Une excellente nouvelle nous arrive de Tokyo : grâce aux techniques de clonage, des scientifiques japonais souhaitent recréer un élevage de mammouths ! La dernière espèce de ce mammifère désormais éteint est attestée au nord de la Sibérie (vers 1.700 ans av. J.-C.) où ses défenses font l'objet de commerce depuis au moins 2000 ans et se troquent à prix d'or. Au XIII siècle, un Khan des Mongols possédait même un trône fabriqué en cette matière. Prochainement, vous pourriez en faire autant ! Ca n’ira pas avec votre intérieur design ? Que diriez-vous alors d'une lunette en ivoire de mammouth pour votre siège d'aisances? Irrésistible, non? 

« Le snobisme fait faire aux gens du monde autant de vilaines actions que la misère au malheureux. » (Robert de Flers et Francis de Croisset dans Les Précieuses de Genève)

Le premier, marquis de surcroît, employa pour secrétaire le jeune Gaston Gallimard himself et devint directeur littéraire du Figaro. Le deuxième obtint une particule (il s’appelait Franz Wiener en réalité) du Conseil d’état français (il était Belge) pour mieux s'intégrer à la société mondaine parisienne et se mariera ensuite avec l’arrière petite-fille du marquis de Sade (et mère de Marie-Laure de Noailles).

En conséquence, ces deux dramaturges ne me semblent nullement des personnages appropriés pour nous accuser de « vilaines actions » ! Comparer le snobisme à la misère ! De grâce! Que ce soit une plaidoirie ou un réquisitoire : dans les deux cas, la comparaison est très vilaine! 

L’ex-première dame de Tunésie se serait enfuie avec 1,5 tonne d’or !

À 250 kilogrammes le chameau, elle a carrément dû héler une caravane entière ! 

Mon prochain livre, "Manuel de savoir-vivre à l'usage des maîtres et maîtresses de chiens", sortira le 6 avril 2011 chez les éditions L'Inventaire à Paris (EAN : 9782355970108).

Voici son résumé selon mon éditrice:

"Il y a longtemps qu’Antonius Moonen préparait ce Manuel de savoir-vivre, nouveau Petit Bréviaire dont les héros, les grands snobs, sont les chiens et non leurs maîtres ou maîtresses. On retrouve ici tous les ingrédients qui ont fait, et font encore, le succès du Petit Bréviaire, à ceci près que tout y est considéré du point de vue du chien. Quels sont, à travers le monde, les hôtels (de luxe, bien sûr !) dans lesquels les chiens peuvent résider ? De quels parterres ou colonnes s’ornent-ils pour que leurs visiteurs à quatre pattes puissent soulager dignement un besoin pressant ? Comment occuper élégamment les week-ends de son Médor à la campagne ? Quel professeur choisir pour ses leçons de chasse ? Bottin mondain, généalogie, protocole et étiquette, aucun élément important de la vie du snob canin n’est omis. La décoration des « patte-à-terre », les vêtements, bijoux et accessoires de marque figurent également en bonne place. Et si maîtres et maîtresses veulent que leur animal de compagnie déguste une nourriture saine et raffinée, ils testeront les recettes indiquées par l’auteur. A vos gamelles, donc, Mesdames et Messieurs, pour préparer des « Délices de l’Epagneul breton à l’Aveyronnaise » et autres « Charlottes de lièvres à la Pékinoise » ! N’oubliez surtout pas, dans les principaux ingrédients, une bonne dose d’humour et d’ironie (mordante, cela va de soi) !"

Bon, ça suffit maintenant ! Depuis son lancement il y a 6 mois, le nombre des visiteurs de mon snob’log a quadruplé ! Il y a quelques jours, j’ai même reçu mes premiers hôtes du Liban et d’Aruba. Les Russes, Japonais, Suédois, Chinois, Géorgiens et une quantité d'autres nationalités sont toujours-là aussi! Vous voulez vraiment que je termine dans le classement des blogs les plus populaires et en conséquence, parmi les plus vulgaires ?! Vous savez pourtant à quel point cela me gênera psychologiquement dans mon travail ! Vous voulez m’exterminer ou quoi ?! Veuillez, chères lectrices et chers lecteurs, vous montrer plus discrets ! 

Ne manquez pas le 35e Festival international du cirque de Monaco qui débutera le 20 janvier prochain. Certes, il y a des snobs qui semblent allergiques au cirque, qui jugent cette forme de divertissement un peu trop « populaire »  à leur goût.  Ils préfèrent aller à l’Opéra ou à La Comédie Française. Peut-être que Patrick Sébastien y est pour quelque chose ? Soit ! Il sera toutefois fortement recommandé de vous y montrer afin de vérifier auprès de Stéphanie, Caroline ou Albert lui-même, que vous figuriez bien sur la liste des invités au mariage de ce dernier avec Charlene Wittstock, qui se déroulera les 1er et 2 juillet prochains. LE mariage de l’année, du rocher en tous les cas. Allez ! En piste !

