Rassurez-vous ! La sortie de mon petit bréviaire pour chiens snobs a pris quelque retard. Rien de grave : hier mon éditrice l’a envoyé à son imprimeur normand afin qu'il soit livré mi-mai à tous les libraires snobs en France, en Belgique, en Suisse et au Canada ! Patience donc ! Le plus odieux des chats siamois, le plus ambré des poissons rouges, le plus flamboyant des perroquets, le plus Gucci des pythons, la plus fine des souris blanches, le plus têtu des ânes, le plus éphémère des papillons, le plus dédaigneux des paons : aucun ne pourra se mesurer au snobisme canin. Car seul le chien peut désormais prétendre qu’il possède son propre guide de savoir-vivre et de protocole. 

Considérant votre immense enivrement (et surtout celui des médias français) pour le mariage princier britannique, franchement, je me demande : qu’attendez-vous pour restaurer la monarchie en France ? ! Je suis certain que votre président et surtout son épouse ne s’y opposeront pas, bien au contraire ! Un couronnement est une cérémonie très sensationnelle et féerique aussi ! Et des cathédrales prodigieuses, vous en avez tant !

Au demeurant, aujourd’hui, le 30 avril, c’est la Fête de la Reine aux Pays-Bas. En vous dépêchant, vous pouvez encore attraper le Thalys pour Amsterdam de 10h25 à la Gare du Nord pour y être à 13h43, si, toutefois, la SNCF n’a pas de retard. Pensez alors à emporter une écharpe, une paire de chaussettes ou un T-shirt de couleur orange en l'honneur de la famille royale. Si vous n’en possédez pas, coiffez-vous d’un sac Hermès. 

Ingrédients (pour 4 personnes): 20 fleurs d'acacia, 2 bouteilles de champagne millésimé, 75 g de sucre, 250 g de farine, 2 g de sel, 2 blancs d'oeuf, eau, 5 g de levure de boulanger, huile, sucre glace.

C'est la saison! Dépêchez-vous donc! Choisissez des grappes de fleurs saines dans une région non-polluée ou faites-les importer. Posez-les sur un plat en porcelaine fine. Ajoutez 75 g de sucre et une bouteille de champagne. Laissez mariner 30 minutes, pendant que vous buvez l'autre bouteille et vous préparez une pâte à beignets avec l'eau, la farine, la levure, les oeufs et le sel. Laissez reposer la pâte 30 minutes. Juste avant de servir, plongez les fleurs dans la pâte et faites frire dans une huile inodore. Dès qu'elles sont dorées, servez avec du sucre glace. 

Un lièvre ne sera jamais un vison, dit ma mère lorsqu’elle rencontre des personnes qui se donnent beaucoup de mal pour appartenir à la noblesse alors qu’elles manquent d’élégance et d’éducation. Elle a reçu cette leçon de sa mère, et ma grand-mère sans doute de mon arrière grand-mère, et, qui sait, peut-être pourrait-on ainsi remonter jusqu’au XIV siècle. Car à cette époque, il manquait tellement de nobles et véridiques chevaliers, que les autorités françaises anoblirent une grande quantité de bourgeois et de paysans. Cela n’avait rien d’étonnant, car la guerre qui ravageait alors l’Europe allait durer cent ans et les soldats devenaient assez rares. Ces nouveaux nobles n’étaient toutefois pas très courageux et braves. Ainsi ils reçurent le surnom de « Chevaliers du Lièvre ».

Le lièvre était déjà le symbole de la fécondité chez les Grecs anciens. Les « Chevaliers du Lièvre » se reproduisaient également à une vitesse phénoménale, ce qui explique pourquoi les aristocrates de pure souche, qui étaient apparemment beaucoup plus lents, les maudissaient. Or il paraît que certains descendants de ces faux nobles se trouvent encore dans les Bottins Mondains d’aujourd’hui ! Demandez donc préalablement conseil à votre héraldiste avant de publier les bans, car il se peut que la famille de votre partenaire ne soit pas tout à fait généalogiquement établie.

En France, contrairement à beaucoup de pays germaniques et nordiques, ce n’est pas un lièvre qui apporte les œufs à Pâques, mais un lapin. La bestiole se vend alors en chocolat, ornant les vitrines de boulangeries et les appartements. L’œuf est, évidemment, un autre symbole de la fécondité. On les retrouve également en chocolat, dans toutes les tailles et de toutes les couleurs. Cependant, les œufs « Fabergé » ont l’immense avantage de se garder plus longtemps. De surcroît, ils ne sont pas « saisonniers ». Chez Christie’s à Londres, vos enfants peuvent en chercher à tout moment de l’année.

