et en morale comme Elisabeth Badinter et Christine Albanel ou Louis Schweitzer? Franchement, il sert à quoi, ce comité ? Pour donner bonne conscience à Endemol? Ou s’agit-il uniquement de name-dropping, voire d’un snobisme « primaire », comme les « Royal Warrants » en Angleterre ? Dans ce cas, j’aurais dû être membre aussi, vous ne trouvez pas ?! Quelle insolence!! 

C'est sans doute à cause de tous ces évènements qui ébranlent notre monde ces dernières semaines, que cela s’est passé quasiment inaperçu : Ken Carson a fêté son 50^ème anniversaire le 11 mars dernier. Vous vous souvenez de sa première apparition ? Cheveux en plastique, maillot de bain rouge et une serviette jaune à la main? Durant cinq décennies, Ken a changé neuf fois la couleur de sa chevelure et quarante fois de métier. L’ami de Barbie était, entre autres, homme d’affaires, athlète olympique, gigolo, agent secret et pilote. Côté vestimentaire, Ken était parfois très classique, portait des blazers, du tweed et des smokings, mais gardait toujours un œil attentif sur les évolutions de la mode. Pour ses déplacements, il empruntait à sa guise voitures, jets et hélicoptères. Il n’y a aucun doute : Ken avait du snob-appeal. 

En 2004, l'amitié en Barbie et Ken se brise : selon un communiqué de Mattel, Ken serait parti visiter les champs de riz en Inde afin d’y méditer. Pendant ce temps, Barbie ne chôme pas et entame une amourette avec un surfer professionnel australien nommé Blaine, plus baraqué que Ken, mais aussi plus rustre. 

En ce moment, Barbie et Ken sont de nouveau réunis. Le nouveau Ken a effectivement l’air reposé (je soupçonne même un petit lifting), il est plus bronzé, plus musclé, plus blond. Ce qui nous inquiète fortement … 

C'est la Fashion Week! Et (est-ce un hasard?) également la semaine du Carnaval! Je vous suppose donc bien occupés à courir les trottoirs de Paris ou de Rio, ou à faire sauter les crêpes! Ainsi je m'autorise à vous abandonner quelques jours en m'éclipsant dans une province ultra-profonde! En attendant mon retour: ne soyez pas sages!