Pour combattre les coups de froid, les grippes et les rhumes, Henri Puget, auteur de Remèdes de famille : Se soigner malin et naturel de A à Z, nous propose un breuvage qu'il déclare infaillible : le champagne chaud !

Pour préparer ce remède miraculeux, il suffit de verser le contenu d'un verre de champagne dans une casserole, de rajouter deux morceaux de sucre et de faire chauffer jusqu'à ce que le liquide frissonne. Attendez qu'il refroidisse et buvez-le, avant d'aller vous coucher sous une ou deux couvertures bien épaisses. Ainsi, vous allez transpirer beaucoup pendant la nuit, mais le lendemain, le début de grippe a disparu. « Pour cause, l'action chimique des composants du champagne mélangés avec le sucre neutralisent les toxines du rhume".

Hier, Daphné Bürki, dans l’Edition Spéciale de Canal Plus, a présenté mon Petit Bréviaire comme « livre cultissime », et moi-même comme quelqu’un que tout le monde « aimerait avoir comme ami ». Ses éloges expliquent parfaitement pourquoi je ne suis pas présent sur Facebook à ceux qui n’avaient pas encore compris. Merci, Daphné !

D’ailleurs, selon une de mes informatrices, très pointue en matière de tendances sur la toile, Facebook serait déjà mort… Je ne veux pas vous alarmer bien sûr, mais en étant snob, la réputation d’être membre d’une collectivité agonisante, cela risque de vous nuire gravement. Une telle renommée pourrait même vous être fatale. Heureusement, cela n’est pas mon cas.

Soit ! Le sujet de l’enquête de Daphné Bürki? Est-ce snob de montrer la raie des fesses ?

Les snobs à l’ancien régime, ces snobs qui tiennent à respecter l’étiquette, comme Madame de Rothschild, s’y opposent. Apparemment, une baronne avec un sourire du plombier n’est pas très crédible et cela se comprend, surtout avec cette invasion de plombiers polonais. Généralement, le protocole est plutôt conservateur et incite les dames à surveiller leurs déhanchements, à éviter toute position dévoilant leurs charmes et proscrit la nonchalance, y compris les bretelles de soutien-gorge ou autres sous-vêtements qui dépassent ou qui sont d’une couleur trop voyante, ainsi que le string. En conséquence, l’étiquette désapprouve forcément cette nouvelle mode des pantalons trop larges ou des tailles basses, qui réduisent souvent notre physionomie à celle d’un nain de jardin qui aimerait, de surcroît, être sodomisé.

À l’opposé il y a les snobs de la mode, les « fashion-victims », souvent d’une espèce plus provocatrice que la précédente, disons plus adolescente, qui aiment exhiber la marque de leurs sous-vêtements, voire une partie de leur anatomie. Au demeurant, l’étiquette ne s’oppose pas entièrement à la nudité: elle admet par exemple le décolleté, à condition que la dame n’ait pas une peau trop fripée ou qu’elle n’ait pas les marques de bronzage de son maillot de bain. Ce serait, en effet, de très mauvais goût. Notons que le décolleté de la poitrine est parfois obligatoire, car il sert aussi à mettre en valeur les bijoux.

Et c’est exactement là, où le bas blesse : car pour le décolleté du fessier, ce décolleté à l’envers, aucun joaillier, que ce soit Tiffany, Van Cleef & Arpels ou Boucheron, propose des rivières de diamants ou un simple sautoir afin de le valoriser. Certaines personnes font alors appel à un tatoueur, mais il faut se rappeler que le tatouage était autrefois uniquement réservé aux bagnards, à quelques peuplades exotiques ou encore à des actrices et acteurs pornographiques : on pourrait choquer ses invités et amants trop conformistes.

On peut également y planter, à l’instar des danseuses de revue, quelques plumages d’oiseaux exotiques ou (mieux) en voie de disparition. Mais pour monter dans un taxi ou faire ses emplettes à la Grande Epicerie, cela risque d’être laborieux. Par ailleurs, parce que nous n’avons pas des yeux derrière la tête, il faut faire très attention, car des objets volants, tels des bouchons de champagne, pourraient s’engouffrer dans cette fente, ce qui pourrait devenir fort irritant.

Pour en savoir plus voir articles « Slips snobs » et « Striptease Snob ».  

