Volgens Moonen verg snobisme 'n voortdurende waaksaamheid, sowel as 'n presiese, weloorwoë en berekende instelling wat jou hele lewenswandel deurdring. Die kleinste foutjie kan vir die snob fataal wees. Moonen beweer ook dat snobisme vandag nie hoog genoeg aangeslaan word nie, omdat daar nie meer genoeg waardering bestaan vir 'n gevoel van meerderwaardigheid nie, en 'n tradisie van afstandelikheid ontbreek. As Calviniste is ons eenvoudig te ywerig en spaarsaam om tot groot snobisme te kan groei. Ware snobs werk immers nie, en is gaande oor luukses.

Die vraag is egter hoe 'n mens een van hierdie uitverkorenes word, of miskien eerder, hoe jy sover kan kom om jouself as een van hulle te beskou. Die probleem is dat die snob homself moet maak. Vandag se snob kan hom nie roem op adellikheid en 'n ingebore sin vir luukses nie. Die afkoms van die woord verklaar alles (en 'n tikkie kennis van die etimologie kan geen snob skade doen nie): ``Snob'' kom naamlik van die afkorting ``s.nob'': sine nobilitate, of sonder adel. Die snob lei dus 'n eksklusiewe lewetjie, sonder om op ``ou'' geld te teer. Hy moet kan improviseer wat sy herkoms betref, een of ander kunssinnige studie (onvoltooid) gevolg het, 'n kennis van Frans hê, baie tyd oorsee deurbring en plaaslik in die regte plekke rondhang (liefs in kasjmiertruie en/of -jas). Jy moet geen natuurliefhebber wees nie (jammer, vierwielaangedrewe voertuie is 'n twyfelagtige bate). Jy moet daarby dubbelsinnige politieke uitsprake kan maak en nooit toeristeklas reis nie. Kortom, die bestaan van die snob is besonder ingewikkeld, onder meer omdat dit ook in totale armoede moet kan gedy.

Die spelreëls van die snob bestryk velerlei terreine. Natuurlik leer die ensiklopedie jou in watter kringe om te beweeg, en watter soort verlede en afkoms jy jou kan verbeel. Maar ook 'n in-die-kol-klerekas en die regte soort hond, met die kos wat daarby pas, die regte tipe halsband en die winkel waar mens dit behoort te koop, word jou in die oor gefluister.

Om begryplike redes staan dit nie so geskryf nie, maar 'n mens kan jou tog voorstel dat dit 'n ellende sou wees om met hierdie boek betrap te word. Die ware snob stel immers nie belang in wat ander van hom dink nie, en sal dus alle moontlike tekens van selfverbetering vermy.

Die meeste mense se blote teenwoordigheid en enige vorm van kruipery irriteer die snob mateloos. Hy is in sy element as hy hom met 'n verveelde gaap uit die geselskap kan onttrek. Dis ook gepas om aan tafel te insinueer dat die kreef of kaviaar ``af'' is; en 'n uitgebreide kennis van die wynlys is vir enige snob onontbeerlik. Die boek verskaf dan ook 'n lys van nuttige wynterme en bied 'n inleiding tot die rituele rondom wynproe. Diegene wat hul weg kan baan deur dié oerwoud van reëls, wat terloops balanseer op die dun lyn tussen jappie-wansmaak en opperste elegansie, weet natuurlik ook watter lugdiens om te kies. Ná die tiende reis, sê hulle, groet Air France jou op die naam. Ook tref 'n mens in dié handleiding lyste van verbode woorde en begrippe aan. Tot die taboe-wêreld behoort: telefoonkaarte, kaasfondue, kontantafslagbewyse, kougom, kampeer-oorde, country-musiek, en soortgelye kaf. 'n Snob beweeg met walging deur die wêreld. Om jou uit hierdie verdorwenheid te red, bied die boek tallose snob-resepte en leefreëls vir elke seisoen.

Maar selfs vir diegene wat aan al dié eise en voorwaardes voldoen, bly dit 'n ope vraag of hulle 'n volwaardige snob sou kon wees. Want daar is nog die hoofstuk oor ``Die snob en sy liggaam''. Die ideale snob het glo 'n gemiddelde liggaamsbou. Maar dis voordelig om ietwat langer of groter te wees, sodat jy met gemak op andere kan neerkyk. Só 'n houding laat jou moeiteloos in aansien styg, terwyl 'n verfynde, natuurlike elegansie op 'n verdere graad van superioriteit dui. Daarom bestaan daar ook nie te veel klein snobs, of snobs met boggels nie; die snob het meestal 'n goeie `lyn''.

