Ingrédients (pour 4 personnes): 2 poussins, beurre, 1 gros oignon, 100 g de champignons de Paris, 3 tranches de pain de mie émietté, persil, zeste de citron, quelques pruneaux d’Agen et abricots secs (trempés dans une eau pure pendant une nuit), sel, poivre, 1 œuf battu, légumes mixtes et hachés (carottes, navets, céleri), 1 à 2 dl de bouillon de volaille, 1 feuille de laurier, cresson. 

Voici un plat idéal et parfait  pour le déjeuner de Pâques. Il faut d’abord désosser les poussins, tout en gardant leur peau intacte, ce qui est un travail herculéen. Je vous conseille donc de laisser cette tâche à votre marchand de volailles et occupez-vous de la farce. Faites fondre un peu de beurre. Dorez l’oignon haché et les champignons en lamelles, ajoutez ensuite quelques feuilles de persil frais et haché. Ajoutez maintenant les fruits secs coupés en dès, les miettes et la moitié de l’œuf battu. Salez, poivrez. Votre farce est prête.

Farcez les poussins et recousez-les. Chauffez du beurre dans une casserole, faites dorer les poussins. Enlevez-les. Additionnez éventuellement du beurre dans la casserole et faites-y cuire les légumes hachés à feu doux. Ajoutez le bouillon et replacez les poussins dans la casserole. Joignez une feuille de laurier, salez et poivrez. Faites mijoter les poussins sur feu doux pendant 45 minutes. Dressez les volailles sur un plat allant au four, gardez-les au chaud, passez les légumes au tamis et réduisez la sauce jusqu’à ce qu’elle ait une consistance mielleuse. Servez avec une salade verte printanière de cresson. 

Mildred, ma ravissante éducatrice en diététique anti-âge, en congrès à Monaco, m’apprend que les Thermes Marins de Monte-Carlo sont désormais envahis par des nouveaux riches russes obèses et leurs rejetons impertinents qui s’y comportent comme s’ils en étaient les propriétaires…. Mais où est donc passé le charme slave ? Poutine nous avait pourtant garanti qu’il allait éduquer ses compatriotes tel un Pygmalion et créer une nouvelle aristocratie russe ! Que des paroles ! Il va falloir plusieurs générations pour faire disparaître les désordres psychiques laissés par la dictature ouvrière. Pas besoin de s’appeler Freud ou Einstein pour savoir qu’une telle promesse était naïve et même très inquiétante de la part d’un homme d’état.

Et en France, qui oserait ajouter cet objectif audacieux à son programme: Chasser la vulgarité et l’impolitesse ?  Ensuite, évidemment, il faudra nationaliser Hermès, Cartier, L’Oréal, Prada, Petrossian, Vogue, la Grande Épicerie, notre Veuve champenoise (Louis Roederer, Krug & co aussi), Colette; faire classer tout le faubourg Saint Honoré en monument historique, abolir les secondes classes et les classes « touristes », interdire l’importation chinoise, la télé « réalité », le mobilier de jardin plastique, les concerts d’André Rieu,… Pour sûr : le nouveau président snob ne chômera pas ! 

En attendant ces jours meilleurs: Joyeuses Pâques!

Singulièrement vôtre,

Anton@snoblissime.com

Et voici la chaise "City" conçue en 1979 par le designer italien Roberto Lucci (dont plusieurs meubles ont été acquis par des musées renommés tels le Moma et le Louvre), chinée chez une antiquaire liégeoise, à laquelle j'accorde le prix Snob du Mobilier Vintage 2012 !  

La Princesse Gloria Marie de Tour et Taxis a été décorée par Die Königstreuen, une association de royalistes bavarois. Annuellement, son jury accorde un prix à une personne soucieuse de notre patrimoine culturel. Cette année, la Princesse a gagné la médaille pour l’énergie qu’elle porte à la protection et l’entretien de l’héritage de sa famille.  Pour votre gouverne : les T & T sont une famille anoblie assez tardivement, au XVI siècle,  qui avait fondé dès le XIII siècle une sorte de DHL dont elle gardait longtemps le monopole. Par ailleurs, la princesse référencée vous ouvre les portes de sa maison à Ratisbonne pour la somme de 11,50 € plus 4,50 € si vous souhaitez jeter un œil dans sa boîte à bijoux, ce qui fait un total de 16 €, voire 1 € plus cher qu’une visite du château de Versailles, expositions temporaires comprises ! Ceci et cela explique pourquoi la famille est aujourd’hui une des plus riches de l’Allemagne et apparemment pourquoi la princesse Gloria mérite la récompense ! Voilà pourquoi l’économie allemande se porte mieux que la nôtre ! 

