« Lors d’un de mes voyages, on me fit entrer dans un cabinet de bustes et de statues. Malgré la présence d’une grande quantité de vieilles têtes coûteuses, j’étais immédiatement attiré par le buste d’un Démocrite, qui avait entre les cinquante et soixante ans. Mais, afin de ne pas être moqué par la dame qui nous montrait ce lieu, je me suis extasié devant un vieux Caligula, qui avait encore des signes de sa résurrection, voire du terreau romain, derrière ses oreilles. Et la dame dit ensuite, que j’étais un homme de goût. » 

Aphorismes, Lichtenberg - 1755-1779

Les chers lecteurs de mes périples ont certainement déjà constaté : je ne suis pas de ceux qui aiment perdre leur temps avec des activités physiques. Disons, que je n’en raffole pas. Et certainement pas en grand comité. D’ailleurs, je vous soupçonne tous dans une station de ski!! Peuh ! Pauvres malheureux ! J’en ai visité une, une station de ski, alors que vous étiez encore en plein besogne. C’était le premier sport d'hiver de ma vie. C’était horrible ! Même hors-saison. Franchement, ce qui j'ai vu, c’était du Hieronymus Bosch ! Imaginez! Après trois ou quatre coups d’un grand Roederer ! Ca pourrait vraiment se terminer dans un "very bad trip" comme disait jadis la jeunesse snob des seventies. Bien entendu, mes amies (fourrées dans les plus belles peaux de bestioles que la nature nous offre) et moi, nous ne sommes pas restés très longtemps. C'était notre sortie du Dimanche. Une des mes accompagnatrices possède un délicieux chalet à une vingtaine de kilomètres de ces lieux de débauche. Un chalet vraiment sublime! Dans un petit hameau authentique, avec des vrais gens du terroir et un vrai ruisseau qui traverse le jardin, en bas d'une colline boisée où chassaient naguère les Dauphins de France: un chalet qui a fait la couverture d'un magazine d'intérieur de grande renommé! Un snob-appeal de dingue! Ca nous a fait un bien fou, après ce qu'on venait de voir!  

Puis, vous ne saviez donc pas ? Pardi ! Le nouveau penchant, le dernier snobisme sportif ! Même moi, j’en ai fait, dimanche dernier, avec deux coachs charmants (et très privés évidement!) au Bois de Boulogne. Certes, il y a incontestablement deux, trois endroits du Bois qui laissent à désirer, mais bon, que voulez-vous : apparemment c’est très tendance de se mouvoir parmi le peuple. Dans le monde politique, ça fait même super chic !

Alors qu’elle est cette nouvelle mode mystérieuse? C’est la marche nordique ou nordic walking pour les anglo-snobs! Dépêchez-vous ! Vous êtes encore si peu nombreux ! Je vous assure, qu’elle ne durera pas longtemps, cette connivence douce entre quelques exceptions humaines. Faites vite afin de pouvoir affirmer négligemment que vous étiez parmi les premiers à la pratiquer ! Fâcheusement, c’est un sport qui nécessite que peu d’accessoires. Des bâtons, c’est tout. Mais par chance, il y a des sacs pour bâtons aussi. Il est donc tout à fait envisageable que Louis Vuitton ou la Maison Hermès en fabriquent bientôt. Ouf ! Nous voilà sauvés ! Vite, il faut absolument que vous soyez parmi les premiers ! Faites-vous plagier par les masses ! C’est tellement bon de pouvoir les snober par la suite ! L’imitation, c’est la plus exquise de toutes les flatteries : elle a le mérite d’être sincère ! Il en est de même dans le monde animal : il y a des lièvres et il y a des visons !

Je vous souhaite une belle semaine,

Singulièrement vôtre,

Anton@snoblissime.com

Ingrédients pour 4 personnes: 8 petites tomates, mayonnaise faite maison, queues de crevettes décortiquées, 8 crevettes rouges, botte de persil frisé.

Choisissez des tomates de la grosseur d’un œuf de poule, bien fermes, creusez-les et réservez le dessus de la partie retirée. Garnissez d’une cuillerée de mayonnaise épaisse (très relevée mais pas trop salée) mélangée des queues de crevettes bien décortiquées. Remettez le petit couvercle de la tomate et dressez les tomates en ravier sur du persil frisé. Piquez une crevette rouge dessus. 

Me voici  « encadré » - à l’instar de Madonna, Lady Gaga, Sharon Stone, Catherine Deneuve ou encore Bernard-Henri Lévy - par Francesco Vezzoli, l’artiste le plus représentant de la décadence et de la virtuosité italiennes du moment. Snob, non? 

Comme Gilles Deleuze, Nietzsche me fait beaucoup rire. « On ne peut pas ne pas rire quand on brouille les codes. (…) Il arrive souvent à Nietzsche de se trouver devant une chose qu’il estime écoeurante, ignoble, à vomir. Eh bien, Nietzsche, ça le fait rire, il en rajouterait si c’était possible. Il dit : encore un effort, ce n’est pas encore assez dégoûtant, ou bien : c’est formidable comme c’est dégoûtant, c’est une merveille, un chef-d’œuvre, une fleur vénéneuse, enfin « l’homme commence à devenir intéressant »…. (Gilles Deleuze, L’île déserte et autres textes.)

