Cher Anton,

Chaque année je peux me vanter d'une belle et saine récolte de fruits rouges. Or je constate depuis plusieurs semaines que les fruits deviennent secs et rabougris. Pensez vous que la vulgarité de mes nouveaux voisins en soit la cause?

Merci d'avance pour vos précieux conseils.

Laurence M., Palaiseau

Chère Laurence,

En effet, moi j'ai un chevalier de Malte comme voisin et mes framboisiers se portent fort bien.... Mais vous ne m'avez pas signalé que vous étiez envahie par des digitales, suffisamment pour empoisonner tout le quartier? A défaut, à l'instar des sorcières dans Macbeth et de Socrate, je vous conseille la Grande Ciguë, c'est très efficace et très snob !

Cher Antonius,

J’ai eu votre adresse mail par une princesse norvégienne : selon elle vous êtes la seule personne capable de me répondre. Voilà : je me suis offert un petit yacht et j’aimerais le faire baptiser (par cette même princesse) début juillet mais je n’ai aucune idée du protocole. Pourriez-vous m’aider ? Et seriez-vous libre pour être son parrain ?

Dimitri P., Saint-Petersbourg

Cher Dimitri,

Même si je me fais très rare ces semaines-ci à cause de mes obligations mondaines, cela me fait très plaisir de constater que ma renommée est toujours fort cosmopolite. Je suis ravi de vous aider. En effet, la cérémonie qui accompagne la bénédiction d’un bateau n’est pas une chose à prendre à la légère, même si vous n’êtes pas superstitieux.

Le procédé est toutefois plutôt simple : la marraine laisse la bouteille se briser contre la coque. Ensuite, vous examinez le bouchon, qui doit demeurer solidement dans le reste supérieure du goulot de la bouteille afin de valider le baptême. Je vous conseille un Clos d'Ambonnay, un Blanc de Noirs (issu d'une toute petite parcelle) élaboré par la maison Krug ou un simple Cristal de Roederer : une bouteille spéciale qui est transparente et qui ne comporte pas de fond de cul (Alexandre II – qui avait tellement peur des attentats - ne souhaitait pas que quelqu'un puisse glisser une grenade ou du poison  dans le cul de la bouteille). Gardez son bouchon précieusement et faites le monter par un travailleur du chantier (avec sa plaque en cuivre ou en laiton).

Ensuite, place aux festivités ! Vous y conviez quelques amis intimes de la marraine et du parrain (je suis malheureusement très sollicité en ce mois de juillet), quelques notables du lieu, l’armateur et les supérieurs hiérarchiques de votre équipage. La marraine peut éventuellement distribuer des boites de dragées (de diverses grandeurs suivant l’importance des invités) et jeter négligemment quelques dragées sur le quai  aux nombreux envieux qui regardent de la rive.

Sachez que les Ecossais utilisent souvent du whisky pour baptiser leurs embarcations de plaisance. Quant à la marque, n’étant malheureusement pas un snob à whisky, je peux, si vous le souhaitez, me renseigner auprès de quelques amis qui eux en sont. Nos amis maghrébins et autres habitants de pays islamiques optent pour l’eau de la source sainte du Mecque. C’est terriblement tendance en ce mois de Ramadan mais prévoyez quand même suffisamment de champagne pour vos convives. Une djellaba de cérémonie sera alors du plus bel effet. Sinon, pour vous et la marraine, le protocole suggère une toilette de ville habillée.  

Mes humbles hommages à la princesse. Et faites très attention aux pirates si vous naviguez dans les eaux corses!

"L'asperge est le poireau du riche." Francis Blanche 

Voici une suggestion pour le nouveau logo du poissonnier Intermarché : 

Prije nego što se poduhvatite čitanja ovog malog brevijara, u nameri da izbegne bilo kakav nesporazum, autor nastoji da vam predoči svoju polaznu tačku.
Toplo preporučuje onima koji očekuju da će ovde naći spisak marki i prodajnih mesta da nastave da se opskrbljuju časopisima koji su namenjeni za vulgum pecus. Uz to, autor ne preporučuje čitanje ovog deka skorojevićima i ostalim novim bogatašima, kojima Bizmarkova deviza „beati possidentes" služi kao uzor za umetaost življenja i obrazovanja; japijima sa mobilnim telefonima i kabrioletima, koji imaju potrebu da se uvuku u polumondenske krugove koji, čak i takvi, poprilično prevazilaze njihove intelektualne kapacitete; „sitnom" i „krupnom" plemstvu koje poput ustajalog kamambera ne ume više da sačuva distancu. Podrazumeva se da se i adepfi B.C.B.G. (bon chic. bon genre - konzervativni šik, prim. prev.) stila nalaze na ovom spisku, slični najpatetičnijoj buržoaziji.
Ovaj „priručnik" se obraća eliti, a ne onima koji prate prolaznu modu. Elementarno poznavanje kulture luksuznih proizvoda i jaka ličnost bez sumnje su minimum koji se zahteva u ovom slučaju. Nadamo se stoga da ovaj brevijar neće pasti u neželjene ruke, niti u knjižarsku preraspodelu.

Après « Violetta » (un flop), la maison Mattel vient d’annoncer la naissance de "Princesse Power Super Sparkle", sa nouvelle Barbie, au Salon International du Jouet à Nüremberg. Avec sa cape étoilée, elle ressemble quelque peu à Wonder Woman  (version SM en mini-jupe latex et masquée). Mattel la présente d’ailleurs comme une « super-héroïne » qui doit « encourager les filles à découvrir leur force intérieure et à célébrer leurs propres super-actions ».  En résumé : malgré son titre aristocratique cette poupée n’est pas snob pour deux dollars.  

De la maison ultra snob Fortnum & Mason cette marmelade Majestic ("un monarch parmi les marmelades") aux oranges (avec des "diamants" d'écorce et des rubans de feuilles d'or). Une manière pétillante (et snob) pour commencer sa journée !