Ce soir, les snobs intellos regarderont « Belle de Jour ». Sur arte ! Evidemment ! Dans sa préface, Kessel écrit : « Il faut mépriser la fausse pudeur, comme on dédaigne le faux goût ». Ainsi la bourgeoise Séverine, habituée des week-ends à Megève et mariée à un chirurgien riche mais ennuyeux, rêve d’une vie plus palpitante. Elle propose alors ses services à une tenancière. Celle-ci lui trouve un « genre vraiment distingué » et « tant de tenue » et Séverine sera donc immédiatement recrutée afin de satisfaire sa clientèle snob. 

Les snobs à vintage regarderont aussi. Pour les robes Saint Laurent de notre héroïne…  

Vous n’avez pas encore reçu votre invitation pour le mariage d’Albert ou de William ? Contactez alors votre ambassadeur espagnol rapidement et faites-vous figurer sur la liste des invités au mariage de María del Rosario Cayetana Paloma Alfonsa Victoria Eugenia Fernanda Teresa Francisca de Paula Lourdes Antonia Josefa Fausta Rita Castor Dorotea Santa Esperanza Fitz-James Stuart y de Silva Falcó y Gurtubay. Ou Cayetana pour les intimes. Celle-ci est quatorze fois Grande d'Espagne (l’échelon le plus haut de la noblesse ibérique, immédiatement inférieure à celle des « infants » ou les fils du souverain), cinq fois duchesse, dix-huit fois marquise et vingt fois comtesse. À 85 ans, cette duchesse d’Albe possède (d’après le livre Guinness des Records) plus de titres aristocratiques qu’Élisabeth II. Officiellement, cette dernière devait donc s’incliner devant elle… Selon mes informateurs, la duchesse et son futur époux (de 25 ans son cadet) sont actuellement en train de faire les plans de table. Il paraît même que Sophie d’Espagne s’y mêle régulièrement afin d’atténuer le conflit entre les héritiers de la duchesse et son fiancé. Si la reine échoue, il est donc fort probable qu’il reste quelques sièges libres au festin. Foncez-y ! Quant au hébergement, soyez rassurés : la duchesse dispose d’une vingtaine de palais. 

Près de 10.000 habitants de la Plaine-du-Lys vont « déménager » afin d’effacer la réputation négative collée aux violentes émeutes qui ont eu lieu dans ce quartier de Dammarie-lès-Lys (Seine-et-Marne). Jusqu’à-là, les malheureux n’avaient que le nom de leur cité maudite comme adresse postale. Forcément, cela ne faisait pas bon genre sur un curriculum vitae, un bristol ou une carte de visite.  Dorénavant ses résidents vont avoir une véritable adresse pour faire moins plèbe. Les plus chanceux habiteront désormais la rue Blanche-de-Castille, Reine de France célébrée pour sa beauté et sa sagesse. Une avenue Montaigne se trouve déjà à proximité. Toutefois, selon nos informateurs, la municipalité ne juge pas nécessaire de rebaptiser une cité en Faubourg Saint-Honoré. Je suggère donc que les habitants démarrent une pétition sans trop attendre ! Avant que de nouvelles émeutes éclatent ! 

Hier nous avons annoncé la naissance de Facebook Ibrahim en Egypte. Et cette vague de prénoms contestables ne s’arrêtera pas là!  Sa sœur ou son frère s’appellera Twitter ou Skype, j’en mets mes jolies mains au feu ! Pauvres enfants! Désormais, le merveilleux monde des snobs leur sera inaccessible pour toujours! Car il est inévitable que beaucoup de maîtresses et maîtres de chiens vont également prénommer leur animal de la sorte. En plus c'est pratique, diront nos amis d'animaux, ces prénoms neutres, car savoir déterminer le sexe de son poisson rouge ou de son cochon d'Inde, ce n'est pas une mince affaire. Aimeriez-vous porter le même prénom que le bichon maltais de votre voisine ou le canari de votre concierge? Non, ils sont définitivement perdus pour notre cause, ces enfants... 

En Espagne, il y a dix ans, une mère supérieure s’est procuré un ordinateur, en espérant ainsi restreindre les sorties en ville de ses consœurs et leur permettre de se consacrer davantage à Dieu et ses bonnes oeuvres. Toute la communauté en était fort ravie, jusqu’au jour où une d’elles s'inscrit sur Facebook. Rapidement, la religieuse accumule des centaines  d’amis et des milliers de fans. Mais elle doit également faire face à la jalousie implacable des autres nonnes. La mère supérieure décide alors de chasser sœur Facebook de son couvent. Celle-ci en est d’ailleurs très contente et envisage de visiter prochainement ses nombreux amis et fans à l’étranger.  Pour votre gouverne : inviter une nonne excommuniée à votre prochain dîner mondain fera indubitablement un très bel effet. Il est rare de nos jours, qu’une hôtesse ou un hôte se souvient de cette tradition. Car autrefois, un dîner mondain sans la présence d’une quelconque autorité religieuse, cela était quasiment impossible ! Vos invités se seraient moqués de vous !  Adieu votre réputation snob! Notons toutefois que dans le cas qui nous préoccupe, il faudra mieux éviter d'autres convives aux tendances spirituelles trop prononcées ou trop conservatrices. Le Dalaï-Lama à la limite.... 

