"Ah! Baiser la main d'une femme du monde et m'écorcher les lèvres à ses diamants. Et puis dans la Jaguar brûler son léopard avec des cigarettes d'Amérique."

Vous souhaitez transformer votre appartement en palais de Versailles? Rien n'est plus simple avec quelques vaporisations de ce spray appelé "Roi Soleil". Vous pouvez également faire brûler la bougie appelée "La Marquise". Celle-ci, à l'instar de la pomme de terre dont nous faisions les éloges hier, est inspirée par Madame de Pompadour. Une alternative est le petit coffret avec trois bougies appelé "Odeurs Royales". Une seule adresse: Cire Trudon, 78, rue de la Seine, 75006 Paris.  

La "Pompadour" est une pomme de terre française créée en 1992 cultivée uniquement en Picardie. Elle a été nommée ainsi en hommage à la Marquise de Pompadour « dans le but de souligner la noblesse de la variété ». Personnellement, j’aurais choisi une maîtresse royale plus crédible, car les origines nobles de la marquise en question sont très, très douteuses, voire inexistantes. Gabrielle d’Estrées avait néanmoins un père qui était un marquis de naissance; puis la dame grimpa même au stade de  duchesse.  En plus, il existe une Salade d’Estrées (céleri, truffes, mayonnaise, moutarde, poivre de Cayenne) : le mariage aurait été parfait !

Soit ! Comme quoi, il faut toujours me consulter ! Toutefois, la Pompadour est l'une des seules pommes de terre à bénéficier du « Label Rouge ». Sachez également qu’elle est une variété tardive : elle est récoltée à la fin du mois d'août et au début du mois de septembre.

En 2009, ses producteurs ont mis en place une démarche pour la revaloriser : un site présente la variété, les producteurs ainsi que, comble du snobisme, la localisation du champ où ont poussé vos pommes de terre! 

http://www.lapommedeterrepompadour.com

Vous manquez d’invités pour un dîner mondain ? Vous aimeriez stupéfier vos amis un peu ploucs ? Souhaitez-vous épater vos relations professionnelles ? Voudriez-vous contrarier votre belle famille qui se prend pour la plus snob de la planète?

Invitez-moi !

Pour connaître mes possibilités et tarifs : envoyez-moi la date, le menu, la liste des autres invités. Prévoyez une légère majoration pour les soirées en week-end (+50% le vendredi et le samedi ; + 100% le dimanche) et les réceptions et collations en province et en banlieue. 

Nonobstant, quoi qu'il arrive: je resterai toujours plus coûteux que Françoise Hardy… Celle-ci vous dessinera sans doute votre carte du ciel pour le même prix ou y ajoute parfois la compagnie de son mari et de son gros cigare infecte sans aucun supplément. Evidemment, ces futurs nouveaux pauvres vous proposeront des "prix de Chinois", des tarifs très concurrentiels! Chez moi, il n'y aura jamais de réductions: chaque détail sera facturé à sa juste valeur! 

Méfions-nous des prix misérables ! Because you’re worth it !!

Hier, je vous faisais encore de la publicité pour les stylos Montblanc, aujourd’hui c’est plutôt un produit du terroir qui m’occupe. Ce qui nous prouve une nouvelle fois que le snobisme est vraiment partout! Vous l’avez peut-être déjà vue à la télévision, cette publicité pour une pomme de terre nommée « Princesse Amandine » ? Franchement - et je ne suis ni un spécialiste en têtes couronnées ni en patates comme Stéphane Bern - mais personnellement, j’aurais choisi un nom un peu plus crédible. Amandine ? La seule aristocrate portant ce nom est George Sand, alias la baronne Dudevant qui était totalement roturière du côté de sa maman et plutôt noble du côté de son père. Pour les puristes : elle était l’arrière petite-fille de Maurice de Saxe, qui lui était un bâtard du roi Auguste II de Pologne et de sa maîtresse Gräfin Aurora von Königsmarck, qui elle était issue d’une famille remontant au XIIIème qui vit – grâce aux relations de la dame en question - son siècle d’or au XVIIème. Songez un instant à toutes ces filles malheureuses qui s'appellent Amandine, assimilées pour toujours à un tubercule? Mais où ont-ils la tête, ces inventeurs de nouvelles sources de glucides ? Néanmoins, « Comtesse allemande » aurait été impeccable pour une Kartoffel…

