Cette rentrée était exténuante : d’abord vos courriers urgentissimes, ensuite les primaires socialistes et maintenant l’accouchement de votre première dame ! J’ai donc décidé de me réfugier  dans la nature automnale. Et là, caché dans les brumes des marais, étangs et douves sur les terres de mes ancêtres (depuis 891), vos exigences et vos impératifs ne pourront plus m’atteindre. Cependant, je pars avec une conscience tranquille, sachant qu’il y a des psychiatres, des psychologues ou des personnal shoppers qui sauront parfaitement s’occuper de vous en mon absence. Si ceux-ci se sont perdus comme moi quelque part dans la nature, sachez que l’essentiel pour maintenir une bonne santé mentale, non seulement du snob mais de chacun, c’est de ne jamais délaisser ses exigences et ses convoitises. « Le penchant pour le luxe entre dans le plus profond de l’homme : il divulgue, que le superficiel et l’intempérance est l’eau dans laquelle son âme préfère se baigner. »  C’est Nietzsche qui le dit. Après la baignade, laissez suffisamment de temps à la vita contemplativa, au dolce fare niente afin que votre âme puisse se reposer dans une paix absolue. Et ça, c’est un conseil à moi !

Bonnes vacances à vous tous !

Singulièrement vôtre, 

Anton@Snoblissime.com

Monsieur,

Je crois sincèrement que ce qu’il m’arrive est le pire des cauchemars ! Mon fils, qui bientôt fêtera ses dix ans, aimerait inviter une de ses camarades de classe, dont il semble très épris. Et celle-ci s’appelle Loana !! J’ai tenté de lui faire changer d’avis, mais il ne veut rien savoir !

Madame de V., Ville d’Avray

Chère Madame,

Je comprends votre désarroi et vos angoisses. Cependant, pouvez-vous sincèrement  en vouloir à cette pauvre gamine d’avoir des parents apparemment accrochés à des émissions de grande vulgarité ? Elle n’y est pour rien. Pas de panique ! Vous verrez bien sa maman ou son papa à la réception de votre fils. Ils sont peut-être devenus des gens très biens : tout le monde, même les snobs conservateurs, a  eu droit à quelques erreurs de jeunesse. Vous aussi j’espère ! Alors, ne vous montrez pas trop sévère ! Laissons la rigidité à la bourgeoisie et le fanatisme au peuple ! Si tel est le cas, si les parents sont des gens très distingués, suggérez alors discrètement au papa ou à la maman de l’enfant malheureux que, de nos jours, il est très simple de changer de prénom. Selon la loi, toute personne qui justifie d'un « intérêt légitime » peut demander à changer de prénom. La suppression d’un prénom peut pareillement être décidée par le tribunal. Il y a des bons avocats qui ne font que ça. Sachez également qu’à partir de treize ans, le consentement personnel de l’enfant sera requis. Ayant quelque connaissance de la lenteur juridique, je conseille vivement à ses parents de lancer la procédure sans trop attendre. Car à treize ans, les petites filles sont parfois imprévisibles ! 

Apparemment, considérant sa cure d’amaigrissement, il est conscient du poids des apparences. C’est déjà un bon point. Cependant, sa liaison avec une certaine Madame Royal, malgré la ressemblance frappante avec le titre de "Madame Royale" (Marie-Thérèse de France),  n’y ajoute rien. Forcément, François de Hollande, cela aurait été mieux. Le comté de Hollande remonte au IX siècle. Le plus connu des comtes de cette région, évoqué par les annales néerlandaises, vécut au XIII siècle : Florent V de Hollande. Il était également un des 13 prétendants (!) au trône écossais et s’appelait volontiers « Seigneur des Frisons », alors qu’en réalité, il ne possédait qu’une petite partie de la Frise. À part ces nobles ambitions, voire petites mégalomanies, les chroniqueurs de l’époque notent aussi que ce comte œuvrait beaucoup dans l'intérêt des paysans et ceci aux frais de la noblesse. Le surnom « Dieu des paysans » lui fut attribué par cette dernière: en effet, il s’agit d’une insulte. Une légende prétend que ce comte aux allures de Robin de Bois ait reçu quarante fermiers comme membres de l'ordre de Saint-Jacques et ceci sans permission de l'église, provoquant ainsi la colère des évêques et des hobereaux déjà acceptés dans cet ordre de Chevalerie. Néanmoins, cet alter ego des roturiers aux inspirations socialistes fut assassiné sur l’ordre du roi d’Angleterre et du comte de Flandres, qui comptaient à l’heure des événements parmi les nobles les plus éminents. Depuis, beaucoup de dynasties étrangères ont encore porté le titre de comte de Hollande, comme les Wittelsbach, les Valois ou les  Habsbourg - en bref, du sang incontestablement bleu – jusqu’à ce qu’il soit devenu injustifiable auprès des autorités et lois en vigueur. 

