Indignation snob

Vous avez certainement entendu parler du succès phénoménal d’ »Indignez-vous ! » de Stéphane Hessel. Une fidèle lectrice a remarqué sur Amazon, que son livre est apparemment acheté par les mêmes personnes que mon Petit Bréviaire. Contrairement à son titre, j’en suis fort flatté !

Evidemment, me diriez-vous, s’indigner c’est l’essence-même du snobisme. Je ne sais pas si c’est typiquement français, mais dès qu’il faut être indigné, vous êtes toujours de la partie. J’ai même la vague impression que certaines personnes aiment dîner chez Costes, uniquement pour le plaisir d’en sortir scandalisés par l’attitude de leur personnel de salle. Soit ! Dès qu’on ne respecte pas le protocole ou votre savoir-vivre, et hop ! Avouez-le : vous adorez vous indigner ! Ce n’est pas la peine d’en parler à votre psy, car c’est tout à fait normal. Pour les gens de bonne condition et de qualité, ceux qui ont reçu une excellente éducation (éventuellement privée et chrétienne), qui maîtrisent l’étiquette ou qui appartiennent à une élite, les occasions de montrer leur indignation seront, forcément, plus nombreuses que celles d’un foule barbare et inculte. D’ailleurs,  la Tulipe noire, Zorro et Robin des Bois étaient tous des aristocrates !

Il faut toutefois considérer que le snob suprême ne quittera jamais sa tour d’ivoire pour se mêler à une quelconque indignation collective suite aux déficits et l’ennui de la société. Dieu le préserve des masses agitées! Rappelons-nous que la moindre excitation nuira à notre réputation snob. En conséquence la distinction conseille un air plutôt indifférent ou hautain ; voire un regard dédaigneux et intransigeant qui pourra, de surcroît, vous éviter certaines irritations et rages. Relisez éventuellement Le Prince de Machiavel, une lecture éternellement saine. Or il faut toujours s’indignez posément. Si vous vous énervez très vite, parlez-en à votre herboriste avec pignon sur Greenwich Village ou East Broadway (Chinatown) où le gratin bio de New York se fournit en tisanes sédatives. Partager son acupuncteur avec une princesse norvégienne ou un Prix Goncourt est une alternative avenante. A défaut, si vous n’arrivez pas à vous indigner calmement, suivez les conseils de Baudelaire :  « Enivrez-vous ! » Au demeurant, je vous rappelle que les Champagnes Gremillet fournissent près de 70 missions du corps diplomatique français. Gouttez donc la même cuvée que votre consul à Istanbul ou votre ambassadeur à Rome. D’un air élégamment indigné et désabusé bien sûr. 

Singulièrement vôtre,

Anton@Snoblissime.com