Ce qui nous donne une idée : selon vous, chères lectrices et chers lecteurs, quelle personnalité mérité le Prix Snob 2012 ? Envoyez le nom de votre favorite ou de votre préféré (les couples sont également admis) à mon adresse mail (objet : Prix Snob 2012) : anton@snoblissime.com

PS : Avis aux snobs à bière : la brasserie familiale a été vendue au groupe munichois Paulaner, mais produit toujours de la bière sous la marque Thurn und Taxis.

Dessin plutôt kafkaïen du peintre néerlandais Rens Krikhaar (très en vogue), acquis au Salon du dessin contemporain ce week-end au Carrousel du Louvre, où je me suis rendu malgré ma grippe « Tefaf »…..  Et vous, vous avez acheté quoi ? 

Un article récent dans un quotidien néerlandais jugeait François Hollande trop « commun » ou « ordinaire » pour devenir un président des Français. Bravo ! ça en dit long sur votre réputation ! Du surcroît, Bernadette Chirac, grande snobe devant l’Eternel, a prétendu la même chose de l’adversaire de son fils spirituel. Je vous le répète : un parti politiquement snob aurait un succès fou en France ! 

Hier soir Laurent Delahousse annonçait au JT de 20 heures que le prix de la cocaïne ne cesse de diminuer ! Jadis substance excitante de l’élite intellectuelle et d’autres mondains de tous les bons genres, aujourd’hui son prix serait tombé à 60 euros le gramme !! La cocaïne, est-elle, à l’instar de la cigarette, devenue « prol » ? Est-ce la fin d’un snobisme ?  

Bien sûr si vous êtes Française ou Français, vous êtes libre d’utiliser « Liberté, égalité, fraternité » à votre guise. Cependant, cette devise prouvera que vous êtes sérieusement en manque d’inspiration. Puis, restez vigilants, car ces mots évoquent également un certain penchant pour l’uniformité, la similitude et la monotonie : des choses plutôt considérées comme des anti-snobismes.  Mais c’est néanmoins une devise parfaite pour les quelques rares communistes de salon qui subsistent. Tenez bons, chers amis, même si monsieur Sarkozy utilise parfois bêtement le terme fâcheux ‘gauche-bobo’ à votre égard. Parce que, à l’instar du snob, vous haïssez les bourgeois.

Dans la devise « Travail, famille, patrie » il y également des mots  qui sont source de beaucoup de stress. Admettons que « Dieu protège le roi ! ou « Un roi, une foi, une loi » sonnent plus élégants et d’avantage réactionnaires. Car il est des familles où le rappel du nom dans la devise tourne au calembour, des devises pas drôles, pas très aristocratiques du tout ! « S’ils te mordent, mords-les » conviendrait parfaitement à un pedigree de lévriers russes (cependant, c’est la devise de la ville de Morlaix !) Généralement, à l’origine des devises, on trouve un aïeul qui s’est illustré au cours d’un fait d’armes héroïque.  Comme « Mon sang tient les bannières de France » des ancêtres du vicomte de Chateaubriand. Personnellement, je vous conseille quelque chose de moins ambitieux. La devise de Louis XI était « Qui s’y frotte s’y pique », accompagnée un fagot d’épines : ça a le mérite d’être clair et franc. Ce roi se moquait totalement d’être aimé, comme chaque grand souverain, il préférait être craint. Sa devise de secours était « Qui ne sait dissimuler ne sait régner. »

Le nec plus ultra, la plus snob de toutes, est évidemment « Nec Pluribus Impar » ; devise accompagnée d’un soleil dardant sur une mappemonde, parfaite pour un roi qui se prit pour un soleil. Littéralement, décodé cela veut dire : « non inégal à plusieurs », c’est-à-dire « au-dessus de tout », « égal à plusieurs » ou encore « je suffis à plusieurs mondes ». Louvois prétendait que cette devise signifiait : « Seul contre tous ». Voltaire nous apprend qu’elle avait été inventée par un « antiquaire », qui était alors selon le philosophe « un homme de grand savoir et qui s’est fait une réputation dans l’art de composer des devises. » Ma foi, ce métier m’irait fort bien.

Imaginez l’allure folle de vos bristols, le chic absolu de vos cartes de visite, de votre curriculum vitae, de votre site embellis par une petite réflexion de ma propre imagination! Absolument snoblissime !

Le coût de mon intervention ? Cessez donc de me demander cela à chaque fois que je vous propose mes services ! Comme d’habitude ce sera ruineux, extrêmement ruineux !

Pour mémoire : Spero invidiam est déjà pris!