« Digne héritière d’un croisement entre les variétés Charlotte et Marianna », dit le faire-part. Ah !voilà pourquoi elle s’appelle Amandine! Parce que c’est une patate éprouvette ! Des princesses, des reines et même des impératrices nommées Charlotte, il y en a à foison : Charlotte de Mecklembourg-Strelitz (qui donna son nom au fameux dessert), Charlotte de Prusse (tsarine de Russie), Charlotte de Belgique (impératrice du Mexique), Charlotte de Hanovre, Charlotte de Luxembourg, etc. etc. Quant à Marianna, c’est moins courant, même inexistant : aucune Marianna dans le bottin mondain. Seulement une princesse néerlandaise Marianne van Oranje-Nassau (qui, au demeurant, mena au XIXème une vie légèrement rebelle et scandaleuse) et un yacht Princess Mariana de fabrication danoise pour un millionnaire mexicain. Ou est-ce qu’il y a un lien avec  LA Marianne, celle qui incarne la République et le peuple (au demeurant grand consommateur de pommes de terre), surnommée La Gueuse par les monarchistes ?

Soit ! Vous ne trouvez pas révoltant, qu’un établisssement puisse anoblir un produit aussi brut qu’une patate sans qu’une instance (moi par exemple) y veille ?  Puis, qui nous prouve que toutes ces Amandines, Charlottes et Mariannes étaient vraiment des amatrices de pommes de terre ? Et comment supportent-elles la transformation en simples pommes Duchesse ? Or le  site de cette « future reine » nous propose des dizaines de recettes faussement anoblies comme  « Salade Thaï de Princesse Amandine », « Cocotte de poulet aux Princesse Amandine,  « Gratin de Princesse Amandine», « Princesse Amandine sablée au canard » ou un « Fondant de Princesse Amandine ».

Et pour quand une Constipation de Princesse Amandine?! Très snob, non? 

Singulièrement vôtre,

Anton@snoblissime.com

Avec l’arrivée du livre virtuel, un snobisme risque d’en souffrir beaucoup : le snobisme du livre dédicacé. Il sera sans doute remplacé par la photo de vous et l’auteur(e) prise avec votre Iphone. Mais c’est très risqué: il suffit que ce soit un mauvais jour pour vos cheveux ou que vous aviez (après cinq heures de queue sous une pluie battante) un air souffreteux, et vous voilà, immortalisé avec votre idole. Mieux vaut ne pas montrer de telles images à n'importe qui : tout le monde sait à quelle vitesse elles se baladent sur le net.  Espérons donc que ces messieurs informaticiens trouvent vite une solution afin que les auteurs puissent continuer à signer leurs livres. En attendant ce crayon magique, vous pouvez demander à votre vedette de gribouiller quelques lignes sur un bout de papier. Ensuite, il suffit de les photographier ou de les scanner afin de pouvoir les accrocher sur votre mur virtuel de Facebook.  Pour la visibilité de votre snobisme intellectuel, c’est peut-être même mieux !

Photo : Les stylos Montblanc Elizabeth I sont 2 stylos à plume en édition limitée à un peu plus de 5000 stylos. Les insignes royaux de la rose Tudor et de la croix de la Couronne britannique ornent le capuchon des ces stylos. Le logo Montblanc couleur ivoire orne le dessus du capuchon et la couronne royale gravée sur la plume est en or 18 K. Snobisme oblige!!

Prévisions culinaires Snoblissime* pour Pâques 2012 :

Entrées :  Œufs mollets à la Reine ou Brioches au foie gras à la Duchesse

Plats : Poussins farcis à la Marquis de Sade ou Côtelettes d’agneau à la Maharadja

Dessert : Blin des Tsars, accompagné d’un œuf  Fabergé

Pour les cloches : Œufs en chocolat de la Chocolaterie Royale d’Orléans ; éventuellement importés de Belgique (Galler et Godiva sont les chocolatiers de la Cour Royale des Belges) ou, encore plus chic et plus snob (les amateurs du Da Vinci-code vont adorer), en provenance du chocolatier-fournisseur du Pape, une « petite » adresse romaine ultrasecrète.

Comme vous voyez, la tendance culinaire du moment correspond tout à fait à notre zeitgeist général: une discrétion élégante lardée d’une distinction primitive et d’une grâce brute, saupoudrée d’aisance et de raffinement naturels.

Que le (bon) goût descende sur vous et y demeure à jamais ! Amen.

PS: Vous trouvez toutes les recettes dans la rubrique « La recette snob ». 