Je vous souhaite de joyeuses Pâques !

Singulièrement vôtre, 

Anton@snoblissime.com

Selon Nelly Kaprélian, dans un article publié sur www.lesinrocks.com., le critique littéraire n'a qu'une consolation : être snob « comme un pot de chambre ». En étant elle-même (critique littéraire et snob), elle nous dévoile cinq snobismes essentiels.

Snobisme n° 1 : Philip Roth : « Car Philip est très difficile quant aux interviews qu'il donne (avec parcimonie) à la presse française ». Ainsi, un dîner avec cet écrivain vous place forcément parmi les snobs littéraires les plus convoités. Ou, « Encore plus chic : conserver une mèche de ses cheveux dans son agenda... »

Snobisme n° 2 : Il faut lire très, très vite :  "J'ai relu Guerre et Paix la nuit dernière." Notez également que le critique ne lit jamais des classiques, il les relit.

Snobisme n° 3 : Aimer les autres critiques littéraires, « même s’il a des réserves » et qu’il trouve son confrère peu crédible.

Snobisme n° 4 : Aimer les écrivains morts, puis, éventuellement, écrire un livre sur son auteur défunt préféré, qui s’appellera "mon Voltaire »,  "mon Rousseau", "mon Pascal" ou encore "mon Hemingway".

Snobisme n° 5 : toujours avoir « son petit quelque chose à dire » sur les nouveaux livres de Christine Angot et Philippe Sollers : « Avec Sollers, c'est ultrasimple : il est toujours d'un goût exquis d'en dire du bien. Mais Angot... Faut-il continuer à en dire du mal ? Où en est la tendance exactement ? »

En effet, ce n’est pas simple de connaître les tendances actuelles, maintenant que le snobisme des salons littéraires tenus par quelque femme du monde, qu’ils soient Rive-Gauche ou Rive-Droite, académiques ou avant-garde, appartient au passé.  

Extrait de Snob Appeal - Lo Snobismo dei Sensi

« Toutes les femmes fidèles sont des enquiquineuses. Elles vous enquiquinent parce qu’elles n’ont pas eu l’occasion d’être infidèles, ou bien parce qu’elles l’ont laissée passer. » écrit l’auteur américaine Dawn Powell dans sa nouvelle The Locusts Have No King (Les sauterelles n’ont pas de roi) en 1948.

Il faut toutefois observer que l’infidélité fut longtemps réservée à l’aristocratie et que seulement les dames bien nées n’avaient pas besoin d’excuses pour leurs escapades amoureuses. Prenons l’exemple de Madame Bovary qui était, à sa sortie, considéré par la bourgeoisie comme un roman pornographique. En effet, ce qui se passe entre Emma Bovary et Léon pendant les quatre heures où ils se trouvent en calèche pour Rouen semble évident. Le plaisir d’amour, « cette fièvre de bonheur », ce « quelque chose de merveilleux, où tout serait passion, extase, délire… » finit par « toutes les platitudes du mariage ». Car Emma, grande snob, s’ennuie, du début jusqu’à la dernière page du roman. Appelé Histoire des adultères d’une femme de province par l’avocat impérial dans son réquisitoire, celui-ci accuse: « La médiocrité domestique la poussait à des fantaisies luxueuses, les tendresses matrimoniales en des désirs adultères ». Dans sa plaidoirie, Me Sénard, l’avocat de Gustave Flaubert, répond : « Quand on nous les montre heureuses, charmantes, enveloppées de mousseline, présentant une main gracieuse à des comtes, à des marquis, à des ducs, que souvent elles répondent elles-mêmes au nom de marquises ou de duchesses : voilà ce que vous appelez respecter la morale publique. » 

Connaîtriez-vous un moyen de se faire surclasser en avion ?

Il paraît que pour se faire surclasser en avion, il suffit d’insister en toute occasion (à l’enregistrement, dans la salle d’attente et à l’embarquement), et de ne pas perdre son objectif, à condition de rester poli et de formuler sa demande avec délicatesse. Des recherches démontrent que les passagers à nom composé ou à particules, ainsi que les messieurs courtois âgés de 45 à 55 ans, auront plus de chance d’être surclassés. Ce qui nous prouve que nos hôtesses sont très sensibles au snob-appeal ! 

Connaissez-vous un moyen discret pour détourner la question de l’âge ?

Vous pouvez répondre par votre lieu de naissance. Ainsi vous anticipez sur la question suivante et laissez entendre que vous auriez souhaité que l’on passât cette question fâcheuse. Nonobstant, il se peut que la personne manque de finesse et qu’elle insiste bassement. Dans ce cas, je vous autorise à être aussi grossière que votre interlocuteur et de mentir, sans scrupules, sur votre âge et d’éliminer autant d’années que vous voulez. Feindre ne pas s’en souvenir est une alternative à éviter. 

