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Absence snob
Chers lecteurs,
Non, je ne suis pas fâché. Rassurez-vous : ne se brouille pas avec moi qui veut ! Tellement sollicité par le beau monde et la bonne société, j’ai pris un mois sabbatique. Inlassablement je dois les guider et conseiller : quelle est la nationalité en vogue quand on veut adopter ? (Evitez les petits Japonais : ils sont tous radioactifs !) ; Quelle marque de champagne pour baptiser son nouveau yacht ?; Quels mets proposer pour des funérailles snobs ? Ou encore répondre à des questions existentielles : Faut-il dormir nu ou en pyjama ? Est-il vrai que les meubles en rotin des années 1960 sont snobs ? (Oui, en effet, contrairement au formica de ces années-là qui n’a jamais réussi à devenir « vintage » (il manque ostensiblement de matière noble tandis que le rotin des années 60/70 est officiellement anobli par mes propres soins); Où faut-il passer ses prochaines vacances snobs ? Ou encore : Où faut-il se rendre pour s’encanailler dignement (n.d.l.r. : passe-temps snob indémodable)?
Je suis débordé. Et même si je boude systématiquement et sévèrement les hordes de nouveaux riches Russes et Chinois, une majeure partie des stars du divertissement local (cinéma, télévision, chanson, etc.) et Arnaud (de) Montebourg; même si je me concentre uniquement sur ma clientèle issue du vieil argent et de la vraie aristocratie et les mondialement célèbres : la tâche et les heures consacrées à cette besogne sont inconcevables. Je n’ai simplement plus de temps à perdre (pourtant j’adore ça !) à écrire des articles pour mon blog (probablement plagiés ensuite par des Enthoven et des Vanity Fair). J’ai résolument mieux à faire. Sans omettre mon jardin (passablement paysagé par le jardinier du château de Fontainebleau : il ne faut jamais montrer sa gratitude à ses gens : c’est source d’énormes malentendus et complications) et son gazon (dont le tondage est régulièrement surveillé par un des plus célèbres professeurs de golf du monde) qui invite sans cesse, perversement, au farniente et à d'autres débauches et plaisanteries.
D’ailleurs : je me permet de vous rappeler, chers Snobs, que vous soyez aspirant(e)s ou confirmé(e)s : la rareté est - à l'instar de la paresse - fondamentale au snobisme. Et, de surcroît, plus « durable »… A mes (rares) heures je suis un snob écolo.
Singulièrement vôtre,
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After "Petit Bréviaire du Snobisme" (a French snob manual which was also adapted and translated for the German, Dutch, Portuguese and Italian public) or more thematic works such as "Snob Extrême" (a handbook for snobs eager to visit the North or the South Pole, published in France), "Snob Appeal“ (an erotic guidebook for snobs, published in Italy), "Manuel de savoir-vivre à l'usage des maîtres et maîtresses de chiens" (a handbook for well-educated dogs and their owners), Mini Bréviaire du Snobisme (a guide for snobbish parents and snobbish children) ; several essays (some of them published side by side with Nobel Prizes for literature!), articles, chronicles, analyses and lectures on the numerous facets of snobbism, for the international press, universities, museums, etc., and – last but certainly not least- my foreword to the digital version of The Book of Snobs by William M. Thackeray, henceforth you will have the extreme privilege to read my blog. Probably the most snobbish blog ever existing! So if you want to know if your mother-in-law is a real snob or just pretending; if you want my opinion of a champagne or some mundane event; if you want me to test the snob-appeal of any other happening, person or item (your mother-in-law included); or if you just need some stimulating coaching or some experienced advice: hereby also the most snobbish website on earth, and since the publication of my new book (Paris, spring 2023) called Snob Éternel, also in heaven : www.snoblissime.com
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