De surcroît, Nietzsche est tellement… snob ! « Celui qui démentie sa propre vanité la possède généralement dans une forme si brutale, qu’il ferme instinctivement ses yeux en l’apercevant, afin de ne pas être obligé de se mépriser ». Alors, chers lecteurs snobs, estimons-nous heureux d’être ce que nous sommes. D’ailleurs : « Celui qui a observé le monde profondément, il peut deviner la sagesse pourquoi les hommes sont superficiels. C’est l’instinct de survie qui leur enseigne d’être distraits, légers et artificiels.» Ainsi, au bord du précipice, le snobisme préserve et sauvegarde ! Après La Planète des Singes, pour quand La Planète des Snobs ? 

Ma correspondante à Londres vient de me signaler que Thierry Henry envisage de se faire construire un aquarium géant de plus de 12 mètres de haut dans sa demeure londonienne. Selon The Daily Mail, le footballeur rêve d’une immense colonne d'eau, constituée de 4 immenses bacs posés les uns sur les autres. Le projet est estimé à 300 000 euros, la nourriture pour ses animaux domestiques à 3 000 et l’entretien de l’aquarium à 10 000 euros par an. Toutefois, le tabloïd anglais signale aussi que l'architecte en charge des travaux de rénovation, un certain Sir Richard MacCormac, refuse de coopérer…

Personnellement, I couldn’t care less…. À vrai dire, jusqu'à aujourd'hui je ne savais même pas qui c’était ce Thierry Henry ! Mais, je suis content qu’il consulte mon blog (voire courrier du 17 décembre 2011) !

Selon Monsieur Sarkozy le XV. Arrondissement de Paris est celui de la classe moyenne ! Forcément, depuis cette annonce, le snob-appeal du quartier en question a chuté gravement et le prix de l’immobilier risque de tomber en conséquence ! Dois-je vous rappeler les définitions de « moyen » selon Robert le Petit comme « modéré », « courant » , « ordinaire » ou encore « médiocre »?  Et voici l’exemple cité dans ce même dictionnaire par Jules Michelet afin d'enfoncer le clou: « La classe moyenne, bourgeoise…. Classe vraiment moyenne en tous sens, moyenne de fortune, d’esprit, de talent. »

Chers habitants du XV. Arrondissement : Réagissez, révoltez-vous, indignez-vous !! Si demain Monsieur Mélenchon s’installe Place du Trocadéro sous prétexte qu’il aime bien les familles fortunées, ou si prochainement Madame Le Pen prend ses quartiers à la Goutte d’Or en proclamant que les allochtones sont sa clientèle préférée, croyez-vous que les habitants du cru vont se laisser faire ?! 

Après le rouge à lèvres de la marque "Snob", voici un parfum déniché sur un site d'origine turque qui s'appelle "Snob Extrême"... Non, je ne l'ai pas testé! Les Turcs en ce moment nous aiment pas trop! Donc à vos risques et périls....! 

Pour votre gouverne: Lady Mary Victoria Curzon, la baronne de Curzon Kedleston, (27 mai 1870-18 Juillet 1906) était vice-reine d’Inde et épouse de Lord Curzon de Kedleston, vice-roi d’Inde. Originellement, ce potage était fait avec de la viande de tortue. 

Pour 6 à 8 personnes : Pour le bouillon : I kg de moules nettoyées, 3 à 4 dl d'eau, 1 gros oignon haché, 1 gousse d'ail écrasée, 2 feuilles de laurier. Pour le potage : 1 ½  c à s de beurre non salé, 1  c à c de poudre de cari de Madras , 8 c à s de Madère ou de sherry, 1 dl de crème épaisse, 1 dl de crème fouettée, 1 à 2 jaunes d'oeuf

Faites cuire tous les ingrédients du bouillon, à couvert, dans une casserole à fond épais sur feu moyen jusqu'à ce que les moules s’ouvrent (4 à 6 minutes). Enlevez les moules avec une écumoire et filtrez le bouillon à travers un tamis très fin.

Chauffez le beurre dans une casserole sur feu moyen jusqu'à la disparition de la mousse. Ajoutez la poudre de curry et cuisez, en remuant constamment, jusqu'à une teinte foncée. Ajoutez le vin de Madère et le bouillon de moules et portez à ébullition. Fouettez la crème et le jaune ensemble, puis ajoutez ce mélange au bouillon, lentement mais en fouettant constamment. Remettez la soupe dans la casserole et cuisez à feu doux en remuant, jusqu'à ce que le mélange s’épaississe légèrement. La température ne doit pas dépasser les 80°. Répartissez le potage dans des petits bols, ajoutez les moules décortiquées, la crème fouettée et placez les bols quelques instants sous le gril de votre four. 

Peut-être avez-vous déjà remarqué la tombe de Tipsy, un petit caniche noir, au cimetière des chiens d’Asnières : une dalle de marbre de près de 2 m de long, surmontée d’un cœur rouge et une fidèle reproduction du caniche entouré d’un ange, d’autres petits cœurs et de coccinelles. En octobre 2003, Tipsy s’en va au paradis des canins et sa maîtresse, une riche héritière américaine, le fait enterrer avec son collier pavé de diamants, estimé à 9000 €. Arrive alors l’inévitable : la semaine dernière, des barbares  ont déplacé sa pierre tombale, exhumé le cercueil afin de rafler son collier.

La police souhaite manifestement que cette affaire peu ordinaire progresse dans la plus grande discrétion. « J’espère qu’on trouvera rapidement les auteurs de ces actes », commente le maire d’Asnières.« Mais attention, Tipsy est une exception. Tous les chats et les chiens du cimetière d’Asnières ne sont pas enterrés avec un trésor! »