Aujourd’hui, suite à mes périples flamands, je me permets de vous inciter à visiter, en toute urgence, la Belgique. En effet, dépêchez-vous, surtout vous les snobs conservateurs, car le royaume est en perdition et si les parties politiques n’arrivent pas à se mettre d’accord, je crains le pire pour vos amis Albert et le Duc de Brabant. Trouveront-ils refuge chez quelque famille de la reine en Toscane ou en Calabre? S’exileront-ils dans la province profonde du Saxe-Cobourg ? Est-ce qu’on leur permettra de garder leurs titres ? L’heure est grave ! Surtout pour nos collègues de Point de Vue ! Alors, mieux vaut en profiter tant que les royalties belges reçoivent encore impassiblement au Palais Royal de Bruxelles.

Si tel est le cas, alors voici quelques suggestions pour une journée à Anvers. Personnellement testées pour vous ! La Maison Rubens est inévitable, un véritable palazzo italien, cependant, la boutique du musée est désolante. Rendez-vous donc ensuite immédiatement chez Feek Studio (mobilier moderne) où l’épouse du créateur vous accueillera de manière vraiment charmante. Dans les boutiques situées au Kloosterstraat vous trouverez une mine de meubles des années 60-80 du siècle dernier. Déjeunez ensuite, que vous soyez « design », « vintage », « rococo » ou « nouilles »,  au Zuiderterras (Terrasse du Sud), où l’ambiance, les prix, la nourriture et le service sont du même style et gabarit que proposés par les frères Costes. Visitez ensuite une église au hasard (elles ont quasiment toutes quelques Rubens en stock) ou un béguinage ; buvez un chocolat congolais bien chaud dans un salon du Palais Op de Meir (ravissant petit hôtel de ville où séjournèrent plusieurs personnalités couronnées) ou, si vous préférez humer une ambiance plutôt breughelienne que coloniale: faites une halte au Palais de la Frite (Frietpaleis en flamand ; sur la Place de la Reine Astrid).

Après tous ces palais, votre shopping intense, toute cette culture, ces découvertes gastronomiques et cette décadence flamande (et les autoroutes belges étant ce qu’elles sont), vous n’aurez sans doute plus la force de rentrer au château de Laeken afin d’y assister à un dîner avec trois douzaines de représentants de la noblesse wallonne, tous ornés de rubans et rosettes. C’est un fait : les Belges se montrent très friands du snobisme des honneurs. Des milliers de Belges sont décorés chaque année. En conséquence, la Belgique fabrique des médailles et rubans en abondance. Il y existe trois types de décorations attribuées par Arrêté de la Maison Royale belge, qui sont distribuées successivement, par promotions fréquentes et répétées.
La première est pour les services rendus par les employés et les serviteurs attachés directement aux maisons royales pour une durée de 15, 25 ou 35 années. La seconde pour reconnaître par un témoignage public, les services rendus par des personnes attachées à des Cours ou des Chefs d’Etat étrangers, lors de visites officielles.
Finalement la troisième, comme décoration spéciale pour les services particulièrement méritoires d’employés et de serviteurs. Il me semble inutile d’ajouter que ce sont ces ordres royaux, les plus convoités, surtout par les grands industriels mais aussi par les politiciens, qu'ils soient wallons ou flamands, de droite ou de gauche.

Songez un instant à vos voisins belges, privés de félicités et d’insignes royales et célestes, de ces jolies médailles et rubans qui récompensent leur vertu, et qui, à l’instar de chaque snobisme, entretiennent leur bonne humeur. Ce sera tout simplement une catastrophe. Encore un snobisme en danger! Certes, il existe en Belgique un snobisme raffiné qui consiste à paraître n’en pas en avoir, à montrer grand dédain pour le snobisme vulgaire, au risque de passer pour un incivique. Mais ce snobisme-là, il disparaîtra, forcément, aussi.

Montrez votre solidarité avec le peuple belge et rentrez donc sagement au château de Laeken. Et ne passez pas par le casino de Knocke-Le-Zoute ! Après le Palais de la Frite, mieux vaut ne pas entreprendre des activités trop tendues.  

Une nouvelle année commence ! Byzance ! diront les snobs avant-gardistes : une quantité de nouvelles choses, idées et tendances vont arriver dont les plus chanceuses possèderont un snob-appeal absolu et incalculable! Superbe ! diront les snobs conservateurs : on va pouvoir les snober toutes ! Ainsi, en matière de snobisme, tout le monde sera content en 2011. Je ne vais tout de même pas semer la pagaille parmi vous ! Par les temps qui courent, nous, les snobs, nous devons rester solidaires, tout en gardant nos distances, évidemment.