Ce ne sera pas la première fois (ni la dernière !), que je consacre mon temps à la promotion de la force orgueilleuse et bienfaisante des pierres. En dépit de la crise qui nous contraint à demeurer politiquement corrects et à faire « profil bas »!  En dépit de ceux qui aimeraient que chaque émeraude chargée de pouvoirs occultes, chaque diamant à l’éclat souverain, chaque saphir aux reflets éblouissants, chaque opale maléfique, chaque rubis mystérieux, chaque topaze ayant appartenu à un sultan exécrable, chaque perle qui s’humanise jusqu’à savoir mourir, soit enterré dans un coffre-fort ou un musée, comme si l’heure de la renaissance du parti communiste avait sonné ! Pouah !

Par aubaine, il n’y a pas que des bijoux d’une époque antique, des bijoux célèbres d’une reine décapitée ou des bagues de fiançailles tellement énormes qu’elles font déclancher le système d’alarme des aéroports ! N’omettez pas vos bijoux de famille ! Ils sont parfois assez simples, néanmoins snobs : portez-les surtout lors de votre demande de prêt auprès de votre banquier, car ils inspirent confiance. Il y a aussi des bijoux dits romantiques dont la monture ne sertit pas des pierres de grand prix mais du corail rose, des grenats, des améthystes, des turquoises, des perles de culture ou des émaux. Peu importe qu’il soit coûteux ou faux : le bijou attendrit notre époque tourmentée. D’ailleurs, ce n’est pas une coïncidence que l’on inventa le « strass » dans l’entourage de la bonne société endettée de la cour de Louis XV. C’est Georges Frédéric Strass, bijoutier de métier, qui eut l'idée en 1746 de confectionner des bijoux à bas prix avec des faux diamants. Ainsi les aristocrates déchus pouvaient briller à leur guise. Car malgré la matière douteuse qu’il travaillait, Strass avait le droit de se présenter comme « joaillier du roi ».

Vous pouvez également fabriquer vos propres parures comme des colliers avec des bouchons de champagnes de grande marque, des amulettes avec des couvercles de boîtes de béluga ou demander des conseils à Christofle pour transformer vos couverts en bijoux «barbares ». Quand on est pauvre (ou paresseux), il faut être inventif. Ce qui explique, au demeurant, pourquoi les pauvres (et les paresseux) sont souvent plus intelligents que les riches, même si les enjeux ne sont pas les mêmes.

La bijouterie dite de voyage ou fausse joaillerie est toutefois considérée comme un horrible faux-pas à Beverly Hills. Egalement proscrites à Beverly Hills sont les promenades à pied : vous risquez d’être pris pour un vagabond et de terminer au commissariat central. 

Avant de commander une quinzaine de marronniers centenaires ou une équipe de rocailleurs, sachez qu’il faut également prendre en considération sa taille (celle du jardin !).

Nous aimons beaucoup le jardin à la française, de préférence avec une allée au gravier agréablement grinçant lorsqu’une voiture élégante s’approche de la maison. Inlassablement snob reste toutefois le jardin anglais, emblème de la nature harmonieuse et de la mélancolie. Le premier jardin à l’anglaise sur le continent fut également l’oeuvre d’un prince allemand. L’ambiance à Wörlitz est toujours délicieusement DDR, mais les murailles (en lave authentique du Vésuve), les petits temples et demeures du domaine (variant du classique au gothique flamboyant) ont tous été rénovés par l’Unesco.

Le nain de jardin est également allemand. Pour votre gouverne : les plus anciens survivants (en marbre, sculptés à la fin du XVII siècle) se trouvent dans le parc du château Mirabell à Salzbourg en Autriche. En 1744, deux grandes manufactures se vantent de leur production de nains de jardin : la très prestigieuse Manufacture de Meissen et la Manufacture de la Cour Impériale de Vienne afin de faire face à l’énorme demande, car chaque aristocrate en voulait dans son jardin de plaisance. Vingt et un nains s’établirent même en Angleterre, dans les buissons de Camport Hall, la demeure élégante de Sir Charles Isham. Lui aussi s’en vantait !

C’est seulement au moment où sa fabrication devint industrielle et qu’il envahit chaque jardin d’ouvrier que le nain de jardin tomba littéralement de son piédestal. Pendant des longues décennies, il resta le symbole de la petite bourgeoisie et du mauvais goût.

Désormais, grâce à Susan Sontag et Jeff Koons, le nain de jardin a reconquis son snob-appeal. Mais pour combien de temps ?