Snobs het snob-netjiese hande. Hulle is ingestel op skoonheid en gerief, beskik oor flair en intuïsie, en is delikaat en sjarmant. Hul houding spreek van 'n soort roekeloosheid, en hulle respekteer geen taboes, etiket en konvensie nie. Hulle is ook liewer intellektueel as liggaamlik bedrywig. Aangesien kosmetiese chirurgie iets uit die bose is, sal hierdie liggaamlike voorwaardes moontlik vir vele 'n struikelblok vorm. Al kan jy nie self 'n volwaardige snob word nie, is hierdie gids nogtans handig om aspirerende snobs mee uit te ken en 'n spreekwoordelike stok in hul wiel te steek. Dit word egter aanbeveel dat dié publikasie nie 'n al te prominente plek op jou boekrak inneem nie.

Verwerk en vertaal deur Zandra Bezuidenhout

Ingrédients (pour une personne): 3 cl de gin, 3 cl de Vermouth dry, une larme d’angustura, une larme de marasquin, une olive verte.

Mélangez tous les ingrédients sur de la glace dans un shaker. Versez ensuite le tout dans un verre à Martini givré et ajoutez l’olive verte. 

Ma charmante collaboratrice Théodora de G. et moi-même, nous avons exploré pendant quelques semaines plusieurs lieux de divertissement dans le quartier huppé du VIIème arrondissement de Paris. Ainsi, nous avons scrupuleusement observé les visiteurs de certains squares, comme le square Boucicaut (en face du Bon Marché) et le Square des Missions Etrangères (rue du Bac).

En ce qui concerne les jeux, nous avons été moyennement satisfaits : les deux squares cités (alors qu’ils sont seulement séparés par l’immeuble occupé par Conran) proposent à peu près les mêmes récréations assez classiques (toboggans, filets à grimper, trébuchets, tours et cabanes) mais les balançoires y sont totalement absentes. Nous signalons toutefois que le square du Bon Marché héberge un manège, ce qui est un atout de poids.  Quant à la qualité de l’arène, nous l’avons trouvé plutôt médiocre. Les enfants, qui espèrent y trouver un sable blanc et fin en provenance d’une plage exotique, seront affreusement déçus. En effet, ces bacs sont remplis de graines de sable brunâtres et douteuses utilisées fréquemment en maçonnerie !! Pour en construire un château, à la bonne heure; mais c’est irrecevable pour la fabrication d’un gâteau. 

Pour se consoler, nous vous proposons, non loin, le Jardin de Varenne, dans l'enceinte du parc du Musée Rodin, où vous trouverez une terrasse donnant sur les statues et les différents jardins, et un marchand de glaces en été. Vous habitez le quartier et vous êtes une future maman à la recherche d’un prénom original? Sachez alors que ces lieux de plaisir et de liesse sont déjà visités par Chiara*, Salomée, Jeanne, Esther, Lili, Constance, Maya, Pauline, Margot, Gaspard, Tobias, Félix, Louis-Marie, Lorenzo, James et Theo, afin de ne pas être accusée de rabâchage. 

*: des Chiara, il y en a déjà 3....

Aujourd’hui je vous accorde, emporté par les élans de ma générosité habituelle de grand seigneur, une nouvelle raison de sabrer le plus brut de tous les champagnes brut de brut (chose non négligeable par ces temps de crise où ces occasions se font si rares): mon éditrice française et sa maison d’édition très snob L’Inventaire envisagent une nouvelle sortie de mon Petit Bréviaire du Snobisme, en rupture de stock depuis quelques années, pour Noël 2010. Et ceci, contrairement à certains malfrats sur E-bay qui le revendent à des prix pharamineux, pour une somme très raisonnable.

Avis aux libraires : comme d’habitude l’objet sera diffusé par la prestigieuse équipe d’Actes Sud.  Et n’oubliez pas : il y a quelques années, sa version allemande a été le livre le plus volé du stand de son éditeur, la très sérieuse maison Reclam Leipzig (apparemment, les Allemands adorent se compliquer l'existence avec toute sorte de calculs et de statistiques) au Salon du Livre de Francfort ! Avec la crise, et en considérant son long absence, je crains le pire ! Mettez-le donc dans un endroit bien visible, près de votre caisse par exemple, afin de toujours garder un œil vigilant sur lui. 