Un mariage avec Béatrix des Pays-Bas ? Figurez-vous : j’y ai pensé ! Forcément ! Sa Majesté a encore de très belles années devant elle. De surcroît, nos correspondants courageux sur place nous signalent que certains membres d’un parti politique (extrême droite) souhaitent se défaire de la dynastie royale. Elle sera une parfaite reine de France !  Mieux que Bernadette Chirac qui, je vous l’accorde, assurait plutôt convenablement. Bien sûr, je souhaite qu’elle conserve sa position au plat pays ; mais gardez cette information en mémoire quand même. Évidemment, vous pouvez accueillir le roi des Belges – possiblement bientôt sur le marché - mais à mon avis, la France n’est pas encore prête pour un couple homosexuel, aussi snob soit-il, même avec une ou plusieurs particules, au Palais de l’Elysée. Hélas, diront certains royalistes et conservateurs parmi vous, qui regrettent le pouvoir des mignons et les railleries de la part du peuple à leur égard. Il faut se souvenir qu’au XVI siècle, dans une cour jusque-là habituée à la barbarie, on ne pouvait comprendre le raffinement, le goût pour la fête, la culture et l’apparence, les dentelles et les boucles d'oreilles et tant d'autres snobismes. Et c’est ainsi que le mignon périt. Mais le snobisme existe toujours! C'est déjà une chance énorme! 

Soit ! Ce qui existe toujours aussi, c’est la gallérie de portraits (sur bois) des comtes de Hollande dans le bâtiment de la Première Chambre à La Haye, l’équivalant de votre Sénat. À ce propos, je vous rappelle une critique excellente de mon Petit Bréviaire du Snobisme lors de sa sortie, apparue dans L’Hémicycle, le magazine du Sénat français : « Lisez vite ce faux bréviaire. Méchant, drôle, cruel, c’est un vrai manuel pour ceux qui sont fatigués de leur costume de citoyen politiquement correct. » Ainsi je conseille vivement à Monsieur Hollande de le consulter rapidement, afin de ne pas demeurer bouche bée le jour où il sera pris d’une fatigue soudaine...

Après la friterie Ritz, voici, toujours à Anvers: Het Frietpaleis (ou, pour nos amis snobs en Wallonie: "Le Palais de la Frite") ! 

Cher Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer ce message très urgent.

J’ai moi-même trois chiens, dont Anita qui est très raffinée, et nous avons quasiment dévoré votre dernier manuel sur le savoir-vivre canin. Quelle merveille ! J’adore vos livres et je les offre volontiers à mes amis et à ma famille. Ce que je trouve fort dommage, c'est l’absence de vos livres dans les boutiques Hermès en province. Vous comprenez que ce n’est pas si évident (à cause de ma petite meute), de monter à Paris à chaque fois…