« La curiosité n’est pas un goût pour ce qui est bon ou ce qui est beau, mais pour ce qui est rare. » explique La Bruyère dans Caractères. « Unique, pour ce qu’on a et que les autres n’ont point. Ce n’est pas un attachement à ce qui est parfait, mais à ce qui est couru, à ce qui est à la mode. Ce n’est pas un amusement mais une passion et souvent si violente qu’elle cède à l’amour et à l’ambition que par la petitesse de son objet. Ce n’est pas une passion qu’on a généralement pour les choses rares et qui ont cours, mais qu’on a seulement pour une certaine chose qui est rare et pourtant à la mode. »

En effet, je nous plains, nous les pauvres snobs souffrant de la curiosité, cavalant, en dépit des intempéries, d’un vernissage à une première mondiale, puis à son after-party, et demain d’un défilé à un deuxième, puis un troisième, parfois même cinq dans la même journée. Ces snobs font souvent beaucoup plus que les trente minutes de marche à pied que votre Ministre de la Santé vous recommande. Il faut alors être en bonne santé et très sportif. Cela n’est pas votre cas ? Alors, faites comme moi et apprenez à gérer votre curiosité. Occasionnellement, quand j’ai juste envie de ne rien faire, je deviens un snob conservateur par excellence. C’est mon « joker ». Et des jokers, il en faudra chaque année un peu plus !

Je vous souhaite une année snoblissime !

Anton@Snoblissime.com

Je vais vous abandonner quelque temps ; de toute façon, vous aurez de quoi faire ces prochains jours : décorer votre sapin, déballer vos cadeaux, les échanger ou les revendre éventuellement, déguster et digérer, éviter les tempêtes de neige, la concierge, le facteur (et les autres chasseurs d’étrennes). Ce sont des activités qui nous demandent beaucoup de concentration et d’énergie. Alors que Noël devait être une période paisible, un moment de repos et de calme. Je vous rappelle que la nervosité et l'exaltation sont des destructrices de snobisme très redoutables. Elles peuvent surgir à tout instant et anéantir votre réputation snob en trente secondes. En bref : elles sont aussi nuisibles qu’une page sur Facebook. 

Quant au dérèglement ou à l’intempérance, ils ne sont pas toujours très bons pour notre santé non plus, mais au moins, ces agitations et excitations-là ont le mérite, à l’instar du snobisme, de nous faire du bien mentalement. Et souvent elles nous apaisent, car il est peu probable que vous ayez envie de courir le marathon de New York, le lendemain d’une orgie ou d'une soirée "grande chère". Un soupçon de décadence, quelques overdoses et hop !: vous et votre snob-appeal, vous revoilà requinqués et prêts à affronter la plus monotone des banalités que vous réserve la nouvelle année.

Ainsi je vous laisse à vos occupations. Si vous recevez des cadeaux et vous ne savez pas s’ils ont du snob-appeal ou pas, et vous souhaitez donc urgemment mon expertise, envoyez-moi une photo et quelques descriptifs de la chose et de son donateur (le Père Noël est un peu vague…). Veuillez patienter jusqu’au début du mois de janvier afin d’éviter que ma mailbox soit pleine. Cependant, ne prenez surtout pas des risques et soyez sages : en attendant mon retour, cachez l'objet suspect immédiatement dans votre cave. Ne chantons pas le magnificat à matines! Appelez éventuellement quelque Ministre ou le Garde de Sceaux pour qu'ils vous envoient un camion de CRS pour le faire exploser habilement.

Bonnes Fêtes !

anton@snoblissime.com

Un dernier flash info snob de cette année! Et encore une excellente nouvelle ! Avouez, des bonnes nouvelles, des raisons valables pour sabrer le champagne, je vous en donne quasiment chaque semaine ! Je m’occupe considérablement mieux de votre santé que votre caisse de sécurité sociale et votre pharmacien ! (By the way : la livraison de Deutz n’est toujours pas arrivée…).

Soit ! Tenez-vous bien ! Tout le monde bien assis ? Le magnum au frais, et son bouchon prêt à sauter ?

Ca y est ! Mon blog est arrivé en Arabie Saoudite !!! Certainement grâce à ma recette de couscous royal. Ou peut-être grâce à la publicité pour l’essence miraculeuse à base de pierres précieuses de BVLGARI ? Qu’en sais-je et peu cela importe : j'ai reçu ma première sultane ou mon premier sultan ! Vous vous rendez compte ! Avec une avance de deux semaines sur les rois mages! C'est un signe de très bonne augure! Et, quand même, plus spectaculaire que mon premier Chinois. Certes, j’aurais été, cela va de soi, très honoré d’accueillir le descendant d’une dynastie chinoise oubliée par le régime maoïste. Mais, considérant l’état du Gotha en Chine, je crains fort que mon lectorat y soit plutôt de condition basse.