La France est richement pourvue en pâtisseries. Comment choisir la vôtre? Effectivement, il y a des boulangers qui sont moins snobs que d’autres: cela dépend, évidemment, en majorité de leur clientèle et du quartier. Mais même en province, dans des quartiers populaires et les banlieues, il y en a qui suintent, littéralement bien sûr, du snob-appeal. Ainsi vous pouvez acheter vos croissants et baguettes quotidiens chez des boulangères et boulangers aux noms très distingués comme « La Comtesse de Trévise » ou « Au Duc de La Chapelle ».

Des pâtisseries « Le Petit Prince » il y en a à  Saint Martin d’Heres (Isère), à Paris, à Cagnes-sur-Mer, à Genève, à Giraumont (Meurthe et Moselle) ; en bref : partout ! À défaut, le voyageur snob trouve des boulangeries « royales «  à Nice (où il existe également la pâtisserie « La Princesse »), dans le XX arrondissement de Paris, à Digne-les-Bains (Alpes de Haute-Provence) et à Tourcoing. Les habitants de Versailles sont, comme toujours, très privilégiés : pour leurs galettes des rois, ils ont le choix entre « La Gerbe Royale » et « Au Roi Soleil ».  Notons également plusieurs pâtisseries appelées  «La Duchesse » (Meudon, Lyon, etc.), une « Duchesse Anne » à Perreux-sur-Marne, une « La Reine Anne » à Morlaix, et ainsi de suite.

Vous avez un choix époustouflant, sans doute plus vaste que tous les royaumes de l’Europe du Nord réunis. Je suppose que ça doit être une crainte monstrueuse pour Pierre Hermé. Nos chers snobs sensibles aux titres (et on en trouve dans toutes les classes sociales), eux aussi n’ont plus qu’à se tenir, car la tentation et l’obésité les guettent sans pardon !

« La Reine du Blé » à Ivry-sur-Seine ? Désolé, je ne la connais pas, mais je ne suis pas très adroit ni en géographie ni en généalogie nobiliaire; je sais à peine distinguer la noblesse de la Restauration de celle du Second Empire… 

Vous avez certainement entendu parler du succès phénoménal d’ »Indignez-vous ! » de Stéphane Hessel. Une fidèle lectrice a remarqué sur Amazon, que son livre est apparemment acheté par les mêmes personnes que mon Petit Bréviaire. Contrairement à son titre, j’en suis fort flatté !

Evidemment, me diriez-vous, s’indigner c’est l’essence-même du snobisme. Je ne sais pas si c’est typiquement français, mais dès qu’il faut être indigné, vous êtes toujours de la partie. J’ai même la vague impression que certaines personnes aiment dîner chez Costes, uniquement pour le plaisir d’en sortir scandalisés par l’attitude de leur personnel de salle. Soit ! Dès qu’on ne respecte pas le protocole ou votre savoir-vivre, et hop ! Avouez-le : vous adorez vous indigner ! Ce n’est pas la peine d’en parler à votre psy, car c’est tout à fait normal. Pour les gens de bonne condition et de qualité, ceux qui ont reçu une excellente éducation (éventuellement privée et chrétienne), qui maîtrisent l’étiquette ou qui appartiennent à une élite, les occasions de montrer leur indignation seront, forcément, plus nombreuses que celles d’un foule barbare et inculte. D’ailleurs,  la Tulipe noire, Zorro et Robin des Bois étaient tous des aristocrates !

Il faut toutefois considérer que le snob suprême ne quittera jamais sa tour d’ivoire pour se mêler à une quelconque indignation collective suite aux déficits et l’ennui de la société. Dieu le préserve des masses agitées! Rappelons-nous que la moindre excitation nuira à notre réputation snob. En conséquence la distinction conseille un air plutôt indifférent ou hautain ; voire un regard dédaigneux et intransigeant qui pourra, de surcroît, vous éviter certaines irritations et rages. Relisez éventuellement Le Prince de Machiavel, une lecture éternellement saine. Or il faut toujours s’indignez posément. Si vous vous énervez très vite, parlez-en à votre herboriste avec pignon sur Greenwich Village ou East Broadway (Chinatown) où le gratin bio de New York se fournit en tisanes sédatives. Partager son acupuncteur avec une princesse norvégienne ou un Prix Goncourt est une alternative avenante. A défaut, si vous n’arrivez pas à vous indigner calmement, suivez les conseils de Baudelaire :  « Enivrez-vous ! » Au demeurant, je vous rappelle que les Champagnes Gremillet fournissent près de 70 missions du corps diplomatique français. Gouttez donc la même cuvée que votre consul à Istanbul ou votre ambassadeur à Rome. D’un air élégamment indigné et désabusé bien sûr. 