J’ai encore reçu une quantité de mails au sujet de l’avenir du « blingbling » . Apparemment la chose vous préoccupe beaucoup maintenant que  les statistiques ne donnent pas beaucoup de chance au président sortant. Je vous rappelle que votre appréhension est d’un nonsense incroyable !  L’humanité est-elle donc complètement ingénue et ignorante ? Votre professeur d’histoire ne vous a donc jamais parlé de ces empereurs romains, chinois, russes et byzantins et leurs manies des pierres précieuses ? Ne vous n’a-t-il jamais parlé de ces rois et reines, princes, maharadjahs, sultans, chef de tribus ou d’états et leurs consorts dont notre Histoire est pourtant si riche, ayant un penchant pour les métaux rares et nobles et les dorures ? Certes! Un souverain doit  également « briller » intellectuellement afin d’éclairer ses citoyens, mais puisque le commun des humains se fie surtout aux apparences (ou se trouve incapable de comprendre les propos), l’emploi de parures, d’uniformes et d’ornements est quasi inévitable. Sans tous ces signes extérieurs, beaucoup d’hommes d’état ne seraient simplement pas crédibles ou identifiables. Selon les psychiatres, il est tout fait légitime que la tendance à la mégalomanie d’un humain ayant de grandes responsabilités se développe plus rapidement que celle d’une personne de basse position, parce que les tentations sont plus nombreuses. Chaque homme politique a un petit Bokassa ou un petit Kadhafi, qui somnole en lui !

Soyez donc tranquillisés ! 

Photo : Bague Crâne Or Couronne Diamants Saphirs. Matériau : or jaune, 171 diamants 1,90 carat; 26 diamants cognacs 0,52 carat; 72 saphirs rouges 0,98 carats; 2 diamants gris 0,82 carat. 

J'ai l'honneur d’annoncer le nouveau livre de mon ami  Matthieu Thibault intitulé Bitches Brew ou le jazz psychédélique, consacré à l'album éponyme de Miles Davis, paru le mois dernier chez l'éditeur Le Mot et le Reste.

Lecture obligatoire donc pour tout snob à jazz* qui se respecte : le livre présente les nouvelles influences électriques rock et funk sur Miles Davis à la fin des années soixante, son approche du studio d'enregistrement comme laboratoire expérimental et le rôle essentiel du producteur Teo Macero dans la réussite de cet album quasi mythique.

La page de l'éditeur :

http://atheles.org/lemotetlereste/formes/bitchesbrewoulejazzpsychedelique/index.html

 *= Le snob-appeal du jazz réside surtout dans ses origines anti-conformistes, rebelles et blasées. Il évoque des ambiances de caves enfumées dans le quartier de Saint-Germain-des-Près, de night-clubs sinistres et louches de Manhattan ou encore le bar du Ritz. Le jazz est une musique sélective, le contraire de la musique dite « populaire ». Toutefois, le jazz peut être bobo, mais à l’instar du snob avéré, il doit surtout être anti-bourgeois !  Nonobstant, le jazz est classé dans la catégorie de la musique classique, celle qui nécessite un peu de culture, d’éducation et surtout d’oreille. En snobisme, c’est un art musical appartenant au snobisme intellectuel, comme l’opéra ou un certain folklore distingué (plus snob :  world music). Voilà pourquoi Duke Ellington à l’heure du cocktail ou quand on dîne est snob, tandis que des artistes « populeux » comme Lady Gaga et André Rieu sont des snobisme-killers par excellence. 

Mets froid. Ingrédients (pour 4 personnes) : 4 œufs, 1 bol de mayonnaise « maison », 1 bol de viande de volaille coupé en petits dès, 4 gros champignons de Paris, 2 tomates, 300 g de pâte feuilletée, 1 jaune d'oeuf délayé à 1 c à c  d'eau, fines herbes. 

Préchauffez votre four à 190°. Etalez la pâte feuilletée sur 3 à 4 mm d'épaisseur. Découpez des cercles à l'aide d'emporte-pièces ou de verres de deux tailles différentes. Découpez les formes dans la pâte. Sur un plat anti-adhérent allant au four, superposez sur les grands cercles pleins, un autre grand cercle dont vous aurez retiré le cercle central, puis badigeonnez-les avec le jaune d'oeuf délayé. Enfournez-les pour une vingtaine de minutes. Préparez une mayonnaise classique pendant ce temps. Mettez les œufs dans une grande quantité d’eau bouillante et faites bouillir de nouveau l’eau, selon votre goût, entre 3 et 5 minutes (pour de très grands œufs prévoyez 6 minutes). Après cuisson, vous plongez les œufs dans de l’eau froide, vous cassez prudemment la coque et vous l’enlevez. Laissez refroidir et découpez le cercle central avec la pointe d'un couteau, en prenant soin de ne pas le casser, car vous allez l'utiliser pour en faire le chapeau de votre œuf mollet. Mélangez le ¾ de la mayonnaise à la viande et repartissez ce mélange dans les croûtes de pâte feuilletée. Sur la mayonnaise, vous rangez les œufs qu’on recouvre du restant de la mayonnaise et qu’on garnit avec des tranches de champignons et de tomate, et d’herbes ciselées (persil, cerfeuil, ciboulette, estragon).