Ce n’est toutefois pas moi qui jette des pierreries et des cocktails Molotov en direction de ces gens appelés vulgairement des nouveaux riches ou des parvenus. Sûrement, il y en a qui dégoulinent littéralement de mauvais goût et de faux-pas, cependant, ce ne sont ni les anciens fortunés, ni les nouveaux pauvres et encore moins ceux qui appartiennent à la branche « vieil argent» et qui sont souvent radins, qui vont nous aider à sortir de la crise. Pas besoin d’être un économiste diplômé pour le savoir. Il est cependant indéniable que quelques taches de sang bleu dans mon Livre d’Or feraient un meilleur effet, et seraient, sans aucun doute, plus riche en imprévu comme en fantaisie, que le nom du plus grand fabricant d’ustensiles plastiques de la région de Shanghai. Là non plus: pas besoin d'être un docteur ès snobisme pour s'en douter.

Même une émira du pétrole ? Voyons ! Ne soyez pas aussi sectaire et rigide! Vous faites une distinction et une séparation très strictes entre la noblesse du Second empire et celle de l’Ancien Régime ? En effet, votre snobisme est très prononcé. Personnellement, je ne m’y oppose pas. Probablement grâce à mes origines néerlandaises qui m'incitent plutôt à la tolérance. C’est pour cela que les Pays-Bas sont une nation réputée pour leur sens du commerce. Par ailleurs, je vous signale que Béatrix d’Orange-Nassau (accessoirement issue d’une dynastie régnante depuis le XVIème siècle, dont les racines descendent jusqu’au plus profond du Moyen Âge) possède également quelques titres et actions d’une compagnie pétrolière.  Et tac ! Et toc ! 

Suggestion pour un Repas de Noël qui plaira beaucoup à nos amis snobs adeptes du name-dropping! 

Crème Pierre le Grand

Soufflé Léopold de Rothschild

Filets de sole façon Lady Egmont

Pommes de terre Lord Byron

Coupe Comtesse Marie et Fraises Reine Wilhelmine

La crème : voir rubrique « La recette snob ».

Le soufflé : Appareil de soufflé au Parmesan, additionné de purée d’écrevisses, dressé en timbale beurrée, par couches alternées de lames de truffe, de queues d’écrevisse et de pointes d’asperges. 

Le poisson :  Pliez, pochez ; dressez en plat creux en terre. Nappez avec réduction de fumet de poisson et cuisson de champignons montée au beurre, additionnée de crème, de champignons émincés cuits au beurre et de pointes d’asperges. Glacez.

Les légumes :  Pulpe de pommes de terre hollandaises cuite au four, assaisonnée et additionnée de beurre. Mettez-en dans une petite poêle contenant du beurre clarifié chaud, étalez en galette et colorez des deux côtés. Dressez, arroser de crème, saupoudrez de fromage râpé et glacez.

La glace : fabriquée dans un moule carré :chemisier glace à la fraise ; intérieur : glace à la vanille. Après le démoulage, décorez de glace à la vanille.

Les fruits : Macérez les fraises dans du suc d’orange et du Kirsch. Dressez en timbale et servez la crème de Chantilly vanillée à part. 

Et encore une dernière publicité et un dernier conseil avant de vous quitter pour les provinces flamandes : si mon Petit Bréviaire du Snobisme est déjà en rupture de stock chez Colette, s'il est déjà épuisé chez la librairie de Karl Lagerfeld ou chez votre libraire du quartier, foncez immédiatement chez Gallimard, boulevard Raspail dans le VIIème arrondissement! On vient de me signaler qu’une pile de Bréviaires y est merveilleusement et bien visiblement exposée sur le comptoir ! Evidemment : cela me flatte beaucoup, ce qui prouve que ma blasé-tude mérite encore quelques efforts ! Cependant, ne vous privez pas de signaler à la vendeuse ou à un passant ignorant que vous connaissez l’auteur ! D’un air rassasié bien sûr ! C’est si bon ! 

Le dernier édito snob de cette année: il fait fonction d’ « out of office » aussi. Vous pensez bien que je ne vais pas rester en France, pendant que vous vous ridiculisez avec vos chars et soldats combattant ces trois malheureux flocons de neige. Pas de taxi, pas de bus, des magasins qui ferment précipitamment « à cause de la tempête » ; franchement, moi je préfère nettement être à Anvers (flânant négligemment dans la boutique à trois ( !) étages de Dries van Noten ou dans le quartier des diamantaires), sans me soucier des folies de la météo. A chacun ses valeurs.