Singulièrement vôtre,

Anton@Snoblissime.com

Pour combattre les coups de froid, les grippes et les rhumes, Henri Puget, auteur de Remèdes de famille : Se soigner malin et naturel de A à Z, nous propose un breuvage qu'il déclare infaillible : le champagne chaud !

Pour préparer ce remède miraculeux, il suffit de verser le contenu d'un verre de champagne dans une casserole, de rajouter deux morceaux de sucre et de faire chauffer jusqu'à ce que le liquide frissonne. Attendez qu'il refroidisse et buvez-le, avant d'aller vous coucher sous une ou deux couvertures bien épaisses. Ainsi, vous allez transpirer beaucoup pendant la nuit, mais le lendemain, le début de grippe a disparu. « Pour cause, l'action chimique des composants du champagne mélangés avec le sucre neutralisent les toxines du rhume".

Hier, Daphné Bürki, dans l’Edition Spéciale de Canal Plus, a présenté mon Petit Bréviaire comme « livre cultissime », et moi-même comme quelqu’un que tout le monde « aimerait avoir comme ami ». Ses éloges expliquent parfaitement pourquoi je ne suis pas présent sur Facebook à ceux qui n’avaient pas encore compris. Merci, Daphné !

D’ailleurs, selon une de mes informatrices, très pointue en matière de tendances sur la toile, Facebook serait déjà mort… Je ne veux pas vous alarmer bien sûr, mais en étant snob, la réputation d’être membre d’une collectivité agonisante, cela risque de vous nuire gravement. Une telle renommée pourrait même vous être fatale. Heureusement, cela n’est pas mon cas.

Soit ! Le sujet de l’enquête de Daphné Bürki? Est-ce snob de montrer la raie des fesses ?

Les snobs à l’ancien régime, ces snobs qui tiennent à respecter l’étiquette, comme Madame de Rothschild, s’y opposent. Apparemment, une baronne avec un sourire du plombier n’est pas très crédible et cela se comprend, surtout avec cette invasion de plombiers polonais. Généralement, le protocole est plutôt conservateur et incite les dames à surveiller leurs déhanchements, à éviter toute position dévoilant leurs charmes et proscrit la nonchalance, y compris les bretelles de soutien-gorge ou autres sous-vêtements qui dépassent ou qui sont d’une couleur trop voyante, ainsi que le string. En conséquence, l’étiquette désapprouve forcément cette nouvelle mode des pantalons trop larges ou des tailles basses, qui réduisent souvent notre physionomie à celle d’un nain de jardin qui aimerait, de surcroît, être sodomisé.

À l’opposé il y a les snobs de la mode, les « fashion-victims », souvent d’une espèce plus provocatrice que la précédente, disons plus adolescente, qui aiment exhiber la marque de leurs sous-vêtements, voire une partie de leur anatomie. Au demeurant, l’étiquette ne s’oppose pas entièrement à la nudité: elle admet par exemple le décolleté, à condition que la dame n’ait pas une peau trop fripée ou qu’elle n’ait pas les marques de bronzage de son maillot de bain. Ce serait, en effet, de très mauvais goût. Notons que le décolleté de la poitrine est parfois obligatoire, car il sert aussi à mettre en valeur les bijoux.

Et c’est exactement là, où le bas blesse : car pour le décolleté du fessier, ce décolleté à l’envers, aucun joaillier, que ce soit Tiffany, Van Cleef & Arpels ou Boucheron, propose des rivières de diamants ou un simple sautoir afin de le valoriser. Certaines personnes font alors appel à un tatoueur, mais il faut se rappeler que le tatouage était autrefois uniquement réservé aux bagnards, à quelques peuplades exotiques ou encore à des actrices et acteurs pornographiques : on pourrait choquer ses invités et amants trop conformistes.

On peut également y planter, à l’instar des danseuses de revue, quelques plumages d’oiseaux exotiques ou (mieux) en voie de disparition. Mais pour monter dans un taxi ou faire ses emplettes à la Grande Epicerie, cela risque d’être laborieux. Par ailleurs, parce que nous n’avons pas des yeux derrière la tête, il faut faire très attention, car des objets volants, tels des bouchons de champagne, pourraient s’engouffrer dans cette fente, ce qui pourrait devenir fort irritant.

Pour en savoir plus voir articles « Slips snobs » et « Striptease Snob ».