Rassurez-vous : personnellement, j’en commets quasiment tous les jours ! Pardieu ! Ce n’est pas évident pour un étranger de sentir toutes les nuances et finesses de votre vocabulaire. Pour vous, la différence entre "mensuration" et "mesure" ou entre "haute tension" et "hypertension" est sans doute élémentaire, mais pour moi, elle ne l’est pas. Même Rachida Dati en est dupe! Je vous ai déjà fait part de la distraction de ma mémoire qui m’empêche de pratiquer le name-dropping à sa juste valeur (je n’ai, par ailleurs, toujours pas retrouvé le nom de mon amie la princesse italienne). Par surcroît, les people deviennent de plus en plus éphémères ; ajoutez à cela leurs noms parfois imprononçables et le nombre de structures aux abréviations semblables : peut-on m’en vouloir  de confondre une entreprise dont les activités sont la promotion et le suivi des paris sur les courses de chevaux avec un parti politique, ou une actrice ou un ministre avec une famille de vos (nombreuses) fromages de chèvre ? Pauvre de moi !

C’est qu’il faut s’y connaître bigrement ! Tenez, par exemple, j’ai cru pendant des années qu’il existait des automobiles de la marque OOOO. Je me suis bien sûr demandé si cela était une abréviation, ou juste un nom au hasard (que je trouvais d’ailleurs plutôt original). Mais à chaque fois que j’interrogeais une connaissance intime à ce sujet (je dois vous avouer, que je ne suis pas un snob à voitures : je n’ai, pour des raisons tangibles, même pas le permis nécessaire pour piloter une telle mécanique), celle-ci n’avait pas la moindre idée de quoi je parlais.  C’est alors, en croisant un de ces engins – qui ont l’air fort confortables – sur une autoroute, qu’un bon ami m’informa qu’il s’agissait de la marque Audi et que les quatre « O » alignés n’étaient qu’une sorte d’emblème, un accessoire de carrosserie. J’aurais préféré garder mon appellation à moi : de Audi à Aldi, il n’y a qu’un minuscule petit pas…

Entre-nous, je m’en préoccupe vraiment très peu, de mes maladresses verbales et vestimentaires. A quoi bon, à tout prix, vouloir suivre le protocole, jusqu’à ce que stress ensuive ? Vous, chères lectrices et chers lecteurs, vous savez bien qui je suis (en l’occurrence, un expert en snobisme) et les autres, ceux qui ne me connaissent pas, franchement, dois-je me soucier de leur opinion? C’est justement cette angoisse qui engendre maint faux-pas, surtout chez les snobs en herbe ! Alors que le laisser-aller et l’apathie sont toujours de bon ton chez les avancés. Souvenez-vous du scandale créé par le Duc de Windsor, lorsqu’il porta des chaussures en daim avec un costume bleu. A un ignorant qui lui signalait cet impair, un ami du duc répondit : « It would be a wrong if it were a mistake. But the Duke knows better, so it’s all right. » Une des plus charmantes étourderies de son frère, Georges VI (dont le mariage avec une roturière fut toutefois considéré comme « un geste de modernité » et non d’un faux-pas exécrable): un jour, en contemplant les peintures de John Piper, peintre renommé et spécialisé dans les tempêtes de mer, il lui dit : « Vraiment dommage que vous ayez toujours un temps misérable… ».

En résumant: chaque faux-pas peut être anéanti par la notoriété de celui qui le commet et est incontestablement un moyen permettant d’être remarqué. Certains people en manque d’attention les pratiquent d’ailleurs inlassablement, et souvent d’une manière assez vulgaire. Généralement, il s’agit de "faux" faux-pas (et donc vraiment pas snobs pour un kopeck), afin d’appâter les journalistes. Les pannes rhétoriques (et sincèrement naïves) dans les discours d’Heinrich Lübke, président de la République fédérale d’Allemagne de 1959 à 1969, comptent cependant parmi les embarras politiques les plus célèbres dans la mémoire des Allemands de cette époque. Son faux-pas le plus mémorable date de 1962 en visite à Libéria, où il commença un discours avec les mots : « Mesdames, Messieurs, chers nègres…. » 