Salutations distinguées,

Madame Renée C.-H., Marseille

Chère Madame,

Que vous êtes adorable et délicieusement naïve : restez comme ça ! Évidemment : j’aimerais beaucoup que mes bréviaires soient en vente « exclusive » à la librairie La Chaîne d’encre ! Ce serait le comble, le Nirvana ! Toutefois, on les trouve aussi fréquemment sur le comptoir de la librairie de Karl Lagerfeld (pareillement ultra-snob). En effet, il est révoltant et d’une grande injustice (et ce n’est pas la première fois que je le souligne) que l'on oublie toujours, ces pauvres malheureux et délicieux snobs en province, dans leurs hameaux et chaumières perdus des Ardennes, des Pyrénées, du Limousin, de la Charente et de je ne sais où ! Avec un peu de chance, vous me trouverez peut-être dans une grande surface comme la FNAC où je suis souvent - par je ne sais quelle hérésie - rangé dans le rayon « littérature scandinave ». Bien sûr, j’ai immédiatement tenté de corriger cette erreur ! Ne croyez surtout pas que j’y sois à l’aise, ainsi encerclé d’œuvres exhalant la déprime et la mélancolie nordiques! Mais il était impossible de me changer de place : selon le témoignage d’une employée (déjà légèrement abattue), tel était l’endroit attribué par l’ordinateur… 

Soit ! Essayez également chez votre libraire de quartier. S’il n’est pas snob (ce qui peut arriver, mais généralement – et fort heureusement - la plupart des libraires le sont), vous pouvez les lui commander. S’il est de mauvaise foi, sachez qu’en faisant vos emplettes sur le site Amazon.fr, vous serez livrée à votre domicile, même à Marseille ! Ce qui est très snob également !

Merci encore pour vos compliments !

Cher Anton,

Veuillez considérer ce mail comme une urgence : j’ai préparé du poisson hier soir et l’odeur persiste. Ce soir, je reçois le patron de mon mari et son épouse. Aidez-moi ! Vite !

Madame C., Grenoble

Chère Madame,

Contre les odeurs de poisson, il n’y a qu’un seul remède : une bougie parfumée de la Maison Guerlain. Vous pouvez également vous adresser directement à son fabricant, Cire Trudon, (cirier depuis 1643), dont les bougies (vendues chez Première Avenue  à Grenoble) chassent parfaitement les odeurs courantes de cuisine ; cependant, contre le poisson, Guerlain est ce qu’il y a de plus efficace. Prenez en considération la hauteur sous plafond (pour votre gouverne : plus elle est élevée, plus elle est snob) et comptez 1 bougie par 30 m3. Surtout, achetez le même parfum, car certains effluves ne supportent vraiment pas qu’on les mélange. Par exemple, au Ritz de Paris, on utilise uniquement des bougies parfumées aux fleurs d’orangers. 

On se plaint, on se plaint ! Les publications seraient trop irrégulières, selon certains. Je rappelle ces ingrats, que j’avais une préface à écrire : de la version anglaise et numérique de The book of Snobs, mon premier I-book, enfin, ma première participation ! Puis, ne rien faire, je vous assure, c’est exténuant. Pendant les vacances, on y prend goût, et soudainement, sous prétexte que c’est la rentrée, il faut être disponible 24h/24. Je trouve cela même un soupçon insolent de votre part : je ne vous ai jamais promis des rendez-vous fixes ! Puis, rassurez-vous, quand il y a des questions ardues ou urgentes, comme vous l’avez constaté, je réponds toujours !

En vous écrivant ceci, je vois que c’est l’heure de la sieste : le sommeil le plus snob qui soit ! Et, chose non négligeable : un des rares luxes qui ne coûte rien !

Je vous dis donc à bientôt !

Anton@snoblissime.com

Je viens à l'instant de recevoir un mail de la direction de la Librairie Chaîne d'encre m'informant que mes Petit Bréviaire du Snobisme et Manuel du savoir-vivre à l'usage des maîtres et maîtresses de chiens sont à nouveau disponibles à la librairie... Une question cruciale se pose maintenant: "Est-ce qu'Hermès est ouvert le lundi?".  

Librairie Chaîne d'encre - Hermès Rive Gauche - 17, rue de Sèvres - 75006 Paris - + 33(0)1 42 84 41 57

La maman d'une de mes filleules est affolée: elle a appris hier matin que Carla Sarkozy devait accoucher à la clinique de la Muette où ma filleule Lucie est née... Quelle petite copieuse, cette Carla!

Et voici la terrasse la plus snob de Rome où mon amie Silvia Segnalini a présenté son guide juridique pour le monde des arts hier soir.... Comme vous voyez, je n'avais point exagéré!