Vacances snobs

Cher Antonius,

Comment se débarrasser (avec élégance) de mes enfants durant l’été ?

Victoria B., Paris-Londres-Los Angeles

 Chère Victoria,

Déposez-les en stage chez un chamane inuit (c’est ultra snob) au Groenland, en leur jurant sur tous ce qui vous est le plus cher, c’est-à-dire eux, que l’expérience en fera des Harry Potter en puissance. Ils vont adorer ! Encore aujourd’hui tous les enfants aiment rentrer à la maison crottés, les vêtements déchirés, couverts de boue et les ongles sales : l’enfant affectionne particulièrement le contact avec la terre et la nature. Alors, pourquoi ne pas les inscrire à des cours privés qui les initieront aux charmes des fouilles historiques dans une forêt vierge au Pérou, ou à des recherches de fossiles aux fins fonds de la Sibérie ? Je suis certain que Wladimir Poutine, toujours friand d’accueillir des célébrités, vous aidera volontiers à obtenir les visas nécessaires. Ils seront également enchantés de participer à un stage d’orpaillage en Laponie, où ils seront logés, de façon très authentique, chez l’indigène dans une tente en peau de renne, où ils goûteront au lait de renne, au beurre de renne, au salami de renne, au renne fumé, aux hamburgers (au renne, évidemment) et bien d’autres spécialités locales car il est important de développer leurs jeunes papilles. Si vous ressentez quelque résistance, argumentez votre décision en leur racontant que le dernier tsar conviait chaque année le tsarévitch et les grandes-duchesses dans une hutte dépourvue de tout luxe, afin d’éviter qu’ils ne s’amollissent pas trop. En effet, personne ne sait de quoi l’avenir sera fait. Si cela ne peut être saisi par leurs petits esprits, signalez-leur que le campement lapon est à proximité du village du Père Noël. Vous verrez : ils auront hâte de vous quitter !

Ensuite : oubliez-les. A moins que le chamane ou monsieur Poutine ne leur confie quelques peaux de phoques ou de zibeline, qu’ils ne tombent réellement sur un trésor inca, un cimetière de mammouths (et leurs dentitions) ou un gros filon d’or. Dans ce cas,  récupérez leurs trouvailles, vous les encouragez à y rester (il est important de les stimuler comme enseignent les pédopsychiatres) et vous retournerez dare-dare sur votre chaise-longue au bord de votre piscine, en les oubliant une nouvelle fois. C’est aussi simple que ça !