Anarchistes snobs

En ce moment, je tombe véritablement d’un ébahissement dans l’autre. Ma blasétude en prend un sale coup ! Car figurez-vous, une très bonne amie, avocat à la Cour par surcroît, vient de m’envoyer un extrait de L’Express à propos du « chapisme » : selon sa rédaction, il s’agit d’un « mouvement anarcho-dandy qui privilégie l'humour à l'esprit de sérieux et le tweed au lycra » et qui est « une idée neuve en Europe ». Neuve? Hum! Le mouvement serait, toujours selon le rédacteur du magazine, une « réaction à la mondialisation uniformisatrice, à la consommation de masse, au diktat des marques, des ordinateurs et des téléphones portables, à la malbouffe industrielle, à l'asservissement du salariat ». Pour en savoir plus, la rédaction culturelle de L’Express conseille fortement la traduction annoncée d’un livre intitulé The Chap Manifesto , publié outre-Manche en 2002!

Selon la quatrième de couverture de mon Petit Bréviaire du Snobisme (publié, au demeurant, en France en l’an 2000), rédigée par mon éditrice en personne, celui-ci ressemble gravement à cette œuvre anglaise:  « une protestation, un manifeste anti-uniformisation, anti-masses, anti-consommation, anti-bourgeois, » et ainsi de suite. Car la liste est longue; pire même: mon Bréviaire serait : "anti-tout"!

Seriez-vous capables de rester blasés après avoir appris par votre avocat, que vous appartenez à un mouvement anarchiste ? Franchement, je ne le savais pas ! Me voilà vraisemblablement déjà « fiché » comme agitateur ou persona non grata dans un tiroir grinçant ou un vulgaire PC d’un de vos ministères. Par aubaine, mon amie est une spécialiste merveilleuse en droit de la propriété intellectuelle et du divertissement, et elle saura m’en sortir, mais nonobstant, j’opterai pour un exil volontaire. Histoire de vous bouder un peu et de changer d’air au même temps. Il y a sûrement une quantité de pays ravis de me recevoir, avec une villa avec un immense gazon sur un lac et pourvue de quelques gens. C’est certes une image un brin  « cliché », mais parfois la  banalité, après toute cette turbulence, croyez-moi, c’est si reposant.

J’écrirai probablement tous les deux mois une ligne pour cette minorité allemande et qui s’ose ouvertement à mes lectures: ils sont si lâches et politiquement corrects, d'un ennui mortel, ces Teutons! Que ma vie sera délicieusement oisive. Ou je me ferai traduire en Russe (afin de définitivement clouer le bec à ces plagiaires cyrilliques), en Afrikaans, en Suédois, en Japonais, en Italien ; en bref dans une langue chic et compréhensible par les autres visiteurs cosmopolites de mon blog. Même en Anglais ! Je serais the universal king of snobs en dix secondes. C’est irréfutable. Pardon ?! Moi, vous faire du chantage ? Mais voyons !, ne soyez pas si sots ! Souvenez-vous de mes derniers conseils adressés à Elisabeth II : trop de popularité tue le snob-appeal ! Je vous rassure : je n’ai guère de pensées suicidaires !

Cachez donc mon Bréviaire et effacez systématiquement la mémoire de votre ordinateur. Si, toutefois, vous êtes accusé d’actes anarchistes et vous ressentez le besoin d’un bon avocat, vous n’avez qu’à me demander! Mon amie s’occupera miraculeusement de votre cas. Allons ! je ne vous laisse pas tomber comme ça ! En échange, vous me faites livrer quelques foies gras, truffes et autres victuailles issues de votre terroir (et probablement introuvables dans ma nouvelle vie d’ascète), pour ma consommation personnelle et, éventuellement, pour être vendu au marché noir local. Est-ce snob de faire du shopping illégal? Parbleu ! Mille fois plus snob qu’une visite au Bon Marché ou aux Galeries. Je me demande sérieusement ce que vous allez devenir sans moi !