Mon retour ? Je n’en sais rien. Vous verrez bien. Après les tempêtes sans doute. Alors, comme il se doit, je vous souhaite un Noël aussi snob qu’il puisse l’être : enivrez-vous, consommez, achetez, gâtez sans modération ! Faites-vous plaisir et faites plaisir à vos instincts! Et en plus, ainsi, vous donneriez un sacré coup de pouce à notre économie qui en a un fort besoin ! Le shopping est aussi important que le Téléthon et c'est moi qui le dit! Soyez bling-bling jusqu’aux bouts de vos ongles, sortez les visons de vos vieilles tantes, sabrez sans regret votre stock entier de champagne, faites exploser votre American Express! Votre Premier Ministre vous en sera très reconnaissant. Peut-être même que votre Président vous invite à son repas de Noël avec son épouse et sa tribu, afin de vous remercier de votre soutien. Je vous rassure, je plaisantais, cela est peu probable. Effectivement, ça ne doit pas être drôle, un dîner au palais avec vos souverains tandis que les journalistes de Gala et Paris Match grouillent et sautent sur les bergères dorées comme des puces excitées. Il y a certainement des endroits plus paisibles sur cette terre. C'est Noël après tout! 

Si, toutefois, vous n’osez vraiment plus porter la collection de broches clinquantes de votre grand-mère, parce que vous suivez la tendance du politiquement correct, ou simplement parce que vous trouvez qu’elles ne vont avec rien, mettez-les au moins dans votre sapin ! Au demeurant, il serait temps que vous fassiez l’inventaire de votre coffre-fort, car je prévois un grand retour des pierreries précieuses dans la mode des années à venir. Enfin! Les dessinatrices et dessinateurs de joailleries vont pouvoir "s'éclater" de nouveau! C’est normal : après chaque restriction, c’est la fête ! Pas besoin de consulter les cahiers de tendance ou d'embaucher une voyante pour le savoir! C'est tellement évident! Soyez donc dans l’avant-garde et commencez tout de suite ! N’oubliez pas qu’en étant snob, vous avez certains talents d’éclaireur. Ne les contrariez pas ! C’est un don du ciel ! Alors: Brillez autant que vous pouvez! Alléluia !

Je vous souhaite un JOYAUX NOËL !

Anton@Snoblissime.com

Encore un peu de pub ! Pour moi-même cette fois-ci : n’oubliez pas de mettre quelques Petits Bréviaires du snobisme dans la hotte du Père Noël ! Je vous rappelle que l’ouvrage se trouve, par une raison mystérieuse, dans le rayon « Littérature Scandinave » de la FNAC. Nonobstant, une employée du magasin m’a gentiment proposé de me déménager au rayon « Humour ». Je me suis dit alors, qu’il serait peut-être préférable et plus snob d’effleurer le dos de la baronne von Blixen, que celui d'un ouvrage ayant une clientèle douteuse et obscure. Qu’en pensez-vous ?

Si vous commandez par l'intermédiaire d'Amazon.fr (il paraît que leur emballage cadeau est absolument ravissant), sachez qu'il ne reste plus que 4 exemplaires! Non, je ne verse rien aux œuvres charitables! Et non, ce n’est pas à cause de Pierre Bergé. Je trouve d’ailleurs que l’on devait abolir la mendicité et les étrennes! Quand on donne, on a toujours un petit pincement au coeur; et quand on ne donne pas, on ne se sent pas bien non plus.

Soit ! Je reste bien sûr à votre disposition entière, pour une séance de dédicace, si toutefois vous aviez manqué le cocktail-signature organisé par mon éditrice snob en honneur de trois de ces auteurs-phares dont Marie-Isabelle Merle des Isles (auteur d’un adorable À la table du Pourquoi pas ?, joliment illustré, dévoilant une quantité de snobismes culinaires inconnus tels les filets de  pingouin) et moi-même, à cause de quelques flocons de neige. Afin d’enfoncer le clou, j’ajoute qu’il avait-là, à cette soirée, de ma part, que mes amies et amis ayant des particules ! Quant à celles et ceux qui n’en avaient pas, croyez-moi : elles et ils méritent tous d’être anoblis pour leur bravoure ! Vous n’y étiez pas ? Apparemment, vous n’êtes pas une ou un « Snob extrême » …! Remettez-vous! Et vite! De nouvelles tempêtes arrivent!