Elisabeth II et ses problèmes de chauffage m'ont donné une idée: et si je demandais une subvention à l'état Français pour mon blog? Vous ne trouvez pas qu'il a tout d'une opération d'intérêt national et qu'il mérité un régime particulier en raison de son intérêt majeur? Que dis-je: en considérant le grand nombre de lectrices et lecteurs en Russie (qui sont, vraisemblablement toujours en train de me plagier), au Japon, en Suède, en Belgique, en Espagne, au Canada et ailleurs dans ce monde, qui ne cesse d'augmenter, il faudra peut-être que j'adresse ma demande plutôt à l'Assemblée générale de l'ONU? 

Toutefois, remplir des formulaires administratifs, ce n'est vraiment pas ma tasse de thé... Alors, s'il y a un bénévole parmi vous... 

Ingrédients (pour 6 personnes) : 1 kg de pommes, beurre, 5 œufs, 1 verre de lait, 1 verre de crème fraîche, ½ verre de sucre, ½ verre de rhum ou du cognac, 1 sachet de vanille en poudre.

Lavez les pommes et coupez-les en quatre. Ne les pelez pas : extirpez seulement les cœurs. Coupez chaque quartier en deux et disposez-les (peau tournée vers le dessus) dans un plat beurré ou des ramequins allant au four. Battez les jaunes d’œuf, ajoutez le lait, la crème fraîche, le sucre et l’alcool. Dès que le sucre a fondu, incorporez les blancs battus en neige. Rajoutez la vanille en poudre et remuez. Versez la préparation sur les pommes et mettez-les au four pendant 45 minutes (180°). Saupoudrez-les éventuellement en fin de cuisson d’une couche de sucre en poudre. 

Je vous présente mes humbles excuses : j’aurais dû vous prévenir de mon absence. En effet, j’accompagnais une amie dont les parents possèdent un pavillon de chasse en Sologne lors de sa collecte de cèpes sur ces terres boisées ancestrales.  J’étais donc jusqu’aux chevilles dans la boue et les feuilles mortes, mais mes Fenestrier ont bien résisté. Pour combler les cèpes manquants, nous avons cueilli quelques pommes, poires et coings. Les champignons ont terminé sur des blini et les pommes ont eu une belle fin aussi (voir recette ci-après). Les autres fruits gisent, pour l’instant, dans des poteries antiques. Les poires finiront sans doute dans une salade à la Hussarde (voir rubrique « recettes »). Quant aux deux coings, je pense qu’ils achèveront leur séjour à la capitale en nature morte. On m’a dit, que ce fruit est pénible à éplucher, alors je n’essaie même pas.

Nous avons également fait un petit saut à Menetou-Salon. Ou plutôt un grand saut, car il a fallu d’abord visiter plusieurs villages à la quête d’un établissement digne de nous recevoir. Ce n’est pas une mince affaire : se nourrir en province après 20h. C’était donc un peu sinistre, mais nous y avons toutefois découvert un rouge du cru très convenable, et le dîner (malgré la quantité insuffisante de foie gras) était plutôt bien aussi.

Voilà pourquoi ! Maintenant je suis de nouveau  connecté au monde! Pour combien de temps ? Allons ! J’ai horreur des choses régulières et prévisibles, pas vous ? Laissons les abonnements aux bourgeois ! Vivons dangereusement ! Encore un luxe qui ne coûte pas forcément très cher ! Cela dit, par les temps qui courent, sans doute aussi un énième snobisme qui risque d’être annihilé par sa popularité ! Je répète : ce blog n’est pas un vulgaire périodique ! C’est un billet d’humeur. Et il y a des jours où l’humeur est défaillante, comme moi ces derniers jours.

Soit ! Mon blog a eu sa 10.000ème visite ! En voilà une bonne nouvelle ! Cela mérite certes que vous buviez une ou deux Veuves à ma santé, cependant, ne le criez pas sur les toits (ni sur Facebook). M’inspirant de Montherlant , je vous rappelle qu’un blog, c’est comme parler à table, devant les domestiques . Espérons et prions donc que notre snob'log ne tombera pas entre des mains indésirables, ni dans un classement !

Singulièrement vôtre, 

anton@snoblissime.com