Vous avez peut-être pris connaissance de cette jeune étudiante qui fait la grève de la faim afin d’être invité au mariage de William et Kate. Elle prétend avoir perdu sept kilos en une seule semaine. À cette vitesse-là (l’événement heureux aura lieu dans deux mois), elle ne tiendra certainement pas le coup. C’est en effet sous-estimer la ténacité de la reine britannique, selon certains. Elle sera capable de la laisser mourir, diront les langues les plus mauvaises. Mais que voulez-vous qu’elle fasse d’autre, cette pauvre Elisabeth ?! Qu’elle s’engage auprès du premier roturier venu qui la menace de cesser son alimentation tant qu’elle refuse d’ajouter son nom à la liste des invités ? Ce sera vite l’anarchie ! De toute façon, une reine a toujours droit à quelques semaines de réflexion. Elle ne peut tout de même pas décider de ces choses-là à la va-vite, comme dans un jeu télévisé ou chez son marchand de légumes. Surtout en ce moment où elle doit surveiller le moindre détail de l’organisation du mariage, une responsabilité inimaginable pour une jeune étudiante en crise pubertaire. Disons cinq semaines pour en parler à son premier-ministre, écrire un communiqué sur sa page Facebook, demander l’avis de son mari Philip, éventuellement, à cause de cette nouvelle invitée, revoir tous les plans de table, sans oublier le protocole très codifié qui doit être respecté pendant toutes ses démarches. Cinq semaines nous semblent largement justifiées. Entre-temps, notre gréviste aura donc perdu encore 35 kilos. Imaginons qu'elle pesait 70 kilos, ce qui est généreux de ma part, moins 42, ça fait 28. Et la malheureuse pourrait en perdre davantage à cause du retard dans les courriers diplomatiques ou d'un bug sur Facebook. Vous seriez donc de mon avis, qu’elle serait alors plus à l’aise sous perfusion qu’à un banquet royal !

Au demeurant, je signale aux psychiatres à la recherche d’un sujet d’étude intéressant, que cette forme de snobisme est assez rare. Personnellement, c’est mon premier cas de « jeûne par snobisme ». C’est peut-être un nouveau concept d'amaigrissement à développer? Qu’en pensez-vous ? 

Un certain Jamal Ibrahim, un Egyptien dont l’épouse vient de donner naissance à une fille, a exprimé sa reconnaissance envers le site Internet de Mark Zuckerberg (pour son aide à la communication pendant la révolution) en l’appelant Facebook ! Pauvre enfant ! Certes, toutes les filles du monde rêvent d’avoir un parrain richissime (et nous le leur souhaitons sincèrement); cependant, je ne sais pas si c’est vraiment un atout dans cette partie de notre univers d’avoir un parrain portant un nom de famille autant « typé ». Un Rockefeller ou un Ford auraient certainement été plus discrets. Toutefois, selon le journal égyptien Al-Arham qui révèle l'histoire, le bébé aurait déjà été recouvert de cadeaux de la part de sa famille et les proches de celle-ci. Pour l'instant, aucun signe de vie de la part de l'oncle américain… Ce parrainage commence mal! 

Étiez-vous vraiment sérieux quant à votre prévision du retour du buffet Henri IV ? 

Bien sûr ! Je ne me permettrai tout de même pas de vous raconter des histoires ! Vous verrez : dans peu de temps, il sera dans tous les cahiers de tendance ! Personnellement, j’en ai déjà un dans ma cuisine. Pas vous ? Je ne suis peut-être pas un médium très plausible, mais en matière de snobisme, je pense toutefois être une référence sérieuse.

Aux dames je rappelle que j’avais prévu un grand retour de la joaillerie aussi! Alors, chères lectrices, vous en êtes où ? 

Je viens d'apprendre que Jean-Luc Delarue débutera sa tournée française anti-drogue prochainement à Quimper! Quelle excellente nouvelle pour la faïencerie locale et ses bols en difficulté! Sa présence va certainement les rebooster! Ils en ont, du bol! 

Avant de vous laisser à vos week-ends en Normandie et ailleurs, j’aimerais juste exprimer ma sympathie et mon estime pour les membres de Jeudi Noir qui viennent de se faire expulser de l’immeuble avenue Matignon. Je n’en ai point honte ! J’irai même plus loin : les quelques personnes autorisées à pénétrer mes lieux savent que je possède un portrait de Lénine ! Cela vous surprend ? Moi, ce qui me surprend, et le mot est très, très faible, c’est que je viens de recevoir, à l’instant, pendant que je m’adresse à vous, une publicité pour les Tickets Restaurants ! La soupe populaire des employés ! Pardi !

C’est exactement ça, la raison de mon inclination pour ces squatteurs dans les quartiers chics et pour Vladimir Ilitch Oulianov, et non seulement parce qu’il était issu d’une famille aristocratique. Je dois vous avouer que je suis plutôt un blasé en particules, mais je suppose que vous vous en doutiez déjà. Mais sur un point capital, Lénine et moi-même sommes unanimes : tout le monde a le droit au rêve ! Des Tickets Restaurants ! Au secours !! 

J’ai toujours pitié de vous, vous pauvres snobs à Nespresso , faisant la queue sur le trottoir étroit de la Rue du Bac, bousculés sauvagement par les passants, renversés par les poussettes, sous une pluie battante ou dans un vent glacial, comme devant une épicerie tchétchène. Ignorez-vous que la maison référencée propose des livraisons à domicile? Etes-vous vraiment sûrs d’être snobs ? Personnellement, j'ai des doutes…. Et, en étant un expert en snobisme selon certains journalistes confrères, en France comme à l’étranger, moi à votre place, je m’inquièterais sérieusement pour ma réputation ! Grave !